ĐỂ QUÁ KHỨ NGỦ YÊN – CHUYỆN KO DỄ…

Chúng ta thường bị cầm tù trong những nỗi đau quá khứ, những cuộc tình tan vỡ, những lần bị lừa lọc, dối gạt, bỏ rơi, phản bội… Sóng gió cuộc đời cứ xô đẩy, vùi dập và làm chúng ta gục ngã, mất lòng tin. Cho dù có cố tin trở lại thì trong sâu thẳm, những vết thương ấy vẫn âm ỉ xót xa. Liều thuốc thời gian có thể làm cho vết thương lành lặn, nhưng nó để lại vết sẹo “muôn đời”. Tâm lý gọi đó là neo hoặc niềm tin giới hạn.

Hầu như ai trong chúng ta cũng có mối tình đầu. Là mối tình đầu bởi nó đã kết thúc. Nếu tình đầu càng “đẹp” (vì dở dang?!), nó càng để lại nhiều tiếc nuối hoặc đau thương. Bước vào tình yêu với con tim khấp khởi những nhịp hân hoan, một lần đau và mãi mãi trái tim chúng ta không thể đập lại những nhịp tin yêu toàn vẹn.

Từ thất bại đã trải qua, niềm tin giới hạn được hình thành, và kể từ đó chúng ta cho những điều đó là tuyệt đối đúng, thậm chí là chân lý.

Giả như nếu bạn từng quen với một người nào đó chỉ lợi dụng thân xác bạn. Khi hắn “đã tỏ đường đi lối về”, hắn “bốc hơi” không dấu vết. Sau mối quan hệ đẫm mùi lừa lọc ấy, bạn tin rằng đàn ông chỉ là phường lợi dụng.

Hoặc giả như bạn đã từng sống với một người chồng vô trách nhiệm, không mang lại cảm giác an toàn cho bạn, sẵn sàng “bán đứng” bạn… Kể từ đó, bạn sẽ tin rằng đàn ông là “loài” không đáng tin cậy.

Với những cái neo hay niềm tin giới hạn đó, khi gặp ai khác hay bắt đầu bất cứ mối quan hệ nào khác, thì dù muốn hay không bạn cũng đầy hoài nghi, lo sợ bởi chuyện cũ cứ “đội mồ sống dậy” và điều khiển bạn.

Làm lành được vết thương cũ rất khó. Bạn có thể lại bắt đầu yêu nhưng kỳ thực bạn phải đè nén nỗi đau rất nhiều. Bạn phủ lên vết thương quá khứ bằng lớp xi măng thật dày, thật chắc, nhưng bên dưới đó, vết thương vẫn còn rỉ máu. Và không sớm thì muộn, đến một lúc nào đó nó sẽ bùng dậy trong mối quan hệ hiện tại hay về sau của bạn.

Để cho quá khứ thật sự ngủ yên bạn phải chữa lành tận gốc nỗi đau qua việc chiêm nghiệm và quan sát thật sâu nỗi đau của mình. Đừng làm lơ nó, cũng đừng chối bỏ hay căm thù nó. Bạn phải dũng cảm đối diện, mở lòng đón nhận nó, và dám trải qua những thổn thức đớn đau để đi đến tận cùng của nỗi đau – nơi ấy bạn sẽ gặp niềm vui và bình an thẳm sâu.

Ngoài ra, bạn hãy quan sát về câu chuyện nỗi đau này như một người thứ 3 – quan sát mà không vướng chấp vào cảm xúc. Khi ấy bạn sẽ thấy đó chỉ là câu chuyện bên ngoài bản thân, nó đến rồi đi, nó đã mở đầu và đã kết lại. Đừng quên rút ra cho mình những bài học giúp trưởng thành từ đó.

Bên cạnh đó, tất cả những niềm tin đẹp đẽ, tinh khôi, trong lành của bạn về tình yêu và hạnh phúc như thuở ban đầu – khi chưa từng nếm trải đớn đau hay thất bại trong tình yêu, hãy giữ nguyên vẹn, đừng đánh mất. Hãy vẫn cứ yêu hết mình, cho đi vô điều kiện, đón nhận tất cả… Đó là những đặc tính tuyệt vời của tình yêu thuần khiết. Và sự thuần khiết đó là nơi bạn, từ bạn, trong bạn chứ không phải từ bất cứ ai. Chính tình yêu thuần khiết đó mới dẫn bạn đến một tình yêu đẹp trong mối quan hệ. Đừng bao giờ đánh mất.

Có như vậy quá khứ mới ngủ yên, để bạn hoàn toàn sống với con người thuần khiết của mình với “trái tim hoàn toàn trinh trắng” – chưa bao giờ mất niềm tin vào tình yêu đích thực!❤

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

CÁI TÔI TRONG THẾ GIỚI ẢO

Chưa bao giờ chúng ta sống một đời sống “rất facebook” như thế…

Ngủ dậy, chụp hình ánh nắng ngoài khung cửa post fb báo cáo cả nhà em đã ngủ dậy và đón chào một ngày mới đầy năng lượng (xong lếch thếch lê mình vô phòng tắm vừa đánh răng vừa gà gật vì chưa tỉnh ngủ)

Ăn sáng, uống café, đặt cuốn sách bên cạnh, em chụp hình post fb báo cáo em đã ăn, đã uống, đã đọc cái cuốn đó đó (mà thật ra em chỉ đọc đúng cái bìa)

Mấy đứa nhỏ banh đồ chơi ra một nhà, chụp hình post fb báo cáo con em nó biến cuộc sống em thành một mớ hỗn độn thật đáng thương kèm theo cái mặt khóc như mưa (trong khi vừa làm vậy vừa cười vui vẻ)

🤸‍♂️🤸‍♀️Chán chường lôi thảm ra plank và không quên chụp hình post fb rằng em đã tháo mồ hôi hột dù đã đổ sầm trước 5 phút (và trong bụng thách thức đứa nào ngon vượt mặt ông đi!)

🤳Chiều tối mặt trời buông làm em thấy buồn và nhớ những cuộc hẹn hò bạn bè đông vui nơi quán sá nên em lấy lại mấy cái hình cũ post lên rồi ngồi tưởng niệm (bởi em mới selfie một đống hình mà chả lựa được tấm nào hay ho)

🤭Tối tối để tỏ ra nguy hiểm rùng rợn, em tìm một câu danh ngôn thật sâu sắc để đưa lên face cho cư dân mạng học hỏi, còn em thì tiếp tục tìm kiếm và sưu tầm thêm những câu mới.

👉Cứ mỗi lần tư duy để viết “caption” cho tấm ảnh thật “so deep”, sau đó em ngồi chờ để đếm like đếm tim với đọc còm và “reply” lại.

❤Cuộc sống facebook của em thật bận rộn muôn phần!

Tạm phát họa bức tranh “đời sống facebook” như thế, bạn thấy mình có chút nào giống “em ấy” không?

🍀Những ngày qua, tôi có dịp… chơi facebook “full-time” và nhận ra rằng có rất nhiều cái tôi trong thế giới ảo. Chẳng cần phải mặt đối mặt, chỉ cần ngồi trước màn hình và bàn phím, chúng ta đã chưng trổ cái tôi của mình khủng khiếp và bảo vệ nó đến tận cùng.

Nếu chỉ đọc nội dung của các bài viết trên fb, bạn sẽ khó thấy được bức tranh toàn cảnh. Một “thế giới ngầm” và những điều “thú vị” thật sự đều nằm ở phía dưới – nơi phần bình luận.

Những cuộc chiến nảy lửa xảy ra với sự tức giận dâng trào đến mức có khi những người trong cuộc muốn lôi nhau ra khỏi fb để chiến tiếp ngoài đời sống thật. Đôi khi mâu thuẫn chỉ xuất phát từ việc người này lấy bài người kia mà không ghi nguồn, người này dựa trên ý tưởng của người kia rồi phát biểu lại… Có đôi khi tôi tự hỏi, có phải những gì mình nói hay mình viết ra là những thứ mới mẻ hoàn toàn chỉ của riêng mình mà không phải học hỏi hay kế thừa từ kiến thức và trí tuệ nhân loại?

❤Nếu để ý bạn sẽ thấy, có những người họ thể hiện sự “phân biệt giai cấp” rất rõ ràng trên fb của mình. Khi một người lạ vào bình luận, nếu người ấy có profile “đẳng cấp”, họ háo hức hồi đáp. Trong khi nếu một câu hỏi dù rất tha thiết cần sự tư vấn hay giúp đỡ từ một người “no name”, họ sẽ lướt qua nhanh chóng. Họ tự coi mình cao cấp hơn và họ chỉ “quan hệ” với những người ngang bằng hoặc hơn mình. Họ cũng tỏ ra nở mày nở mặt khi được một người nổi tiếng trên fb “để mắt” đến họ bằng một lời bình luận. Có người chụp màn hình ngay lời bình luận đó để post lên làm một status mới cho “thiên hạ” biết mình có mối quan hệ “chất” đến mức nào. Việc kết bạn của họ cũng rất “kỹ lưỡng”. Một profile “khiêm tốn” khó lòng được họ “accept”.

👩‍💼👨‍💼Việc thể hiện quan điểm cá nhân trên fb cũng mang lại rất nhiều cuộc cãi nhau khốc liệt. Nếu ai đó review một cuốn sách và khen hay, sẽ có người bảo “tớ đọc cuốn này từ lâu rồi, và nó viết hơi nhàm chán, chẳng có gì mới mẻ…” Nếu ai đó khen món này ngon, quán này tuyệt thì sẽ có người bảo: “nếu bạn thử đến… (một nhà hàng 5 sao đẳng cấp nào đó)…. để thưởng thức món ấy, bạn sẽ không bao giờ bước chân đến quán bạn nói. Hãy thử đi bạn!”

Cũng có người rất ưa thích việc chụp hình với người nổi tiếng, post lên fb rồi “ngất mặt”, “nở mũi” và lấy làm tự hào về bản thân. Nhiều người vào thả tim hay thốt lên sự ngưỡng mộ càng làm cho họ thấy họ rất VIP. Cũng có những người thích post ảnh chụp chung với vợ/chồng để trưng bày cho cõi mạng về sự hạnh phúc trong hôn nhân của mình. Điều này làm cho không ít người thấy thèm khát, tủi thân và đau khổ vì cuộc hôn nhân của mình không được như thế. Có lần vợ tôi bỗng dưng hờn dỗi và cáu bẳn vô cớ, gặng hỏi mãi thì mới biết được nguyên nhân là cô bạn của nàng post lên fb khoe rằng cô ấy được chồng tặng một lẵng hoa to đùng nhân ngày… chẳng có dịp gì cả. Tôi ớ người ra, không nói nên lời!

😁Rồi những cuộc chiến giữa phe đàn ông và phụ nữ. Cãi nhau về định nghĩa đàn ông và đàn bà; về đặc tính của phái nam, phái nữ; về vai trò của chồng và của vợ; về những quan điểm giới tính trong các mặt cuộc sống…. Chửi nhau trên mạng mà gắt đến mức muốn nhảy bổ vào để lấy mạng nhau. Đôi khi tôi nhiều chuyện nên theo dõi sâu sát một cuộc chiến nào đó, và rồi nhiều lúc tôi thấy mình cũng ứa gan vì những chuyện không hề liên can.

🧘‍♀️🧘‍♂️Thật nguy hiểm! Dù đứng ở góc của người quan sát, nhưng nhiều lúc tôi cũng bị cuốn vào thế giới ảo như thế một cách mất kiểm soát.

Nhiều khi chúng ta thấy chướng mắt vì những chuyện như thế trong thế giới ảo. Nhưng nhìn lại, thật ra hầu như chúng ta đều là những con người bị tổn thương và chúng ta chưa đủ đầy thèm khát được tạo giá trị, được ghi nhận, được tôn trọng, được cất lên tiếng nói, được cống hiến, được chia sẻ, được yêu thương… Chúng ta muốn chống lại trước sự đè nén được tạo ra bởi văn hóa, chính trị, định kiến, tôn giáo… nhưng đôi khi bất lực. Chúng ta muốn phản kháng lại trước những bất công hay những đau khổ, thất bại mình gặp phải trong đời… nhưng nhiều khi không thể. Và chúng ta tìm một “lối thoát” nơi thế giới ảo để thể hiện, để bày tỏ, để giải tỏa và để trút xả những ức chế của mình. Vì chúng ta yếu đuối nên chúng ta tỏ ra mạnh mẽ trong thế giới ảo… Bởi trong thế giới ảo này, chúng ta cảm thấy “an toàn” hơn.

❤🤔Tôi nhớ lại những điều mà tôi đã được nghe chia sẻ rằng:

“Bản thân tôi chỉ là một ảo tưởng

Suy nghĩ không phải là của tôi

Tâm trí không phải là của tôi

Cơ thể không phải là của tôi

Mọi thứ đang diễn ra tự động

Có suy nghĩ nhưng không có người suy nghĩ

Có nghe nhưng không có người nghe

Có nhìn nhưng không có người nhìn

Có làm nhưng không có người làm

Cái tôi không tồn tại

Tôi là tình yêu

Cả thế giới là 1 gia đình”

Khi nào cảm thấy tổn thương, cảm thấy bị cuốn vào thế giới ảo, tôi lại nhắc nhở mình bằng những câu thần chú này.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người Đánh Thức Tình Yêu

GIAO TIẾP HIỆU QUẢ TRONG HÔN NHÂN

Làm thế nào để vợ chồng bạn có thể giao tiếp hiệu quả với nhau? Đây là những tips gợi ý cho bạn:

Yêu việc lắng nghe

Chúng ta đã nghe rất nhiều về việc “ Lắng nghe nhiều hơn là nói” trong tình yêu. Nhưng ý tôi ở đây là, việc lắng nghe không chỉ đơn thuần là ngồi yên đó và lắng nghe những gì người ấy nói. Lắng nghe có rất nhiều mức độ, lắng nghe những lời được phát ra, lắng nghe những lời chưa được nói ra, và lắng nghe bằng cử chỉ, ánh mắt,.. hay còn gọi là dùng cả trái tim mình để lắng nghe.

Chúng ta ai cũng có một tòa lâu đài, trong đó chất chứa những câu chuyện riêng, những nỗi niềm riêng cần được tỏ bày. Có những câu chuyện ta có thể thoải mái nói ra, nhưng có những câu chuyện chỉ có thể thể hiện qua ánh mắt, qua cử chỉ, qua những biểu cảm chợt ẩn chợt hiện.Và để lắng nghe được những câu chuyện đó, chúng ta phải dùng cả trái tim để lắng nghe.

Để như vậy, giữa hai người phải tồn tại 2 loại nhu cầu. Nhu cầu được giãi bày, và nhu cầu muốn lắng nghe. Và loại nhu cầu này chỉ đạt được trạng thái tốt nhất khi hai người thực sự yêu nhau.

Tạo dựng lại sự tò mò

Sau khi đã rơi vào tình yêu, thì chúng ta sẽ dần dần mất đi sự hứng thú và tò mò với người ấy. Việc vì sao người ấy đột nhiên đi giày bệt so với đôi giày cao gót thường ngày đã không còn là một sự ngạc nhiên. Cách anh ấy sửa chiếc tủ giày đã không còn khiến bạn thưởng thức. Chúng ta sa vào bóng tối của sự quen thuộc, và dần dần quên mất điều gì đã đưa tình yêu được đến lúc này.

Thế giới nội tâm của mỗi người là rất phong phú và sâu thẳm. Cho dù có dành cả 1 đời ta cũng sẽ khó có thể hiểu hết được một người. Mỗi người đều có những tầng tầng lớp lớp suy nghĩ và bí mật. Nhưng bằng một sự thiếu sót nào đấy, sau một thời gian yêu nhau, người ấy đã không còn đặc biệt với bạn, không còn gợi lên sự tò mò và hứng thú của bạn nữa. Có lẽ đó là do sự hiện diện của người ấy đối với bạn đã thành một thói quen. Mà con người thì không bao giờ cố gắng giải thích thói quen của mình cả.

Hay có thể, bạn đã tự ý đóng gọn người ấy vào một cái hộp nhất định. Trong cái hộp đó đã có sẵn những từ miêu tả người ấy mà bạn đã khám phá ra trong thời gian đầu hẹn hò. Cô ấy xinh xắn, đáng yêu, thích ăn bánh ngọt, không thích mùi thuốc lá… hết. Và chúng ta mặc định rằng mình đã hiểu hết con người ấy, nên cũng không việc gì phải tìm hiểu thêm nữa.

Nhưng thế giới nội tâm của con người là vô cùng phong phú và phức tạp, bạn sẽ không bao giờ hiểu hết một người cả. Khi mất đi sự hứng thú, tò mò đối với người ấy, là bạn đang tự tạo một khoảng cách giữa hai người. Bạn đứng một chỗ nhìn người ấy, trong khi họ đang thay đổi từng ngày, thoát xác từng ngày thành một con người mới với những sở thích, thói quen mới. Việc tiếp tục giữ vững sự tò mò của bạn đối với người ấy còn giúp họ cảm thấy bản thân hấp dẫn, quan trọng và có ý nghĩa hơn.

Linh hoạt và đa dạng hóa cách nói chuyện

Người Việt Nam thường có câu: Của cho không bằng cách cho. Một cuộc nói chuyện cũng có thể áp dụng câu nói này vào để tìm ra lối đi cho nó. Cách biểu đạt trong trò chuyện là một thứ rất quan trọng, đôi khi còn quan trọng hơn nội dung của cuộc trò chuyện đó, đặc biệt là trong một mối quan hệ yêu đương. Và khi ấy, chúng ta không chỉ phản ứng với “bạn nói gì”, và còn phản ứng với “ bạn nói nó ra sao”.

Trong các cuộ trò chuyện trực diện, có 4 loại hành vi độc lập với nội dung câu chuyện: tảng lờ, cuốn theo, chống đối, và trung lập. Thường thì ta sẽ có 3 kiểu phản ứng: Phản ứng mạnh, phản ứng yếu ớt, và phản ứng thái quá. Nếu ta không sử dụng 4 hành vi, 3 phản ứng này một cách hiệu quả và phù hợp, thì cuộc trò chuyện sẽ dễ đi vào bế tắc. Lúc đó, người trong cuộc không thể truyền đạt đúng ý nghĩ, cảm xúc của bản thân, cũng như có thể nắm bắt suy nghĩ của đối phương một cách chính xác.

Nhận diện chủ đề của cuộc trò chuyện

Việc nhanh chóng nhận diện chủ đề của cuộc trò chuyện giúp chúng ta định hình được hướng đi của nó và có những biểu cảm, cử chỉ phù hợp hơn. Hay ho hơn, khi nhận biết được chủ đề của cuộc trò chuyện, bạn có thể giúp đỡ, khuyến khích người kia diễn đạt suy nghĩ theo cách cả hai có thể cùng nắm bắt được vấn đề nhanh nhất.

Nhận diện chủ đề của cuộc trò chuyện còn là nhận diện những vấn đề có thể gây tranh cãi và đẩy không khí của cuộc trò chuyện rơi vào sự căng thẳng. Một khi đã nhận diện được nguy cơ, bạn có hai cách xử lí. Một là khéo léo chuyển chủ đề để tránh sự cãi vã không cần thiết. Còn nếu bạn và người ấy thuộc tuýp người muốn hiểu nhau hơn thông qua tranh luận, thì hãy chuẩn bị sẵn một cái đầu lạnh và nhớ kết thúc tranh cãi đúng lúc.

Điều chỉnh lại câu chuyện

Điều chỉnh lại câu chuyện, hay đúng hơn là điều chỉnh lại cách chúng ta hiểu câu chuyện. Lấy ví dụ đơn giản, bạn thường chụp hình với tỉ lệ 1:1. Dù cho nội dung bức ảnh là gì, thì chỉ có thể hiển thị trong khung hình 1:1. Bây giờ hãy thử khung hình 16:9, và bạn sẽ có một cái nhìn hoàn toàn mới mẻ về nội dung của câu chuyện, dù nội dung đó là không hề thay đổi.

Điều chỉnh lại góc nhìn câu chuyện giúp chúng ta có những cách lý giải mới mẻ và khác hơn so với những lời nói, hành vi từ trước đến nay luôn được ta hiểu theo một cách nào đó.

Thoát khỏi cái bẫy ngôn từ

Bẫy ngôn từ xuất hiện khi chúng ta dùng từ không phát huy được đúng khả năng của từ đó. Bạn có thể rơi vào bẫy này khi bạn dùng một từ riêng của mình (vốn đã quen thuộc với bạn) nhưng lại có thể gây ra những hiểu lầm, cách hiểu sai lệch đối với người khác. Và ngược lại, bạn sẽ cảm thấy nhạy cảm quá mức đối với cách sử dụng ngôn từ của một người nào đấy.

Hiểu biết và nhận thức được sự khác biệt trong giao tiếp

Trong giao tiếp, mọi thông điệp không chỉ được truyền tải bằng ngôn ngữ mà còn được truyền tải bằng âm vực của giọng nói, ánh mắt, biểu cảm, cử chỉ… Việc nắm bắt được sự khác biệt trong giao tiếp giữa bạn và người ấy sẽ giúp bạn dễ dàng hơn trong việc hiểu ý người ấy cũng như truyền đạt suy nghĩ của mình.

Thay đổi bản chất của tranh luận khi rơi vào bế tắc

Khi một cuộc trò chuyện rơi vào bế tắc, thì cách tốt nhất là thoát ra khỏi thứ khiến nó bế tắc. Cách đơn giản và nhanh chóng nhất là thay đổi chủ đề của cuộc trò chuyện. Còn cách phức tạp nhất là cả hai cùng “ tách” ra khỏi cuộc trò chuyện, dành cho mình một khoảng không gian riêng và nhìn nhận lại bản thân mình trong cuộc trò chuyện đó. Sau đó chia sẻ lại những cảm xúc của bản thân mình.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

XÓA BỎ KHÁT KHAO TRONG TÌNH YÊU

Khi bạn vẫn còn thèm muốn một điều gì đó, bạn sẽ như mặt trăng bị cuốn theo lực hút của Trái Đất mà chẳng thể tự chủ chính mình. Khát khao ấy như vô vàn rễ nhỏ li ti cắm sâu trong lòng đất của cây cổ thụ mang tên tình yêu, nên cho dù có đốn ngã cái cây thì rễ của nó vẫn sẽ đâm chồi trở lại. Cội nguồn của nó nằm ở thói quen cũ được hình thành bởi những khó khăn mà ta vấp phải. Và cho dù ta có mong muốn được ở trong một mối quan hệ lành mạnh đi chăng nữa thì thói quen cũ này cũng sẽ giành lấy sự kiểm soát cuộc sống và tạo ra cho ta muôn vàn gian khó.

Nếu cứ mãi bị điều khiển bởi những thói quen cũ thì bạn sẽ rơi vào mối quan hệ như ngục tù khác ngay sau khi thoát khỏi một cái trước đó. Điều này cũng dễ dàng thấy được không chỉ trên phim ảnh sách báo mà còn ở ngoài đời thật. Chẳng hạn như việc một người vừa giải phóng mình khỏi cuộc hôn nhân hay quan hệ tồi tệ sẽ rất nhanh chóng sa vào lưới tình với một người cũng chẳng khá hơn là bao. Căn nguyên là do ta chỉ nghĩ rằng người trước đó là nguyên nhân cho mọi khổ đau của mình và chỉ cần thoát khỏi người đó thì ta sẽ có được tự do. Nhưng đáng buồn thay, dù ta có ra khỏi cảnh ngục tù ấy thì cách ta suy nghĩ, hành động và hành xử vẫn không gì thay đổi cả. Chúng ta vẫn bị chi phối bởi thói quen cũ ấy để rồi không chỉ đem đến đau khổ cho người đầu tiên mà còn tạo ra địa ngục trần đời cho người đến sau ấy.

Khi đã biết được nguyên nhân của sự bộc phát ấy là do thói quen cũ đã cắm rễ vào trong tâm căn của ta thì bạn hãy tập đón nhận nó như một vấn đề phải có. Bạn hãy nhẹ nhàng mỉm cười với nó, nắm được bản chất của nó rồi bắt đầu từng bước biến đổi nó. Hãy giữ một đầu óc minh mẫn bởi chỉ khi bạn đủ tỉnh táo, bạn mới hiểu rõ ngọn ngành mỗi hành động của chính bản thân. Hãy lắng nghe bản thân của bạn để nhận ra giọng nói văng vẳng của khao khát do thói quen cũ tạo ra. Khi bắt gặp được giọng nói ấy, hãy bảo nó rằng “Tôi biết bạn là ai và tại sao bạn lại xui khiến tôi như vậy. Nhưng tôi cũng biết bạn đến từ những nhận thức sai lầm của mình và tôi cũng không có những thèm muốn đó nên bạn không thể động đến tôi. Ngay cả khi bạn hiện diện ở đây, bạn cũng không thể khiến tôi làm điều đó.” Có tự nhắc nhở bản thân mình như vậy thì bạn mới thấu hiểu được chuyện gì là tốt và chuyện gì là xấu để rồi đừng để bản thân rơi vào vòng lặp ấy. Và khi ta có ý thức hơn về lời nói, suy nghĩ và hành xử của mình thì không chỉ bạn có thể cứu được chính mình mà còn khiến cho thế giới trở nên tốt đẹp hơn mỗi ngày.

Chỉ khi bạn xóa bỏ được khao khát và rằng buộc ái tình này thì nỗi sợ của bạn sẽ như những hạt bụi nhỏ để gió cuốn bay đi mất. Món quà lớn nhất mà bạn có thể dành cho một nửa của mình là một hiện thân không sợ hãi, không quyến luyến, không ràng buộc. Điều này còn quý giá hơn cả vàng bạc hay tiền tài. Khi cho đi món quà của sự không sợ hãi là khi bạn có thể cảm nhận được giá trị đích thực của tình yêu và có thể nhẹ nhàng mỉm cười trước thách thức và giống tố. Hãy luôn nhớ rằng, mọi chuyện trên đời đều là vô thường, khi khoảnh khắc trôi đi, người bạn yêu cũng ngoảnh bước rời xa bạn, nhưng với một trái tim không sợ hãi và không ràng buộc thì hạnh phúc vẫn sẽ bên bạn. Một tình yêu thật sự là một tình yêu không sợ hãi, không khao khát, không biên giới và không có đau khổ. Tình yêu thật sự sẽ khiến bạn cảm thấy bản thân mình hoàn thiện mà chẳng phải nhờ đến một ai khác hay một tác động nào đó từ bên ngoài. Tình yêu đích thực sẽ như ánh nắng mặt trời, sưởi ấm con tim cho tất cả mọi người trên thế giới này.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

LÀM GÌ ĐỂ XÓA BỎ NỖI SỢ HÃI TRONG TÌNH YÊU?

Ai cũng sợ phải xa rời những người ta yêu thương nhưng nỗi sợ lớn nhất và sâu thẳm nhất chính là nỗi sợ sinh ra từ cát bụi rồi lại hóa thân thành cát bụi. Nỗi sợ ấy luôn tồn tại trong ta. Ta sợ rằng mình chỉ như một bóng mây bay ngang qua bầu trời rồi tan biến trong phút chốc. Nhưng thật sự thì chết đi cũng chưa hẳn có thể sánh cùng nỗi sợ bị lãng quên. Con người chúng ta không thể nào bị xóa bỏ hoàn toàn nhưng lại có thể bị lãng quên hoàn toàn. Chẳng phải sẽ thật đáng sợ hay sao khi mà tới người yêu thương mình nhất cũng quên mất mình. Đó không chỉ là nỗi sợ riêng của Augustus “Gus” Waters (Khi lỗi thuộc về những vì sao) khi anh chia sẻ về nỗi sợ của mình trước một đám người cùng mắc bệnh ung thư. Với Gus, căn bệnh ung thư hay cái chết cũng chẳng là gì so với việc bị lãng quên. Nỗi sợ này còn được thể hiện qua phim Coco, những người chết đi chỉ hoàn toàn biến mất khi không còn một ai nhớ đến họ.

Trong tình yêu cũng vậy, ta sợ bị người mình yêu lãng quên hay bỏ lại trong mối quan hệ của cả hai. Đó cũng chính là lý do mà khi người ấy thật sự rời xa bạn, bạn sẽ đau đớn đến vô cùng. Chính vì vậy bạn hãy học cách nhìn cuộc sống với tâm niệm trên đời này không có gì sinh ra, không có gì chết đi, không có gì đến rồi đi, không có gì thay đổi, cũng không có gì là nguyên vẹn. Tình yêu cũng không phải là vĩnh cửu mà là vô thường. Hãy giữ cho trái tim bạn luôn nóng nhưng với một tâm trí đầy tỉnh táo để nhìn rõ được mối quan hệ của mình. Khi bạn vẫn còn sợ hãi là khi bạn vẫn còn bị lệ thuộc vào tình cảm ấy. Bạn vẫn như con cá cắn câu muốn vùng vẫy nhưng chẳng thể được. Hãy giải phóng bản thân mình khỏi nỗi sợ bị lãng quên bởi người mình yêu thương ấy, bởi với con người thì không có điều gì hạnh phúc bằng việc không còn sợ hãi cả. Hãy nói với chính trái tim của bạn là tình yêu đích thực là tình yêu không sợ hãi và chỉ khi ta không còn sợ hãi ta mới có thể cảm nhận được giá trị đích thực của tình yêu cũng như yên bình nơi trái tim.

Sợ hãi còn đến từ việc chúng ta hay tự biến bản thân mình thành đối tượng so sánh. Trước tiên, có phải rằng khi biết có một chàng trai hay cô gái nào đó đang say đắm mình, bạn sẽ cảm thấy rất vui và rất mãn nguyện đúng không? Ngay cả khi bạn cố ý hay không cố ý, có quan tâm đến người đó hay không thì rõ ràng là bạn rất vui, có phải không? Vì sao vậy? Vì một khi chúng ta được công nhận, chúng ta xem đó là một thành tựu. Sự công nhận ấy khiến chúng ta nghĩ rằng bởi ta xứng đáng, ta có nhiều điểm tốt và ta thu hút nên người ấy mới mải mê theo đuổi mình. Và được ở cạnh người ấy sẽ còn minh chứng hơn cho sức hấp hẫn và tài năng của ta. Cũng bởi vì những suy nghĩ như vậy mà khi ta cô đơn, ta sẽ lại cho rằng mình chẳng có gì thú vị, xấu xí hay do ta nhàm chán nên không ai ngó ngàng gì tới mình. Sự tự ti ấy khiến ta dằn vặt và tự nhấn chìm bản thân trong bể đau khổ của nỗi sợ cô đơn hiu quạnh.

Hãy nghĩ thật kĩ đi, có phải những gì bạn đang làm chính là đang so sánh hay không? Bạn so sánh một phiên bản mình tốt hơn, đẹp hơn, nhiều giá trị hơn khi được người khác yêu mến và một phiên bản khác là mình tệ hơn, xấu xí và vô dụng khi lẻ bóng một mình. Con người là một loài thích so sánh. Ta không chỉ so đo hơn thua mà đáng buồn thay ta còn có suy nghĩ là phải cố gắng thật nhiều để ngang hàng với một ai đó. Vậy tại sao ta lại có xu hướng suy nghĩ như vậy? Phải chăng là do ta luôn cho bản thân mình là một cá thể đơn lẻ nên ta luôn muốn biết được bản thân mình đang đứng ở vị trí nào bằng cách so sánh mình với người khác. Ta khao khát có người bên cạnh yêu thương săn sóc cũng vì nỗi sợ hãi cô đơn trơ trọi giữa lòng thế giới. Suy nghĩ này không gì khác ngoài phản ánh sự khao khát trong ta với bản chất thật sự là nhằm thỏa mãn ham muốn cá nhân. Để có thể chứng tỏ là mình xứng đáng, có giá trị và sức hút thì điều chúng ta làm là tìm một ai đó công nhận những điều ấy cho mình, nhưng thật đáng tiếc là ta lại chẳng mảy may nghĩ rằng chính mình đã đẩy người ấy vào những đau khổ sẽ được tạo ra bởi sự sợ hãi trong ta.

Vậy thì làm sao để ta ngừng so sánh bản thân mình trong tình yêu? Điều đầu tiên bạn phải làm là đừng cá nhân cá hóa tình yêu. Hãy dừng việc xem bản thân mình và người ấy là 2 cá thể người đơn lẻ, tách biệt mà xem người ấy như một bên mắt của bạn. Khi một bên mắt bị đau, bên mắt còn lại cũng rơi lệ theo. Hãy nhìn bản thân mình trong người khác rồi bạn thấy họ trong chính mình. Chỉ có như vậy bạn mới nhận ra rằng nỗi đau và hạnh phúc của người khác cũng như của bạn và ngược lại. Đừng đem bản thân mình và nửa kia lên bàn cân để cân đo đong đếm tốt xấu phải trái nữa, bởi tình yêu đích thực là tình yêu không phân biệt. Hãy xóa bỏ những so sánh hơn thua ngang bằng để tình yêu của bạn có thể vượt qua mọi biên giới. Hãy luôn ghi nhớ rằng tình yêu không phân biệt và không có sợ hãi là tình yêu không đau khổ.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

BẤM NÚT “OFF” CƠ CHẾ ĐỔ LỖI

Nếu bạn muốn có một cuộc hôn nhân thật ngọt ngào và hạnh phúc, bạn phải chấp nhận từ bỏ một số thứ: một trong số ấy là Cứ khăng khăng cho mình là đúng. Khi bạn khăng khăng cho mình là đúng, điều đó có nghĩa rằng bạn đang gián tiếp chỉ trích người bạn đời của mình là sai. Bạn không thể một mặt cứ nhất quyết cho mình là đúng (đó là một cách khác để đổ lỗi cho nhau thôi) mặt khác lại muốn bạn và cô ấy sẽ tiếp tục gần gũi nhau trong chuyện chăn gối. Hãy tin tôi đi, tôi đã từng thử rồi và nó vô lý cứ như việc bạn cố nhốt hai thứ đối lập nhau vào cùng một căn phòng như ánh sáng và bóng tối vậy. Nhưng nếu bạn nhẹ nhàng bỏ qua việc khăng khăng cho mình là đúng thì bạn sẽ nhận lại được những khoảnh khắc hòa thuận, ngọt ngào và trọn vẹn của hôn nhân.

Xung đột là điều không thể tránh khỏi trong hôn nhân. Nhưng xung đột thực sự không phải là vấn đề vì khi bạn giải quyết nó một cách hiệu quả thì những thứ tưởng chừng như thật khó nhằng ấy lại kỳ thực khiến hai bạn trở nên gắn bó, mật thiết hơn. Sự gắn bó, mật thiết giữa một cặp đôi trong hôn nhân không thể thiếu sự trợ giúp của những cuộc xung đột. Nhưng điều đau lòng mà các cặp vợ chồng mắc phải là việc đổ lỗi cho nhau hoặc luôn khăng khăng cho mình là đúng, nó thậm chí còn không giúp ích được gì cho sự gắn kết trong hôn nhân thậm chí còn khiến mọi thứ trở nên thậm tệ hơn

Bởi vì hầu hết các vấn đề xảy ra giữa các cặp vợ chồng đều xuất phát từ nhu cầu muốn giành phần đúng về mình. Hãy cùng quan sát hiện tượng này kỹ hơn nhé:

Một khi cơ chế đổ lỗi được kích hoạt, chúng ta nhìn thấy lỗi sai ở vợ/chồng của mình và thấy rõ ràng họ thật vô lý. Chúng ta đều muốn mọi thứ trở nên công bằng hơn.

Bằng một cách tuyệt vọng, chúng ta cố đưa ra bằng chứng để cho người ấy thấy rằng họ thật sự sai và tôi đoán rằng chúng ta đều thầm hy vọng một lúc nào đó, họ có thể nhận ra được lỗi sai của mình và nhận thức được vấn đề đang xảy ra.

Nhưng thực tế lại không thực sự xảy ra như những điều ta mong muốn. Chúng ta phải làm rất nhiều để xây dựng nên một cuộc hôn nhân tốt đẹp nhưng chỉ cần một thứ thôi cũng đã quá đủ để đập nát nó, đó là: Đổ lỗi.

Khi chúng ta khăng khăng rằng mình đúng, lúc đó mọi thứ chúng ta nói ra đều sai. Bởi vì đổ lỗi chẳng thể chứng minh được gì cho bạn cả, nếu bạn cảm thấy mình thực sự đúng hãy lập tức thay đổi thái độ của mình ngay. Nếu bạn không làm như vậy thì theo đó cơ chế đổ lỗi của người ấy ngay lập tức cũng sẽ được kích hoạt, và lúc này cả hai người đều gặp rắc rối thực sự.

Sau nhiều năm thì tôi chợt đúc kết lại cho mình những kinh nghiệm làm thế nào để dập tắt cơ chế đổ lỗi và chuyển mình sang một trạng thái lý tưởng nhất cho chuyện yêu đương trong hôn nhân. Có hai kỹ thuật như thế này:

Kỹ thuật đầu tiên là bộ 3 câu hỏi hãy tự hỏi chính bản thân mình khi chúng ta bắt đầu cảm thấy người ấy đáng để bị đổ lỗi:

  1. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta cứ tiếp tục khăng khăng cho mình là đúng?
  2. Mình muốn là người giành phần đúng hay một người đáng được yêu?
  3. Những điều gì ở người ấy mà mình đặc biệt rất thích?

Đây là bộ 3 câu hỏi rất hiệu quả giúp bạn thay đổi được tâm trạng của mình

  1. Khi bạn tự hỏi mình: “Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta cứ tiếp tục khăng khăng cho mình là đúng?” Những hậu quả và nỗi đau của việc bật cơ chế đổ lỗi sẽ xuất hiện trong tâm trí của bạn, nó phụ thuộc vào việc bạn và người ấy có xu hướng giải quyết mọi thứ như thế nào. Kết cục của cuộc tranh cãi là hai bạn sẽ gay gắt với nhau hoặc là sẽ trở nên im lặng một cách đáng sợ, chẳng có kết cục nào tốt đẹp cả.
  2. Câu hỏi thứ hai là: “Bạn muốn là người giành phần đúng hay là người đáng được yêu?” Đây không phải là câu hỏi đố bạn. Tôi chỉ muốn bạn dừng việc xả ra những lời lẽ khó nghe khi bạn tức giận cho đến khi bạn không còn cảm giác đó nữa. Nếu bạn cứ tiếp tục muốn nói gì thì nói, một cuộc tranh cãi sẽ diễn ra thật đấy. Và nếu bạn cảm thấy quá tức giận đến nỗi không thể loại bỏ cảm xúc cho rằng mình đúng mà việc im lặng trong lúc giận dữ cũng không phải là một giải pháp khả thi dành cho bạn thì có một số lời khuyên sau đây bạn nên thử:
  • · Hãy hành động như trẻ con: cứ giải phóng cơn giận của mình. Đối với con nít, một khi cảm xúc được giải tỏa, chúng sẽ cảm thấy dễ chịu hơn. Người lớn cũng vậy thôi, bằng cách đi vào phòng riêng của mình, trút cơn tức giận lên mấy cái gối cho đến khi cảm thấy dễ chịu hơn thì đó là lúc bạn có thể quay trở lại tiếp tục cuộc nói chuyện của mình với người ấy.
  • · Thêm nữa là: chỉ có 1 trong số 100 người không thấy khó chịu khi bị la hét vào mặt thôi, nhưng số còn lại thì không đâu, họ sẽ phẫn nộ, sẽ bị tổn thương, có xu hướng phản kháng và tích tụ nhiều thứ kinh khủng sắp nổ ra đấy.

3. Nếu cảm xúc của bạn không mãnh liệt đến mức phải nổi giận và bạn nhận ra rằng bạn muốn là người được yêu hơn là người đúng thì có nghĩa bạn đã sẵn sàng trả lời cho câu hỏi thứ 3: “Điều gì mà bạn đặc biệt thích ở người ấy của mình?” Trước khi bạn chuẩn bị tức giận ai đó hãy liệt kê ra những điều mà bạn rất thích ở họ. Bạn nên làm ngay lúc này luôn đi. Nghĩ về những lúc người ấy đã làm gì đó khiến bạn cảm động. Khi bạn nhớ về những điều ấy, mọi thứ bạn hình dung hiện lên rõ ràng như một bức tranh và tâm trạng của bạn thật sự sẽ thay đổi.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

VÌ SAO CHÚNG TA MÃI LÀ ĐỨA TRẺ KHÔNG LỚN TRONG TÌNH YÊU?

🤰Con người chúng ta thường có những hoài niệm sâu sắc với những ca khúc bất hủ vượt thời gian như “How deep is your love” của ban nhạc Bee Gees. Bản tình ca mở đầu bằng những ca từ ngọt ngào như thanh âm của tình yêu chớm nở không nỡ xa rời, “How deep is your love” làm tan chảy trái tim của bất kỳ cô gái nào.

“I know your eyes in the morning sun

I feel you touch me in the pouring rain

And the moment that you wander far from me

I wanna feel you in my arms again

(Tạm dịch:

Bắt gặp ánh mắt của em trong ánh ban mai

Anh cảm nhận được em chạm vào anh dưới cơn mưa tầm tã

Vào cái khoảnh khắc em cất bước rời xa

Anh muốn cảm nhận hơi ấm của em trong vòng tay anh lần nữa”)

Yêu và được yêu là mong muốn sơ khai của con người. Nhưng tình yêu không chỉ gói gọn ở chữ “yêu” mà còn như chiếc hộp Pandora chứa cả nỗi sợ hãi, lo lắng, hi vọng và khao khát. Bạn hãy lắng nghe thật kỹ những lời hát đó bởi phải chăng trong từng câu chữ ấy không chỉ toát lên sự yêu thương mà phảng phất cả nỗi khao khát. Chàng trai hiện lên qua lời bài hát ở trên đã gói hai cung bậc cảm xúc khi yêu ấy lại với nhau bằng những câu từ đầy da diết. Cô gái chỉ rời đi một chút thôi là anh đã không thể chịu được mà phải thốt lên rằng anh muốn bao bọc em trong vòng tay của mình. Không phải khó để bắt gặp những điều tương tự qua vô vàn bài hát, bộ phim từ nhiều thập niên về trước và cả tận bây giờ. Nỗi khao khát ấy không chỉ có ở các chàng trai mà còn xuất phát từ nơi các cô gái. Phái nữ cũng luôn muốn bộc lộ tình cảm gắn bó không thể cách rời bởi vì với họ khi yêu thì “mọi thứ anh có là tất cả điều mà em cần.”

Con người chúng ta là vậy đấy. Chúng ta luôn cảm thấy rằng mình sẽ không thể sống nếu thiếu người ấy và chúng ta luôn tin tưởng cũng như sùng bái những câu từ trong các bài hát như trên, bởi theo ta đó là thanh âm của tình yêu đích thực. Phải chăng đó là do chúng ta không thể tách rời khao khát ra khỏi yêu thương thuần túy hay bởi vì ta luôn cho rằng yêu và mong muốn là hai khía cạnh luôn đi cùng với nhau. Thực chất thì đây cũng là chuyện hiển nhiên khi mà nỗi niềm khao khát trong tình yêu vốn xuất phát từ nỗi sợ hãi và khát vọng được tồn tại luôn cư ngụ trong mỗi chúng ta từ thuở lọt lòng.

Sinh ra với hai bàn tay trắng, cuộn tròn trong khoảng không gian vô tận của nỗi sợ hãi trước thế giới bên ngoài xa lạ cùng với sự bất lực khi chẳng thể làm gì để bộc lộ mình ngoại trừ việc khóc thật lớn. Khao khát nguyên thủy của loài người là mong muốn được tồn tại trên cuộc đời này, và mong muốn ấy phát sinh ngay sau khi ta phải rời bỏ một nơi đầy ấm áp và thoải mái như bụng mẹ. Với một đứa trẻ mới sinh ra, nó chỉ như một hạt mầm bé nhỏ phải có tay chăm sóc của người khác thì mới sống sót và sinh trưởng được. Vì còn quá bé nên nó đành phải gửi gắm khát khao được sống ấy vào tay người “mẹ”. Và từ ấy, một tình yêu đầu đời hết sức tự nhiên dành cho “mẹ” được tạo nên. Dần dần nó lấy làm quen thuộc và gắn bó với thanh âm, tiếng bước chân lại gần, mùi hương, những lời vỗ về của mẹ đã dần làm nảy sinh trong đứa trẻ ấy cảm giác yên tâm mỗi khi có mẹ bên cạnh. Khi không có mẹ, đứa trẻ sẽ lập tức trở nên sợ hãi và khóc lóc đòi mẹ cho bằng được.

Ngay cả khi trưởng thành thì khát khao được sống và được bảo bọc ấy vẫn còn tồn tại sâu thẳm trong mỗi chúng ta. Dù cho lúc này ta đã có thể tự mình chăm lo lấy bản thân và dù cho đã quên đi gần như toàn bộ những chuyện từ khi còn nằm trong vòng tay mẹ đi chăng nữa, thì đứa trẻ hôm nào với mong muốn được mẹ bao bọc ấy vẫn còn tồn tại bên trong chúng ta. Nó khiến ta có xu hướng tìm kiếm những người có thể bảo vệ, chăm sóc ta đúng như những gì mà ta khi còn là một đứa trẻ khao khát có được. Mỗi một cá thể người như chúng ta dù có mạnh mẽ đến nhường nào thì cũng luôn xiêu lòng khi có ai đó thỏ thẻ hay khẳng định với ta một điều rằng với ta rằng:

“Just close your eyes – The sun is going down

You’ll be alright – No one can hurt you now.

(Tạm dịch:

Nhắm đôi mắt em/anh lại nào, hoàng hôn đang dần buông xuống rồi

Em/anh sẽ ổn thôi, không một ai có thể làm tổn thương em/anh cả)

Con người thường thả lỏng khi có người ở bên yêu thương, giúp đỡ. Nhưng niềm vui, hạnh phúc và cảm giác yên bình ấy không đơn giản chỉ đến từ sự hiện diện của người ấy mà còn là bởi đứa trẻ trong ta đã tự vỗ về nó rằng “Sẽ ổn thôi, đã có người đến chăm lo cho mình rồi.” Và cũng chính vì điều này mà đến khi mối quan hệ trở nên ngột ngạt, khó khăn với những xung đột, đổ vỡ, khi mà người ấy không còn cho bạn cảm giác an tâm cận kề thì đứa trẻ trong ta sẽ dần bị bao bọc bởi nỗi sợ hãi giống y như nỗi sợ khi mẹ rời xa vậy. Lúc đấy ta sẽ như một đứa trẻ vô vọng nhìn quả bóng bay hạnh phúc bay đi xa mất.

Nỗi sợ hãi và khát vọng yêu thương không thể tách rời luôn song hành sánh đôi. Đứa trẻ trong chúng ta luôn thúc dục ta phải tìm một người cho ta sự an toàn, dễ chịu vì với một đứa bé dễ bị tổn thương và không thể tự mình chăm sóc cho chính mình như nó thì mong muốn có người ở bên luôn là khát vọng lớn nhất của nó. Nhưng khi con người đã trưởng thành mà vẫn không thể nhận ra, thấu hiểu để giải thoát cho đứa trẻ ấy thì ta sẽ luôn bị nó thao túng để rồi luôn phải sống trong nỗi lo sợ bị bỏ lại trong tình yêu.

❤ 🤱I AM LOVE🤰 ❤

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

NHU CẦU CẦN THIẾT TRONG HÔN NHÂN

NHU CẦU SINH LÝ TRONG HÔN NHÂN

❤️ Nhu cầu mức cơ bản nhất trong hôn nhân không có khác biệt nhiều so với lý thuyết. Vốn có câu “Tình yêu của người đàn ông đi qua chiếc dạ dày!” Rõ ràng, nhu cầu ăn uống rất quan trọng. Đó không đơn thuần là việc ăn cho no, đó là những bữa cơm gia đình đầm ấm, mang được hơi ấm “cơm nhà”. Bạn hãy hỏi bất kỳ đức ông chồng nào xem có cao lương mỹ vị nào bằng bữa cơm nhà, quây quần gia đình, cùng ăn uống trong không khí hạnh phúc và hoà thuận. Đó cũng là gia vị của cuộc hôn nhân. Tất nhiên, không nhất thiết người vợ phải là người nấu ăn, cả hai đều có thể cùng nhau chia sẻ công việc, đó sẽ là quãng thời gian vui vẻ.

Tôi có một anh bạn rất thích về sớm để… nhặt rau cùng với vợ trong bếp khi vợ anh ta nấu ăn. Anh nói đó là thời gian hai người cùng nhau chuẩn bị bữa tối và trò chuyện đủ mọi thứ trong cuộc sống, vì khi vào bàn ăn, các con đi học về, mọi chuyện sẽ xoay quanh bọn trẻ. Nhu cầu đơn giản là vậy, nhưng không phải gia đình nào cũng có thể thực hiện được bởi guồng quay vội vã của cuộc sống. Có không ít đồng nghiệp của tôi có thu nhập rất tốt, vợ đẹp con ngoan nhưng trong những buổi anh em chuyện trò đôi khi thở dài một câu: “Thật lâu lắm rồi chưa được ăn một bữa cơm nhà quây quần đầy đủ gia đình!”

Nhu cầu tình dục, mặc dù đứng ở vị trí cuối cùng trong tháp nhu cầu, nhưng đó lại là nhu cầu tối quan trọng đối với một cuộc hôn nhân. Nếu không đáp ứng được nhu cầu này, hạnh phúc gia đình sẽ có nguy cơ rất lớn dẫn đến đổ vỡ hoặc chỉ là vỏ ngoài sống vì con. Từng có không ít cặp đôi đưa nhau lên Toà ly hôn vì đời sống tình dục lệch pha hoặc không được đáp ứng như mình mong đợi. Những năm gần đây, tình dục trong hôn nhân đã và đang dần dần nhận được sự quan tâm đúng với tầm quan trọng mà nó cần được có. Mối quan hệ chăn gối vợ chồng thực sự chất lượng sẽ là bệ đỡ cho cuộc hôn nhân thực sự viên mãn. Tình dục đã không còn là một nhu cầu mang tính cơ bản mà đã trở thành nghệ thuật. Điều này đòi hỏi sự trao đổi cởi mở giữa vợ và chồng để tạo nên sự thăng hoa hoà hợp.

Không ít lần tôi tự hỏi, tại sao các câu chuyện “tiếu lâm mặn” thì đã là câu chuyện làm quà của các quý ông trên bàn nhậu, nhưng việc trò chuyện thẳng thắn và thấu hiểu giữa hai vợ chồng về chăn gối lại làm các đức ông chồng khó xử đến vậy. Khi y tế, khoa học công nghệ phát triển, các vấn đề về sức khoẻ tình dục và sinh lý sẽ có nhiều cách giải quyết hơn. Tại sao không cùng người bạn đời của mình vượt qua các trở ngại tâm lý và tìm đến người có chuyên môn để cải thiện đời sống tình dục. Tình dục vốn là một chiếc bánh ngon tuyệt với tất cả các cặp vợ chồng, việc chế biến nó ra sao, gia vị như thế nào chính là cách để các bạn gắn kết hơn nữa không chỉ ở mức độ thân xác mà còn để hòa hợp về tâm hồn, thăng hoa tình yêu.

💸 NHU CẦU AN TOÀN TRONG HÔN NHÂN

“Cảm giác an toàn” chính là lý do khiến rất nhiều cô gái gật đầu nói “Em đồng ý” trước lời cầu hôn của chàng trai. Cảm giác an toàn chính là cảm giác khiến nhiều người từ bỏ cuộc sống độc thân tự do để gắn kết với đối phương. Tất cả chỉ gói gọn trong một dự cảm rằng “Tôi cảm thấy anh ấy/cô ấy là bến đỗ bình yên cho mình. Tôi cảm thấy yên tâm khi kết hôn với anh ấy/cô ấy”. Đó chính là nhu cầu được an toàn trong cuộc hôn nhân, là cảm giác được chung sống bình an, hoà hợp và tâm lý thoải mái.

Tôi có một cô bạn, luôn thiếu cảm giác an toàn với chồng bởi khi bình thường, anh là người tử tế, nhưng chỉ cần đi nhậu với bạn bè và khi say anh ta biến thành một con người khác hẳn, vô cùng khủng khiếp, có thể xuống tay đánh đập vợ bất kỳ lúc nào vì sự khích bác của bạn bè. Trong những tháng ngày hôn nhân đó, cô sống trong sợ hãi, trong tủi hổ. Và rút cuộc, chuyện gì đến phải đến, cô bạn tôi đơn phương xin ly hôn mặc cho anh chồng hứa hẹn sửa sai. Đó chính là lý do tại sao nhu cầu an toàn thực sự rất quan trọng trong hôn nhân. Sẽ không có một cặp vợ chồng nào thực sự hạnh phúc nếu thiếu cảm giác an toàn.

Nhu cầu an toàn trong hôn nhân còn là mong muốn sự chung thuỷ của đối phương. Sẽ không ai có thể hạnh phúc khi thiếu cảm giác an toàn và tin tưởng người bạn đời của mình. Từng có một người chồng kể với tôi về sự bất lực cùng nghi ngờ dày vò tâm trí anh vì vợ anh từng có lần ngoại tình với một đồng nghiệp, kể từ đó, mặc dù quyết định tha thứ để gìn giữ gia đình, nhưng anh bỗng mất cảm giác an toàn.

Thêm vào đó, nhu cầu an toàn trong hôn nhân còn là sự an toàn về mặt tài chính và điều kiện cần thiết. Chỉ khi cuộc sống vật chất được đảm bảo ở mức độ yên tâm về thu nhập thường xuyên để trang trải cuộc sống thì đời sống hôn nhân mới có được sự bền vững. Đó là lý do vì sao các bạn sinh viên nếu lỡ có thai ngoài ý muốn, sau khi gia đình cho cưới nhau, trong tình trạng con nhỏ, cần nhiều chi phí mà cả hai đều không có công ăn việc làm ổn định, không có thu nhập thường xuyên thì sẽ thường xảy ra mâu thuẫn, tranh cãi chuyện kinh tế.

🗣NHU CẦU XÃ HỘI TRONG HÔN NHÂN

Có một thực tế rằng vài chị vợ rất đau khổ khi biết được chồng ngoại tình, mà ngặt nỗi, cô gái mà chồng cặp bồ lại thua kém mình cả về nhan sắc lẫn sự quán xuyến. Nhưng có một điều các chị không biết rằng cô gái ấy khiến chồng chị thoả mãn nhu cầu xã hội. Cô ấy (hoặc thực sự, hoặc giả vờ) dễ dàng thể hiện sự ngưỡng mộ, sự biết ơn những điều anh ấy làm cho cô ấy, lúc nào cô ấy cũng nhìn anh với ánh mắt thán phục, chiều chuộng anh, trò chuyện cởi mở và tạo cho anh cảm giác rằng mình rất vĩ đại, rất tuyệt vời.

Bởi vậy, nhu cầu xã hội chính là nhu cầu yêu và được yêu, nhu cầu mình thuộc về một gia đình, một tổ ấm. Đó là cảm giác được yêu thương chiều chuộng, được cảm nhận niềm hạnh phúc đôi lứa. Sự trò chuyện, trao đổi cởi mở, gắn kết nhau ở mức độ cao sẽ thoả mãn nhu cầu này.

Tuy nhiên, nhu cầu xã hội còn thể hiện ở khía cạnh đảm bảo tự do giao tiếp xã hội của cả hai. Tôi không ít lần chứng kiến những người phụ nữ từ bỏ sự nghiệp lùi về sau làm hậu phương cho chồng để chăm lo gia đình và con cái, rồi sau đó, người phụ nữ sống rất khổ sở bởi có nhu cầu được làm việc, được giao tiếp với mọi người nhưng cuộc sống lại chỉ giới hạn trên đường từ nhà ra đến chợ rồi quay về nhà. Những người như vậy thực ra cũng không thể có được hạnh phúc trong hôn nhân bởi nhu cầu xã hội của cá nhân không được đảm bảo.

🧘‍♂️NHU CẦU ĐƯỢC TÔN TRỌNG – KÍNH NỂ

Sự tôn trọng, kính nể lẫn nhau là một mức độ cao trong đời sống hôn nhân. Điều đó xuất phát trước hết từ sự bình đẳng, trong gia đình không có giai cấp thống trị và bị trị, không có cảnh chồng chúa vợ tôi. Ông bà ta có câu: “Tương kính như tân”, ý chỉ các cặp vợ chồng nên giữ sự tôn trọng và phải phép với nhau như thủa ban đầu.

Nhu cầu này thực ra rất khó đong đếm đo lường bởi các tiêu chuẩn chung. Vì đơn giản mỗi một người có những yêu cầu khác nhau cho nhu cầu đó. Bà chị bán cá ở khu chợ của tôi nói rằng chỉ cần chồng tôn trọng chị, không bao giờ động đến cha mẹ chị trong những lần gây lộn thì chị đã hài lòng, nhưng cô em trong văn phòng của tôi khẳng định sẽ “bỏ ngay lập tức” người chồng giận lên xưng “mày tao” với vợ. Thật ra khái niệm về sự tôn trọng rất khác nhau đối với mỗi gia đình, mỗi tầng lớp, thế nhưng, có một công thức chung nhất đó là mỗi người hãy tôn trọng giá trị mà người kia tôn trọng, và bày tỏ lòng biết ơn đối với những điều đẹp đẽ mà đối phương làm cho mình. Đó là chìa khoá của việc thoả mãn nhu cầu được tôn trọng, kính nể.

🌞 NHU CẦU ĐƯỢC THỂ HIỆN CÁI TÔI SÁNG TẠO

Trong số các cô bạn của vợ tôi, có một cô gái quả thực rất… điên rồ theo cách mà mọi người vẫn nghĩ. Cô bỏ việc ở một văn phòng luật lớn, nghỉ ở nhà để viết quảng cáo, làm nghề tự do. Chồng cô vẫn luôn bên cạnh ủng hộ mọi quyết định và giúp sức vợ bằng tất cả mọi khả năng, từ việc lắng nghe ý kiến của cô, nghe chia sẻ về các dự án, ủng hộ về tinh thần và cả vật chất. Cô kể rằng cô thực sự cảm thấy cuộc hôn nhân của mình viên mãn.

Đây là nhu cầu ở mức cao cấp nhất. Tuy nhu cầu này thường xuất hiện trong các mối quan hệ xã hội và công việc, nhưng trong hôn nhân, nhu cầu này cũng vô cùng cần thiết. Đáp ứng được nhu cầu thể hiện cái tôi sáng tạo, bạn sẽ trở thành tri kỷ của đối phương. Việc này chính là kết quả của sự lắng nghe, sự thấu hiểu và không ngừng phát triển bản thân để song hành với bạn đời của mình.

Có cô em gái nói với tôi rằng: “Nếu tình yêu đích thực là sự trao ban không đòi hỏi, thì tại sao hôn nhân lại cần đáp ứng nhu cầu của nhau? Có phải cưới nhau rồi là tình yêu bị biến chất không?”

Mới nghe qua thì việc đáp ứng nhu cầu trong hôn nhân và việc phân tích về tình yêu đích thực, không đòi hỏi, không cần đền đáp quả thực tưởng chừng như mâu thuẫn. Thế nhưng không phải như vậy, việc lắng nghe và đáp ứng nhu cầu chính đáng của đối phương trong hôn nhân chính là sự thể hiện của tình yêu đôi lứa. Các nhu cầu chính là yếu tố tâm lý tự nhiên của con người, vì vậy, việc đáp ứng các nhu cầu trong hôn nhân đòi hỏi sự vun đắp từ cả hai phía trong mối quan hệ. Đó chính là hành trình hoàn thiện bản thân mình và hoàn thiện cuộc hôn nhân của cả hai người. Mấu chốt của điều này vẫn là việc lắng nghe, song hành và trao cho đối phương trái tim yêu thương đích thực.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

NHÂN NGÀY THỨ BA – BÀN VỀ…THỨ BA

Nhân ngày… TUESDAY – Tôi nghĩ về những kẻ-mà-ai-cũng-biết-là-ai-đấy. Những kẻ khó ưa [trong mắt các bà] nhưng lại rất được yêu [trong tim các ông]🤣. Liệu họ có “CHIÊU” gì mà làm các ông điêu đứng và các bà điên tiết?

🍀Quan sát các cô Tuesday (của người ta🤭), tôi phát hiện ra, họ thật sự là niềm mơ của bao người. Này nhé:

  • Họ tập trung vào điểm mạnh, điểm tốt của đối phương, và “dễ dãi” với những khuyết điểm, thậm chí yêu luôn những điều ấy.
  • Họ trân trọng hết mực người đang bên cạnh mình. Họ sống trọn vẹn khoảnh khắc hiện tại, hết mình với những giờ phút bên nhau theo cách tuyệt vời và đắm say nhất.
  • Họ biết mình là ai, vị trí của mình ở đâu, họ không sở hữu, chỉ tận hưởng.
  • Họ không để kẽ hở cho đứa Tuesday nào khác chen vào bằng sự tin tưởng vào đối phương và tập trung nuôi dưỡng mối quan hệ của họ.
  • Họ trở nên “nhỏ bé” để người kia trở nên “vĩ đại”.
  • Họ không sắm vai vai nạn nhân, họ “dám chơi dám chịu”
  • Họ không hi sinh, họ trao ban.
  • Họ tự vui khi không có người kia bên cạnh, họ không đặt hạnh phúc của mình vào tay người kia, họ không làm cho người kia “nghẹt thở” trong mối quan hệ.
  • Họ không đòi mình là tất cả trong tim đối phương, nhưng họ trở thành một phần trọn vẹn và không thể thiếu.
  • Họ biết yêu bản thân đúng cách, họ tích cực, họ độc lập và họ cực kỳ tự tin.

🍀 Đó là tôi nói về những TUESDAY đẳng cấp. Và chính vì họ đẳng cấp như vậy nên họ chẳng bao giờ là TUESDAY, mà họ là… All DAY.

👉 Mà thật ra, tôi đang nói về những điều mà tất cả chúng ta cần rèn luyện để hạnh phúc và mang lại hạnh phúc cho người bên cạnh mình. Hãy trở thành những người “ĐẲNG CẤP” như thế trong tình yêu, để mối quan hệ của bạn không bao giờ có bất kỳ kẻ thứ 3 nào xuất hiện.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

TÌM LẠI NỬA KIA

❤Vợ bạn chính là người vợ mà bạn luôn tìm kiếm
❤Chồng bạn chính là người chồng bạn luôn tìm kiếm

Bởi trong cuộc đời này, những người mà bạn gặp đều là người nên gặp, những chuyện xảy ra đều là chuyện cần xảy ra. Vì vậy, nếu đời sống hôn nhân của bạn một ngày nào đó bỗng chán chường, mỏi mệt và mất đi sự gắn kết, thì đừng vội cho rằng mình đã chọn sai người. Có lẽ, bạn chưa làm đúng một điều gì đó…

🥰Trước đây, cứ mỗi dịp nghỉ lễ, tôi lại háo hức quẩy ba lô đi du lịch. Càng đi xa và được khám phá những vùng đất mới, cùng với việc thưởng thức ẩm thực bản địa luôn làm tôi thích thú. Thế rồi, những ngày này, khi em Na cứ xà quần khắp mọi nơi, các kế hoạch du lịch hay công tác của tôi cũng đành gác lại. Mỗi ngày tôi chỉ đi đến đúng nơi cần đến, gặp đúng người cần gặp, làm xong việc lại quay về nhà.

😘Thế nhưng, trên con đường dường như đã quá quen thuộc, đi đến mòn lốp xe, tôi lại phát hiện ra những điều đầy ngỡ ngàng mà tôi chưa từng nhìn thấy trước đó bao giờ. Là cây hoa dại ven đường dường như nở quanh năm. Là những gốc cây khô cằn nẩy những chồi non mơn mởn. Là mùi hương của hoa Ngọc Lan nhà ai đó thơm cả một đoạn đường. Là các quán ăn đủ món đủ vị đủ miền trên một con phố ngắn… trông cũng hấp dẫn phết. Sao trước giờ tôi không nhìn thấy? Hạnh phúc có sẵn ở đây, ngay lúc này, quan trọng là chúng ta có nhận ra!

Những ngày này, tôi dành thời gian để đọc nhiều sách hơn. Trong đó, có vài cuốn sách tôi yêu thích nên đọc lại lần nữa. Và lần này, tôi lại nghiệm thêm được những điều mới mẻ khác xa lần trước. Trong đó, có những đoạn tôi tâm đắc nên viết ra cuốn sổ, mỗi lần đọc lại, tôi thấy mình lại có nhiều cảm nhận sâu sắc hơn.

Và trong mối quan hệ cũng vậy, tôi nghĩ rằng, không phải vợ hay chồng bạn càng ngày càng trở nên tẻ nhạt và buồn chán, mà vì bạn không có khả năng thay đổi nhận thức bản thân và cảm nhận sự thay đổi chiều sâu diễn ra hằng ngày nơi họ.

Vậy làm cách nào để bạn luôn có được các nhìn mới mẻ, đầy trân trọng và luôn yêu thương nửa kia của mình?

1. BẠN PHẢI KHƠI DẬY ĐƯỢC TÌNH YÊU TRONG BẠN

Khi trong bạn có tình yêu, mọi giác quan của bạn được phủ đầy năng lượng yêu thương, nên mọi thứ bạn nhìn, mọi điều bạn nghĩ, mọi việc bạn làm, mọi lời bạn nói, hay mọi cảm nhận của bạn đều xuất phát từ tình yêu. Bạn thử nghĩ đi, có phải khi đang sùng đang bực trong người, ăn gì cũng thấy dở, nhìn đứa nào cũng thấy ghét, gặp ai cũng muốn gây gỗ…? Còn khi trong lòng có niềm vui, nhìn con chó mặt xệ nằm một đống chảy nước dãi hôi rình cũng thấy ồ sao nó trông đáng yêu và buồn cười làm sao.

Khi có tình yêu, bạn bao dung, tha thứ và yêu thương. Nên dẫu những thiếu sót hay sai lầm của đối phương có làm bạn thất vọng, buồn phiền thì bạn không chọn kết tội hay “ăn miếng trả miếng” với họ; nhưng bạn chọn thấu hiểu, cảm thông, chia sẻ, giúp đỡ, khích lệ… để họ thay đổi và trở nên hoàn thiện hơn. Giả như chồng bạn có chút “say nắng” với một cô gái, sau khi “cứng rắn” thể hiện lập trường của mình thì việc bạn tha thứ, bỏ qua và dùng tình yêu của mình để “thu phục” anh ấy sau khi tìm hiểu đâu là nguyên nhân dẫn đến sự việc này để thay đổi, thì việc kết nối lại giữa bạn và anh ấy hẳn sẽ dễ mang lại kết quả tốt đẹp hơn.

Khi có tình yêu, bạn nhìn mọi thứ khác đi. Thật vậy, “Vẻ đẹp không nằm ở đôi má hồng của người thiếu nữ mà ở trong mắt của kẻ si tình”. Khi tình yêu tràn ngập trong bạn, bạn nhìn vạn vật và mọi người trong cái nhìn đầy thú vị, sáng tạo, mới mẻ và yêu thương. Khi tình yêu ngự trị trong bạn, bạn không mong cầu, không đòi hỏi nên bạn dễ dàng đón nhận mọi sự với niềm vui, và như nó vốn là. Nhờ thế, bạn luôn giữ được sự bình yên và niềm vui nội tâm của mình.

2. BẠN PHẢI LUYỆN TẬP KHẢ NĂNG QUAN SÁT SÂU

Mọi thứ trên đời đều giới hạn nếu không được kết nối với Nguồn. Cũng vậy, mọi khả năng của bạn đều giới hạn nếu bạn không kết nối được với Nguồn lực vô hạn của Vũ trụ. Để làm được điều này, đòi buộc bạn phải có khả năng trưởng thành về mặt tâm linh. Những gì bạn có thể nhìn thấy, chạm thấy, nghe thấy bằng các giác quan đều có giới hạn. Vì thế, bạn cần rèn luyện khả năng quan sát sâu, cảm nhận sâu hơn những gì hiển hiện trước mắt bạn. Điều này cần bạn nhắm mắt lại, thinh lặng để đi vào kết nối với bên trong của chính mình.

Ăn cơm hoài có khi nào bạn thấy chán? Nhưng rồi hãy thử một lần quan sát thật sâu, bạn sẽ thấy những điều kỳ diệu. Từ hạt giống được gieo xuống đất, mục nát đi và nảy mầm để một cây non lớn lên. Đi qua những ngày mưa – ngày nắng – đêm sương – những buổi hanh hao – những ngày mưa bão, chống chọi với thời tiết, sâu bệnh, cỏ dại… để bám rễ sâu và mạnh mẽ lớn lên. Rồi cây lúa trỗ đồng đơm bông kết hạt. Hạt chín trĩu cành trong ánh mắt khấp khởi vui mừng của bác nông dân… Giờ đây, bạn được ngồi nơi đây ăn một bát cơm là thành quả của một quá trình tuyệt đẹp, bạn có thấy biết ơn và trân quý cuộc sống này?

3. BẠN PHẢI THAY ĐỔI KHẢ NĂNG CẢM THỤ VÀ CHIÊM NGHIỆM

Tôi từng “lỡ tay” lạc vào một hội các mẹ bỉm sữa đang nói về chuyện rạn da sau sinh. Đọc nhiều những chia sẻ của họ mới thấy “đau đớn thay phận đàn bà”. Rất nhiều chị em sau sinh bị mất dáng, rạn da và hạnh phúc gia đình của họ cũng vì đó mà rạn nứt và đổ vỡ. Thật đau cho các chị, mà cũng thật khó cho các anh. Vậy phải làm sao đây?

Khi bạn chỉ nhìn bằng mắt, bạn sẽ chỉ có thể thấy được rất nhiều những khối mỡ, rất nhiều những vết rạn nứt trên da, rất nhiều những vết thâm nám… Một sự mất mát và xuống cấp trầm trọng. Mùi hương đầy quyến rũ, đường cong làm nghiêng ngã, và làn da mịn màng làm đắm say ngày nào giờ đây là chỉ toàn mùi ngai ngái với 3 vòng như nhau và hết sức đồ sộ, rồi sờ đâu cũng thấy nhám xạm… Nhưng rồi, sau những phút “đứng hình” như thế, bạn hãy tập đi vào quan sát sâu để tìm ra cho mình đáp án của những câu hỏi: “Tại sao cô ấy nứt bụng? Chuyện gì xảy ra? Trước đó thì sao? Sau đó thì sao?” Đó chẳng phải là dấu vết của một tình yêu lớn lao hay sao? Nơi ấy chẳng phải vừa cưu mang một sự sống hay sao?… Nhìn bằng con mắt yêu thương, bạn sẽ thấy tình yêu lấp lánh nơi từng vết nạn ấy. Và bạn sẽ thương biết bao nhiêu nửa kia của mình.

Lần nọ, tôi về quê và đến thăm nhà một người anh họ. Nhà anh được xây lại khang trang và hiện đại, nhưng ở một góc phòng, tôi thấy một chiếc máy may cũ kỹ vừa chiếm chỗ vừa rất “lạc quẻ”. Tôi bộp chộp hỏi: “Sao anh giữ lại cái này làm gì? Phá hỏng phong cách nội thất của cái phòng.” Anh từ tốn kể lại cho tôi những kỷ niệm gắn liền với chiếc máy may cũ kỹ này. Rằng, nó là tài sản lớn nhất của ba mẹ anh ngày ấy, nó đã ngày đêm làm việc nuôi mấy anh em anh học hành lớn khôn, nó đã thấm những giọt mồ hôi nước mắt của mẹ những ngày khó khăn, nó đã chứng kiến những khoảnh khắc hạnh phúc của cả nhà… Và giờ đây, mỗi lần nhìn nó, anh thấy biết ơn. Anh cũng muốn giữ lại nó để sau này kể lại cho các con anh về ông bà, về tuổi thơ của bố chúng và dạy cho các con anh hướng về nguồn cội với lòng biết ơn. Sau câu chuyện đầy xúc động của anh, tôi đã nhìn thấy chiếc máy may bằng con mắt hoàn toàn khác.

Chắc bạn ít nhiều cũng từng có những trải nghiệm tương tự như thế? Điều đó nhắc chúng ta cần luyện tập khả năng quan sát sâu, và nhất là về nửa kia của mình.

Nhìn vợ/chồng một cách hời hợt và thiếu yêu thương, càng sống chung ta sẽ càng chán nhau. Mỗi một ngày trôi qua, mỗi chúng ta đều già đi, xấu đi, yếu đi, chậm đi… thì cách nào để duy trì hay làm lớn lên tình cảm vợ chồng được? Nhưng rất may, tình yêu đích thực lại được đơm chồi và lớn lên từ những ý nghĩa được tạo thành nơi bất cứ điều gì chúng ta đi qua. Quan trọng là cách mà chúng ta quan sát và cảm nhận. Nửa kia của bạn chắc chắn không bất biến trong vòng quay cuộc đời, họ mới mẻ từng ngày, sao bạn lại thấy chán? Bạn chẳng nhìn thấy gì tươi mới nơi người bạn đời là vì cách quan sát của bạn đã cũ kỹ. Vì vậy, hãy thay đổi cách nhìn của bạn, học nhìn sâu và chiêm nghiệm để cảm nhận được vẻ đẹp và tình yêu trong từng khoảnh khắc nơi nửa yêu thương của mình.
Và một lần nữa, bạn đừng quên:

VỢ BẠN CHÍNH LÀ NGƯỜI VỢ BẠN LUÔN TÌM KIẾM

CHỒNG BẠN CHÍNH LÀ NGƯỜI CHỒNG BẠN LUÔN TÌM KIẾM

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu