Đăng trong

THA THỨ…ĐỂ MỌI CON TIM ĐƯỢC VUI TRỞ LẠI…

Thật khó lòng để cảm thấy thật sự vui vẻ và khỏe mạnh khi trên cơ thể của mình đang có một vết thương chưa lành. Cũng thế, chắc chắn bạn sẽ không thể nào cảm nhận hạnh phúc, bình an và hiện diện trọn vẹn ở khoảnh khắc hiện tại khi bên trong bạn vẫn còn mang vác nhiều tổn thương và nỗi đau. Tôi tin rằng, ai cũng muốn có một cơ thể và một tâm hồn lành lặn, nhưng rồi chúng ta đã thật sự dám chọn con đường chữa lành tận gốc cho chính mình chưa?

Ai cũng biết rằng, những tổn thương chỉ có thể được chữa lành khi chúng ta thật sự buông bỏ những gánh nặng trong tâm hồn mà mình vẫn hằng mang vác. Mà một trong những gánh nặng ấy là sự giận hờn, bực tức, hận thù; và con đường để mở ra sự buông bỏ gánh nặng ấy chính là tha thứ.

Khi nói đến tha thứ, người ta thường nghĩ đó là một sự “ban ơn” dành cho người đã làm gì đó “nên tội” với mình – là gây cho mình đau đớn, mất mát, hay lừa dối, phản bội, xúc phạm mình… Nhưng bạn có biết rằng, bất cứ một tổn thương nào của mình – dù xuất phát từ nguyên nhân gì, do ai, tại ai, bởi ai… thì đều là do bên trong mình có sẵn vết thương ấy, tác nhân bên ngoài chỉ làm cho nỗi đau đó nơi mình bị khơi dậy mà thôi. Nghĩ sâu hơn chút nữa, bạn sẽ thấy, việc mà người khác gây tổn thương cho bạn không phải bạn hoàn toàn không liên can, bởi ít nhiều trong mối tương quan giữa bạn với người ấy, rất có thể bạn vô tình tạo ra những dồn nén nào đó tích tụ lâu ngày nơi họ. Vậy thì, bạn hãy nghĩ xem, chúng ta có quyền tha thứ cho người khác hay không?

Hơn thế nữa, chúng ta cần biết rằng, là con người, không ai trong đời này mà không có những lỗi lầm, thiếu sót, khiếm khuyết… Thế nên, nếu chúng ta cũng cần được tha thứ, thì chúng ta cũng phải biết tha thứ cho mọi người xung quanh mình. Khi bạn hiểu sâu sắc về sự yếu đuối của mình – bởi mang thân phận con người, thì bạn cũng sẽ dễ dàng cảm thông và rộng lượng với người khác khi họ mắc sai lầm. Trong ý nghĩa này, chúng ta sẽ nhận ra rằng, nếu hiểu tha thứ theo kiểu “ban bố ân huệ” cho người mắc lỗi thì chúng ta thật sự quá cao ngạo vì chúng ta cũng là con người không ít lỗi lầm. Như dụ ngôn về người phụ nữ ngoại tình trong Kinh Thánh. Khi mọi người kéo đến đòi ném đá cô ấy và “áp lực” cho Chúa Giê-su cũng phải ném đá cô ta theo luật, thì Người bảo rằng: “Ai trong anh em vô tội thì hãy ném đá người phụ nữ này đi!”

Và lầm lỗi không nói lên được bản chất của con người. Không phải ai cũng hoàn hảo, nhưng luôn có điều tốt đẹp trong mỗi người. Vì thế, đừng bao giờ phán xét bất cứ ai, kể cả chính mình, bởi vì hành vi của chúng ta có thể chưa hay, chưa tốt, chưa trọn vẹn, nhưng điều đó không định nghĩa chúng ta là người xấu. Bởi chúng ta đích thực là một linh hồn hoàn hảo, được sinh ra từ một tình yêu thuần khiết và đều đang trên đường nỗ lực để “trở về Nhà”.

Như thế đủ để chúng ta nhận ra mình không có quyền ban sự tha thứ cho người khác như một ân huệ dành cho họ. Nếu chúng ta xem việc ta tha thứ cho người khác là một việc đáng để họ hàm ơn mình, thì trước hết chúng ta hãy trả lời câu hỏi: Mình tha thứ cho người khác, là vì mình hay vì người? Bạn có nhận ra việc bạn đồng ý tha thứ cho người khác không quyết định được gánh nặng của họ (do lỗi lầm của họ) được xóa đi, phải không? Có thể, việc bạn bỏ qua cho họ giúp họ dễ dàng vượt qua được những nỗi đau của họ hơn, nhưng nó không mang tính quyết định. Vậy thì đừng nghĩ rằng chúng ta tha thứ là vì người khác.

Khi chúng ta thấy đau đớn, giận dữ, thù hận một ai đó, hãy trả lời câu hỏi: Cuối cùng thì mình cần điều gì? Tôi chắc chắn rằng, điều cuối cùng chúng ta muốn đó là bình an, hạnh phúc. Nếu việc ghim giữ những cảm xúc tiêu cực, bực dọc, muốn trả đũa… không thể mang lại bình an, hạnh phúc thì chúng ta hãy buông nó đi – vì chính mình, chính bản thân mình chứ không phải ai khác. Vì vậy, xét cho cùng, tha thứ là cho chính mình. Bởi một ngày nào, một phút nào, một giây nào bạn còn mang vác trong lòng gánh nặng của tức giận, của hận thù, thì ngày đó, phút đó, giây đó bạn không thể nào an yên. Trong ý nghĩa này thì tha thứ chính là buông bỏ gánh nặng đang đè nặng trong tâm hồn mình, để chính mình được bình an. Còn việc phán xét hay kết tội người gây ra lỗi lầm không thuộc về quyền hạn của mình. Họ làm gì, điều đó thuộc về trách nhiệm của họ.
Và một cách thông thường nhất, khi chúng ta hiểu tha thứ là bỏ qua lỗi lầm hay thiếu sót của ai đó, không dằn vặt hay xả giận lên họ nữa – vì họ và cả vì ta, thì bạn có biết là năng lượng tha thứ ấy ở đâu mình có được không? Có thể nhiều lần bạn đã tha thứ, nhưng nếu năng lượng tha thứ ấy không đến từ tình yêu đủ đầy, tình yêu vô điều kiện thì đó chỉ là tha thứ bằng lời nói, rồi có thể bạn tạm quên đi lỗi lầm của người và nỗi đau của mình. Nhưng chắc chắn rằng, khi có một tác động nào làm khơi dậy nỗi đau đó, mọi thứ cảm xúc tiêu cực sẽ quay lại nguyên si; và rồi, rốt cuộc là trước đó bạn chỉ thay đổi góc nhìn về vấn đề mà thôi chứ không phải là tha thứ đích thực. Vì vậy, xét cho cùng, chúng ta không tự mình có được “năng lực” tha thứ, bởi vì tha thứ mang đến sự chữa lành tận gốc những tổn thương, mà sự chữa lành ấy chỉ có thể diễn ra khi chúng ta kết nối được với Nguồn, với God, với Tình yêu của vũ trụ bao la. Không múc lấy tình yêu bao dung và vô lượng vô biên của Thượng đế, của vũ trụ bạn bất lực trong sự tha thứ, cho đi, trao ban và yêu thương.

Vì vậy, hãy trở về kết nối với tình yêu đích thực, với Nguồn để bạn có thể chữa lành mọi vết thương, bao dung mọi lầm lỗi và lan tỏa năng lượng yêu thương.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

ĐỂ THẬT SỰ THA THỨ…

Lại nói về tha thứ. Trong bài trước, tôi chia sẻ vài góc nhìn về tha thứ để chúng ta nhận ra rằng, xét cho cùng, mình không có quyền tha thứ cho ai cả, vì trong tương quan với họ, mình cũng ít nhiều có lỗi; hơn nữa, mình cũng cần được tha thứ rất nhiều lần trong đời về những thiếu sót, sai phạm, lỗi lầm của mình. Về nhận thức, tôi nghĩ rằng chúng ta dễ dàng hiểu rõ tha thứ chính là giải thoát cho chính mình. Nhưng rồi, việc thực hành tha thứ lại không mấy dễ dàng. Không phải vì chúng ta chưa thật sự cố gắng mở lòng để buông bỏ, để bao dung, để đón nhận, để chuyển hóa những nỗi đau của mình. Nhưng vấn đề nằm ở chỗ, chúng ta chưa thật sự biết được tổn thương mà ai đó đã gây ra cho mình bắt nguồn từ đâu. Và khi chưa nhìn ra tận cùng nguyên nhân gốc rễ, khó lòng chúng ta tha thứ đúng nghĩa, mà như trong bài viết trước tôi đã nói, chúng ta chỉ đổi góc nhìn và khoác lên màu sắc tích cực cho vấn đề mà thôi.

Vậy đâu mới thật sự là nguyên nhân gốc rễ của những tổn thương mà người khác gây ra cho chúng ta?

Hãy thử tạm bước ra khỏi những tổn thương hay nỗi đau của mình để quan sát, bạn sẽ thấy được rằng, chính vì sự mong cầu, kỳ vọng hay nhu cầu của mình không được một ai đó thỏa mãn, đáp ứng, hay một điều gì đó diễn ra không như ý của mình thì bạn sẽ dỗi hờn, bực bội… hay nặng hơn là tức giận, hận thù.
Có lần, tôi được nghe một người chị chia sẻ rằng, chồng chị rất coi thường ba mẹ chị. 5 năm cưới nhau rồi, anh ấy rất hiếm khi gọi điện thoại thăm hỏi ba mẹ chị, ngay cả những dịp lễ tết mà không về được thì ba mẹ chị cũng luôn là người chủ động gọi điện thăm hỏi con rể. Rồi lâu lâu có dịp cả nhà về ngoại chơi thì anh cứ ru rú trong phòng không giao tiếp với ai cả… Lúc chị kể cho tôi, chị bảo rằng, đã 5 năm trời chị chịu đựng như thế rồi, anh đã hết lần này đến lần khác hứa với chị sẽ thay đổi nhưng rồi anh vẫn cứ như vậy, đến giờ chị không thể tiếp tục bỏ qua cho anh được nữa.

Qua những gì chị kể khá chi tiết thì tôi thấy đồng cảm với chị rằng chồng chị đã không giữ lời hứa với chị là sẽ thay đổi cách hành xử của anh với ba mẹ chị. Một cách thông thường, chúng ta thấy anh chồng ít nhiều có lỗi với vợ. Nhưng khi nhìn ở góc nhìn nguyên nhân cốt lõi, chúng ta sẽ thấy tổn thương này của chị là do chị mong cầu chồng mình thay đổi cách hành xử với ba mẹ chị. Chính sự mong cầu, kỳ vọng đó khi không được đáp ứng, không được thỏa mãn đã làm cho chị đau đớn, tổn thương.

Thông thường thì chúng ta cho rằng, để chữa lành được tổn thương này thì anh chồng cần thay đổi, và chị ấy cần tha thứ cho chồng mình vì những thiếu sót của anh suốt 5 năm vừa qua. Nhưng rồi giả sử một lúc nào đó, anh chồng có điều gì đó sơ sót, sai phạm trong lời hứa này với vợ, chắc chắn rằng, sự tổn thương trong người vợ sẽ tăng gấp bội phần. Tôi nói rằng nó tăng gấp bội phần bởi vì nó đã chưa từng được chữa lành, chỉ là chị ấy tạm gác lại, tạm bỏ qua và tiếp tục đặt thêm một kỳ vọng là chồng mình sẽ thay đổi. Như thế để thấy rằng, việc tha thứ ở đây chỉ là chúng ta không nhìn vào nó nữa, hay làm lơ với nó, hoặc bọc nó lại bằng một hy vọng – kỳ vọng khác mà thôi (và sẽ đến lúc kỳ vọng mới lại sụp đổ…) Thế nên, cách duy nhất để bạn chữa lành được những tổn thương của mình chính là chữa lành ở gốc rễ: là dẹp bỏ đi những nhu cầu, kỳ vọng, mong đợi của chính mình và đón nhận người khác như họ vốn là.
Tuy nhiên, chúng ta cần lưu ý về một “cái bẫy” mà mình dễ bị sập chân vào, đó là khi ta bằng lòng chấp nhận bỏ đi những mong cầu của mình nơi chồng hay vợ của mình (vì xem ra vô vọng và tổn thương quá) và gọi đó là tha thứ, thì chúng ta có xu hướng đem nhu cầu ấy đi tìm một nơi khác để đáp ứng. Vì các nhu cầu của bản thân chúng ta luôn hiện diện ở đó, chúng không thể tự mất đi và chúng ta cũng bất lực trong chuyện triệt tiêu nó. Chúng ta sẽ mang chúng sang con cái, bạn bè, đồng nghiệp, hay người thứ ba, thứ tư gì đó. Chẳng hạn khi chồng bạn không tôn trọng bạn như bạn thấy mình đáng được như thế, bạn sẽ đi tìm sự tôn trọng đó từ con mình. Hay khi vợ bạn không đề cao bạn như bạn kỳ vọng, bạn sẽ đi tìm sự đề cao ấy từ nhân viên, từ bạn bè, thậm chí từ một người phụ nữ khác. Và như thế thì đâu phải bạn thật sự tha thứ cho người kia, cũng chẳng phải bạn dẹp bỏ thật sự nhu cầu của mình, mà bạn chỉ khỏa lấp hoặc “dời” nó sang chỗ khác, và không sớm thì muộn bạn lại tiếp tục thất vọng và đớn đau.

Vậy xét cho cùng, bạn không thể tha thứ cho người khác thật sự và không thể giải thoát cho mình thật sự nếu bạn vẫn ra sức tìm kiếm những điều mình thiếu hụt nơi những con người cũng đầy thiếu thốn, đầy nỗi đau và tổn thương. Bạn chỉ có thể lấp đầy, làm no thỏa những khao khát của mình nơi “Suối Nguồn” không bao giờ cạn. Điều đó có nghĩa là bạn cần kết nối với Nguồn tình yêu, Nguồn ân sủng, Nguồn bình an từ God, Thượng đế, Vũ trụ, tâm chân thật… để cần gì bạn có đó. Khi kết nối ở trong vùng đủ đầy và thịnh vượng ấy, bạn mới dễ dàng đón nhận, bao dung, thấu hiểu, cảm thông và tha thứ thật sự cho những thiếu sót, sai lầm, vấp phạm của người khác. Và đó cũng là cách duy nhất để bạn chữa lành mọi tổn thương của chính mình.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

LUẬT HẤP DẪN: CÓ PHẢI MUỐN GÌ ĐƯỢC NẤY?

Lấy điều tích cực vô tình lấy luôn tiêu cực!

Trong các mối quan hệ của mình, đặc biệt là trong hôn nhân, ngay từ trước đó hay trong suốt tiến trình của mối quan hệ, chúng ta luôn có những ý định tốt lành. Thật vậy, ai mà không mong muốn được đắm chìm trong yêu thương với nửa kia của mình, được quan tâm, chăm sóc, lắng nghe, thấu hiểu, đáp ứng những nhu cầu cho nhau… Điều này dễ hiểu, vì đó chính là lý do và động lực thúc đẩy chúng ta bước vào, duy trì và phát triển mối quan hệ đó.

Trên hành trình hôn nhân với những khát khao và mong muốn tốt đẹp ấy, chúng ta “vớ” được Luật hấp dẫn và lập tức mở to mắt ra như thể vừa tìm được chiếc chìa khóa tra vào đúng ổ. Luật hấp dẫn mở ra cho ta một niềm hy vọng lớn lao rằng “muốn gì được nấy”, miễn sao ta đưa mình vào được tần số rung động tương ứng với điều mình muốn. Có một thời gian, khi Luật hấp dẫn được liên tục nói đến và trở thành một “hot trend” thì tôi thấy nhiều người bắt đầu áp dụng kỹ thuật hình dung, tưởng tượng, vẽ ra hình ảnh tương lai mà mình muốn trở thành rồi liên tục sống với hình ảnh đó trong đầu. Theo cách đó, trong một số trường hợp, chúng ta cũng đạt được một số kết quả mình mong muốn, một số điều mình khát khao. Tuy nhiên, chúng ta đang sống trong Vũ trụ với rất nhiều Quy luật đang vận hành. Thế nên, hãy đặt mình trong tính toàn vẹn của Vũ trụ để nhận ra rằng, ngoài Luật hấp dẫn, chúng ta còn chịu tác động của nhiều quy luật khác trong Vũ trụ như Luật cân bằng, Luật biến đổi năng lượng… Biết được điều này sẽ giúp chúng ta sống cân bằng và ổn thỏa hơn trong đời sống cá nhân cũng như trong các mối quan hệ.

Một lần, trong một phiên coach cho khách hàng của mình, tình cờ cô ấy nhắc đến việc cô ấy từng áp dụng Luật hấp dẫn để cải thiện mối quan hệ. Cô ấy đã vẽ ra hình ảnh một gia đình hạnh phúc và hằng ngày cô đưa mình vào trạng thái như thể gia đình cô đã hạnh phúc rồi; cụ thể, chồng cô là một người chồng cực kỳ lý tưởng – biết kiên nhẫn lắng nghe những lúc cô cần trút xả những điều khó ở, anh tế nhị và nhạy bén trước những nhu cầu của cô, anh thường nhường nhịn, đón nhận và thấu hiểu cô… Khi hình dung ra những hình ảnh ấy, cô ấy ổn thỏa, dễ chịu và hạnh phúc; rồi cô mang cảm xúc ấy vào mối quan hệ, nên cô dễ cười, dễ chia sẻ, dễ tích cực hơn… Khi ấy, cô thấy chồng mình cũng có những biến chuyển tích cực, anh trở nên biết lắng nghe, nhẹ nhàng, ân cần và yêu thương cô nhiều hơn… Nhưng bên cạnh những kết quả tốt đẹp đó, cô nhận ra rằng mình ngày càng có thêm nhiều hơn nữa những khát khao, mong cầu nơi chồng mình. Cô ngày càng thấy muốn kiểm soát anh hơn, không muốn rời xa anh nửa bước, không muốn anh san sẻ thời gian và sự quan tâm cho bất cứ ai – dẫu đó là ba mẹ, anh chị em ruột hay bạn bè thân thiết của gia đình. Cô chia sẻ rằng, dù cô thấy hạnh phúc vì mình đạt được mục tiêu mà từ đầu đã đặt ra; nhưng rồi song song đó là cảm giác lo lắng, bất an, mong cầu, lệ thuộc, sở hữu, ích kỷ… cũng dần lớn lên “như thổi”.

Bạn có biết tại sao vậy không? Đó là bởi vì chúng ta chưa nhận thức rõ về nguồn gốc ý định nơi mình. Và không khó để chúng ta biết được ý khởi hay khởi nguồn của ý định nếu chúng ta ý thức được việc quay vào trong lắng nghe chính mình. Chúng ta tưởng rằng, những ý định đó là tốt lành, tuyệt đẹp bởi nó được gọi bằng những cái tên tích cực: yêu thương, nâng đỡ, chia sẻ, cảm thông, lắng nghe, thấu hiểu, đồng cảm, đón nhận… nhưng kỳ thực, nó xuất phát từ sự thiếu đủ đầy của chúng ta. Nên khi Luật hấp dẫn vận hành, ta hút cả những biểu hiện tốt đẹp và tích cực của điều mình khao khát, mong muốn; đồng thời ta hút vào mình cả những điều tiêu cực ẩn chìm trong gốc rễ của ý định. Vậy thì giải pháp nào cho chúng ta?

Chúng ta vẫn đang tồn tại trong thế giới vật chất này, hiện diện trong thân xác hữu hình này, nên chúng ta vẫn chịu những chi phối nhất định của thế giới vật chất. Một trong những điều đó là tâm trí ta luôn khởi lên những ý định, mong muốn, khát khao… từ bản ngã của thân xác này. Hơn thế nữa, mỗi chúng ta đều được Tạo hóa trao cho một đặc ân đó là tự do ý chí để lựa chọn cách mà chúng ta trải nghiệm cuộc sống. Thế nên, chúng ta luôn có trong mình những khao khát, ước mơ, hoài bão… điều đó không có gì xấu cả. Nhưng điều quan trọng là đừng để mình bị dính mắc vào đó. Điều này thật không dễ, nhưng hãy nhìn lại cách mà vũ trụ này được tạo thành để bạn thật sự biết rằng mình có “thân thế”, có “gốc gác” không phải “dạng vừa” đâu.

Vũ trụ này được tạo thành từ một ý định khởi nguồn của God, đó là muốn trao ban và chia sẻ quyền năng và tình yêu thương. Nên Người đã tạo nên con người và mời gọi con người thông phần vào sự sư dật, đủ đầy và thịnh vượng; cũng như mời gọi con người chung tay sáng tạo vũ trụ và sự sống thông qua những trải nghiệm và dấn thân trong đời. Thế nên, khi được sinh ra trong cuộc đời này, nơi mỗi người đều được “cài đặt” sẵn một ý định nguyên thủy tốt lành thông qua những hoài bão và khát khao luôn thúc giục trong ta. Nhưng sự sai lầm và lạc lối của chúng ta là bắt đầu bị dính mắc vào điều mình khao khát nên không thật sự đưa mình vào trải nghiệm và dấn thân trong bình an, tin tưởng mà luôn trong sợ hãi, lo lắng. Chính những cảm xúc tiêu cực dẫn chúng ta đến một cái đích lạc xa khỏi ý định tốt lành thuở ban đầu.

Vậy nên bất cứ khi nào trong ta khởi lên một ý định mà tâm chúng ta bị giao động, nỗi sợ dấy lên, rồi sự ích kỷ xuất hiện, mong muốn sở hữu hay sự lệ thuộc chỗi dậy thì hãy quay về kết nối với bản thể thiêng liêng của mình. Lúc đó, sự rung động của những khao khát sẽ được điều chỉnh trở về sự thuần khiết bởi ta kết nối được với tâm chân thật của mình. Hãy tin rằng, tâm chân thật luôn dẫn dắt chúng ta đi theo sự khôn ngoan và tỉnh thức. Khi kết nối với tâm chân thật, chúng ta tự động đi theo dòng chảy không chỉ của Luật hấp dẫn và còn thuận theo mọi quy luật khác của vũ trụ. Như thế, thì dù bạn ước ao hay khát khao điều gì thì tất cả đều nằm trong ý định nguyên thủy tốt lành. Chính ý định đó sẽ mang lại cho bạn năng lượng và tần số rung động phù hợp để đưa đời bạn vào vùng thịnh vượng và đủ đầy. Thế nên, việc chính yếu của bạn sau đó là phó thác và đắm mình trong vùng dư dật đó chứ không phải bằng nỗ lực đi tìm ở bất cứ mối quan hệ nào.

Và điều cuối cùng tôi muốn chia sẻ là khi vận dụng Luật hấp dẫn, chúng ta hãy đặt nó trong tương quan với các quy luật khác của Vũ trụ để chúng ta luôn ở trong trạng thái vẹn toàn và cân bằng. Tuy nhiên, nếu chúng ta chưa có cái nhìn toàn vẹn, hoặc chưa nắm hết các quy luật của Vũ trụ thì cũng không sao, chỉ cần chúng ta đừng quên rằng trong mình có hạt giống luôn biết quay về bản thể cao cả của mình, mà tôi hay gọi “quay đầu là bờ”, thì chúng ta luôn có thể bước vào vùng dư dật, bình an và thịnh vượng rồi.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

“BỎ” MÌNH VÀO…MỘT GIỎ HAY NHIỀU GIỎ MỐI QUAN HỆ?

Có những lúc tôi tự hỏi, điều gì cứ níu giữ, ngán chân, cản trở mà chúng ta mãi vẫn cứ loay hoay, trắc trở, trầy trật, vấp ngã trên con đường chạm tới hạnh phúc mà mình vẫn khát khao? Chẳng phải từng giây từng phút trong đời, không lúc nào mà ta thôi nghĩ, thôi cố gắng, thôi tìm cách để được hạnh phúc? Nhưng rồi, hầu như phần lớn ngày sống của chúng ta lại chìm trong căng thẳng, lo lắng, mệt mỏi, giận hờn, bực bội, tức tối, ganh ghét, chán nản, buồn đau, thất vọng, hoài nghi… Và chợt tôi nhận ra, tất cả những thứ tệ hại đó đều đến từ các mối quan hệ quanh ta. Ồ, hóa ra, nếu có một thứ gì cần “buông bỏ” để hạnh phúc thì có lẽ đó là các MỐI QUAN HỆ? Tôi ngẫm lại, đúng là đời ta mỏi mệt bởi ta dính mắc vào quá nhiều mối quan hệ như bố mẹ, anh em, con cái, vợ chồng, bạn bè, đối tác…; thậm chí là một người xa lạ ta gặp thoáng qua trên đường cũng có thể làm chúng ta phiền lòng được. Chẳng lẽ dẹp hết mọi mối quan hệ qua một bên cho yên thân? Nút thắt của vấn đề này nằm ở đâu?

Tôi có một anh bạn cũng thân thân, thỉnh thoảng gặp nhau tán dóc về cuộc đời. Anh ấy bảo rằng: “Q. đừng ảo tưởng sức mạnh của mình. Q. đừng tưởng Q. có thể chu toàn được hết tất cả các mối quan hệ. Không có Q. thì mọi người vẫn tự xử lý được vấn đề của họ. Hãy biết bản thân mình cần gì, nội lực đến đâu. Như anh đây, anh biết khả năng của mình có hạn, nên anh chỉ tập trung tốt nhất vào một mối quan hệ mà thôi…” Vậy thì câu hỏi đặt ra là: chúng ta cần cố gắng để chu toàn trách nhiệm, bổn phận, sự quan tâm, lo lắng… cho tất cả các mối quan hệ xung quanh mình, hay dồn hết tất cả sức lực vào một hay một vài mối quan hệ quan trọng nhất?

Chúng ta thử hình dung khi mình “lăn xả” vào nhiều mối quan hệ thì cuộc sống của mình sẽ ra sao. Khi con ốm, mình sẽ mất ăn mất ngủ và lo đến phát sốt. Khi vợ buồn rầu, mình sẽ nhấp nhổm lo âu. Khi bố hay mẹ không khỏe không vui, mình sẽ cảm thấy nặng trĩu trong lòng. Khi đứa bạn thân thất bại, mình buồn bã mất ăn mất ngủ cùng nó. Khi đồng nghiệp lo lắng, mình cũng bồn chồn. Khi nhìn thấy người ăn xin bên đường tội nghiệp, mình nuốt không trôi miếng cơm đang nhai trong miệng… Và ít hay nhiều thì mình cũng tìm cách để tham gia vào giải quyết vấn đề. Tôi biết nhiều người mang một trái tim “đa sầu đa cảm” và rất “bao đồng” như thế, và cuộc sống của họ bị bao vây bởi hàng núi những cảm xúc và vấn đề từ những mối quan hệ của họ. Thử hỏi, cứ liên tục như thế thì có mệt không? Còn nếu mình dồn sức vào một mối quan hệ, chắc chắn lâu lâu mình mới phải đối diện với một bất ổn của người đó; vậy thì liệu có khỏe hơn không? Rốt cuộc thì chúng ta nên ôm đồm nhiều mối quan hệ, hay chỉ tập trung vào một mối quan hệ thì sẽ ổn hơn?

Theo tôi thì cả hai cách đó đều bất ổn nếu chúng ta bị dính mắc vào mối quan hệ – bất kể là một hay nhiều. Khi chúng ta còn bất an, trăn trở, nặng lòng, sầu khổ… vì “yêu thương” những người xung quanh mình; hoặc sợ mang vác gánh nặng phải lo lắng cho nhiều người mà chỉ muốn “trốn” vào một người… thì đó đều là biểu hiện bên trong mình còn nhiều bất ổn. Bạn có nhìn ra là có khi chúng ta lăn xả vào vấn đề của người khác là để trốn chạy việc đối diện với bên trong của chính mình? Hay gắn chặt mình vào một mối quan hệ duy nhất nhưng thật sâu cũng là để chúng ta tìm kiếm sự chia sẻ, nâng đỡ, ghi nhận, thỏa mãn, an toàn… cho cái tôi thiếu thốn, cô đơn, đầy nỗi sợ của mình? Chẳng cách nào tốt hơn, vì dù thế nào thì cũng xuất phát từ việc chúng ta không thể hạnh phúc tự thân nên chúng ta tìm kiếm sự khỏa lấp trong mối quan hệ với người khác.

Thế nên, gốc rễ vẫn là đi vào bên trong mình để chữa lành những lộn xộn, rối rắm, tổn thương của mình. Chính khi bạn thật sự ổn thỏa và bình an từ bên trong, thì việc bạn đi sâu vào một mối quan hệ hay mở rộng ra nhiều mối quan hệ không còn là vấn đề nữa. Bởi khi bạn tràn đầy bên trong thì gặp ai bạn cũng có thể lan tỏa ra được; và khi bên trong bạn ổn thỏa thì dẫu đối diện với bất cứ vấn đề gì nơi mối quan hệ, bạn cũng bình an. Khi ấy, lựa chọn nào là thuộc về tự do ý chí của bạn, chẳng còn đúng hay sai, chỉ là phù hợp với tâm thức của bạn vào thời điểm đó, giai đoạn đó. Thế nên, hãy luôn lắng nghe cảm xúc của mình trong sự kết nối với con người sâu thẳm bên trong chính mình; hãy cảm nhận trường năng lượng của mình lan tỏa đến đâu thì hãy mở lòng ra đến đó và đi vào kết nối thật sâu, đừng lăn tăn về số lượng nữa!

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

TÌNH YÊU ĐÂU THỂ LÀ MỘT CHIẾC CHĂN QUÁ HẸP!

Có những ngày tôi lại đi cà phê một mình, muốn lân la bước chân ở góc phố nào đó để ngắm nghía cách người ta yêu. Hôm đấy, tôi trộm nhìn một người đàn ông đang trao những gì ngọt ngào nhất cho vợ mình. Anh ta nâng niu, anh ta chăm chút, anh ta lúc thì hân hoan lúc thì xót xa vỡ òa theo những dòng tâm tư của cô vợ. Tôi thấy cảnh tượng ấy thực sự đẹp. Tôi mừng thầm cho cô gái, quả là có phúc khi tìm được một người đàn ông thấu hiểu mình đến vậy. Chợt ngay lúc đó, cô nhân viên mang thức uống đến, bất cẩn làm văng nước lên áo người đàn ông ấy. Anh ta như biến thành người khác. Anh ta trâng tráo ánh mắt nảy lửa về phía cô nhân viên đang trong bộ dạng luống cuống đáng thương. Và bắt đầu mắng nhiếc, quát tháo, miệt thị.

Trong hụt hẫng, tôi hít lấy một hơi thở và suy nghĩ thật lâu. Thử hỏi một người đàn ông với điệu bộ và cách hành xử như vậy có thực sự ấm áp như tôi tưởng? Thử hỏi anh ta có đang dành tình yêu đích thực cho cô vợ, hay đó chỉ là một chiêu trò lấy lòng, đổi chác; là si mê nhất thời, là cảm xúc vô thường. Dù là gì đi nữa, tôi không nghĩ một người biết yêu vợ mình lại không biết yêu thương và tử tế với những người khác. Tôi không nghĩ một người có tình yêu đích thực với đối tượng này, lại ghét bỏ đối tượng khác. Liệu rằng khi cảm xúc hạ nhiệt hay bỗng một ngày cô vợ rời bỏ anh ta, thì người đàn ông đó có đối xử với vợ mình như trước kia không hay sẽ giống cách ứng xử với cô nhân viên phục vụ trên?
Khi trong lòng ta đã có hạt giống của yêu thương và tỉnh thức, tự khắc ta sẽ trao gửi tình yêu trong mọi việc ta làm, mọi thứ ta thấy, mọi nơi ta đến, một cách hoàn toàn không-phân-biệt. Đó là cách yêu mà thiên nhiên luôn chia sẻ cho chúng ta biết. Đó là cách yêu của đất mẹ, luôn nâng niu mọi bàn chân mà không cần biết đó là ai, trông như thế nào, từ đâu đến; luôn đón nhận mọi thứ bất kể là rác rưởi, hay những thứ “không mấy thơm tho”… và trả lại cho ta bao nhiêu là thức ngon quả ngọt. Rộng lớn hơn nữa, đó là cách yêu của vũ trụ, luôn bao dung và ôm lấy chúng ta dù ta có đúng hay sai đến đâu đi nữa. Đã là tình yêu thì làm gì có phân biệt, có so đo, có tiêu chuẩn này nọ.

Tôi thấy nhiều người ước rằng, ước gì anh ấy có thể yêu tôi và gạt hết tất cả các cô gái trên thế gian này. Ước gì cô ấy sẽ làm ngơ với mọi đàn ông trên đời ngoài tôi. Đây là một diễn biến khác của cách yêu như người đàn ông trong câu chuyện trên. Vấn đề không chỉ từ người cho đi, mà ngay cả người đón nhận đều lầm tưởng rằng đó là tình yêu và ước ao có nhau như thế. Có lẽ, chúng ta khao khát sự thủy chung, nhưng chúng ta đã để cái tôi hẹp hòi kéo đi quá đà, thành ra đó là một kiểu chiếm đoạt.

Hình ảnh người đàn ông trong câu chuyện trên có bóng hình của tôi quá khứ. Và tôi cũng từng có những ước mong ích kỷ về tình yêu. Khi bước ra ngoài quan sát và lắng nghe nhiều hơn, tôi mới bắt đầu nhận ra những cách yêu đầy lỗi của mình. Khi tôi biết yêu thương, đồng cảm, thấu hiểu, lắng nghe và kết nối được với tất cả mọi người phụ nữ, tôi mới thực sự hiểu và yêu vợ mình đúng nghĩa là vô điều kiện.

Nên mượn ý của nhà văn Nam Cao, tôi có thể diễn tả rằng, tình yêu đâu thể là chiếc chăn quá hẹp, người này co thì người kia bị hở. Mong cho người đàn ông ấy sẽ nới rộng hơn chiếc chăn của mình.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

HÔN NHÂN KHÔNG CÓ TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC = “MẠI DÂM TRÁ HÌNH”

CƯỚI CHO XONG, ĐỜI TA CŨNG XONG!

Hay HÔN NHÂN KHÔNG CÓ TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC = “MẠI DÂM TRÁ HÌNH”

Có một thứ không thể giấu được, đó là ái tình. Có một điều không bao giờ cấm cản được, đó là mưu cầu hạnh phúc. Và hôn nhân xuất hiện như một “phát minh” để kết nối hai điều kể trên lại với nhau, và hành trình đó có thể mở ra cánh cửa, đưa ta đi đến nhiều chiều kích sâu xa và tuyệt đẹp.

Vì thế, mối quan hệ đến từ hôn nhân có thể nói là mối quan hệ tự do nhất, hạnh phúc nhất, sâu đậm nhất so với mọi mối quan hệ khác vì nó có cả ái tình, tình yêu, và quyền chọn lựa (tự nguyện tuyệt đối) đến từ hai phía. Nếu hôn nhân đem tới những điều ngược lại với mục đích ban đầu của nó, tức là chúng ta đã sai ở đâu đó ngay từ trước. Sai ở đây có thể là chúng ta chỉ có ái tình mà không có tình yêu đích thực (như ta nghĩ), hoặc không có tự nguyện tuyệt đối, hoặc không có cả hai điều trên. Khi có được tình yêu đích thực và sự tự nguyện tuyệt đối, chúng ta sẽ chia sẻ những gì sâu kín nhất, thiêng liêng nhất cả về thể xác lẫn linh hồn. Ta đi đến độ thật nhất, không một chút che đậy; ta trần truồng, ta nguyên thuỷ nhất với nhau, theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng. Chính sự kết nối kỳ lạ này đã đưa đến một sự hòa quyện, hợp nhất trọn vẹn như một nhất thể trong những khoái cảm vượt thoát. Sức mạnh của nó có thể vượt ngoài sức tưởng tượng của con người, sức mạnh này có thể đưa hai bản thể đi đến kỳ cùng những vĩ tầng thông sâu của tâm thức, rơi vào vùng dày đặc hạnh phúc và thăng hoa đến cực độ. Chính vì thế mà mối quan hệ phu thê có thể hơn hẳn bất kỳ dạng thức kết nối nào khác giữa người với người.

Nhưng đương thời, có nhiều người cảm thấy không cần đến hôn nhân và cho rằng việc kết hôn hay cưới xin là chuyện rườm rà, mất tự do, không cần thiết. Chúng ta không biết rằng, hôn nhân ý nghĩa lắm, mọi tình yêu đều cần được công khai để tỏa sáng, trước sự chứng kiến, công nhận và chúc phúc của cộng đồng, của đất trời. Thực ra, ngoài hiện thực tất yếu rằng yêu thì cưới, hôn nhân còn mang ý nghĩa về mặt xã hội. Hôn nhân tạo lập nên một gia đình, là tế bào của xã hội. Và mỗi đứa trẻ cũng cần được và nên được tạo ra và lớn lên trong tình yêu đích thực. Dẫu rằng, ở một góc độ nào đó, chúng ta thấy dường như hôn nhân bị can thiệp, đánh giá, phán xét, gò bó… theo những quy chuẩn của xã hội, thể chế chính trị, nhưng rồi, khi thật sự giữa 2 người có tình yêu đích thực, họ sẽ bước vào hôn nhân với một tâm thế tự do, hạnh phúc và sống cuộc đời của chính họ.

Bàn qua về hôn nhân với tình yêu đích thực để chúng ta dành một chút thời gian nghiệm về những cuộc hôn nhân thiếu vắng tình yêu đích thực. Trong thế giới của chúng ta có không ít những cuộc hôn nhân không xuất phát từ tình yêu, hoặc người ta nhầm tưởng đó là tình yêu. Tình yêu ở đây đương nhiên tôi muốn nói về tình yêu đích thực. Nhiều cuộc hôn nhân chỉ đơn thuần là mối quan hệ giữa người nam và người nữ đến với nhau vì nhu cầu thân xác, hay nỗi khổ tâm, sự sắp đặt, sợ cô đơn hay đơn giản là muốn cùng nuôi một đứa trẻ… Hôn nhân không tình yêu còn có thể là tình yêu đã mất nhưng cuộc hôn nhân vẫn kéo dài. Tất cả những cuộc hôn nhân này đều rất nguy hiểm.

Thứ nhất, nó huỷ hoại bạn. Làm bất cứ việc gì bạn không thích, đã là một sự ngược đãi rồi, sống cả đời với người mình không yêu, thì đúng là một tấn bi kịch. Tâm hồn bạn bị gặm nhấm từng ngày. Những tổn thương, cãi vã, chịu đựng,… làm bạn kiệt sức. Sức khỏe, tâm trí, sinh khí,… của bạn đều bị hao tổn. Cũng rất có thể bạn không bi đát đến nông nổi đó, nhưng bạn lại rơi vào trạng thái lửng lơ, không buồn cũng không vui, không thấy khổ đau nhưng cũng chẳng cảm nhận được hạnh phúc. Bạn không hề ổn chút nào.

Thứ hai, bạn không được sống với con người vốn có. Những vai diễn đưa bạn đi xa cuộc đời mình, tâm chân thật của mình. Bạn và bạn đời sẽ liên tục vào vai ông bố bà mẹ của năm, người vợ người chồng của năm, để con xem, cả thế giới xem. Rồi cả bạn, cả người ấy đều mệt mỏi nhưng vẫn chẳng cảm nhận được chút hơi ấm nào của gia đình, ngôi nhà vẫn lạnh ngắt.

Thứ ba, thật sai lầm vì bạn nghĩ những gì bạn đang cắn răng chịu đựng là vì con. Con của bạn có thực sự hạnh phúc không khi tất cả những gì chúng chứng kiến chỉ là màn kịch, sau những lớp mặt nạ đó cha mẹ chúng đang khổ đau. Hạnh phúc không khi đứa trẻ ấy liên tục bị lừa dối? Sau này, lớn lên khi nhận thức được tất cả mọi thứ, khi đối diện với sự thật, liệu chúng có còn tin vào cha mẹ và còn tin vào tình yêu. Đứa trẻ ấy thực sự đáng thương.

Cuối cùng, cuộc hôn nhân không tình yêu đã cướp đi cơ hội hạnh phúc của tất cả. Bạn có yêu bản thân không, có yêu cuộc đời này không? Rốt cuộc tại sao bạn lại giam mình, giam người trong ngục tù được gọi tên là hôn nhân? Chúng ta phải dám nhìn nhận những điều này để chúng ta có trách nhiệm với chính mình cũng như với những người khác khi quyết định bước vào hôn nhân, hoặc để điều chỉnh lại cho mình một tâm thế đúng đắn trong cuộc hôn nhân của mình.

Thật vậy, nếu bạn cần được đáp ứng các nhu cầu như lắng nghe, chia sẻ, đồng hành, trải nghiệm, thấu hiểu, đồng tu… thì một mối quan hệ nào đó đủ sâu sắc cũng có thể giúp bạn đáp ứng được, đâu cần phải bước vào hôn nhân. Và nếu hiểu tình yêu theo cách đúng nhất thì tình yêu trong hôn nhân cũng giống như các tình yêu khác, sao phải bước vào hôn nhân? Nhưng hôn nhân thật sự khác biệt ở chỗ mối quan hệ này được công nhận trong chuyện quan hệ tình dục, và ý nghĩa của tình dục trong hôn nhân cũng mang một màu sắc hoàn toàn khác biệt như đã nói ở trên, và nó đưa chúng ta chạm đến sự thức tỉnh tâm linh thật sự. Thế nên, nếu trong hôn nhân mà không có tình yêu đích thực, tôi nghĩ có thể ví như “mại dâm trá hình”. Nếu mại dâm là “ăn bánh trả tiền”, thì hôn nhân không có tình yêu đích thực cũng phải trả – nhưng trả bằng cách đáp ứng cho nhau những nhu cầu khác. Có những người che giấu cuộc hôn nhân không tình yêu của mình thông qua lý do: hôn nhân là để sinh con đẻ cái và duy trì nòi giống. Tôi tự hỏi rằng, khi đã sinh con rồi, đã có người nối dõi rồi, thì rốt cuộc mối quan hệ ấy trở thành gì, chẳng phải cũng lại rơi vào cái gọi là “mua bán mại dâm trá hình” sao?

Vì vậy, xét cho cùng, nền tảng của hôn nhân nhất định phải có tình yêu đích thực. Tình yêu ấy sẽ làm cho mọi mục đích khác của hôn nhân trở nên đúng đắn, tuyệt đẹp và “khớp” được với ý nghĩa và ý định ngay từ thuở ban đầu của God khi tạo dựng nên vũ trụ này.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

HÔN NHÂN BẤT HẠNH…CÓ PHẢI LÀ “TRẢ NGHIỆP”?

Khi một sự việc, tình huống hay biến cố xảy ra, chúng ta thường có xu hướng tìm cách lý giải hoặc gán cho một nguyên nhân nào đó. Khi chứng kiến những bi kịch xảy ra trong các cuộc hôn nhân, tôi nhìn thấy được rất nhiều cách người ta phản ứng lại với chúng. Nếu chọn dừng lại và bước ra khỏi cuộc hôn nhân, người ta sẽ có cho mình những lý do mà họ cho là chính đáng. Và nếu chọn ở lại để hàn gắn, vun vén, tái kết nối… hay chỉ để tránh sự đổ vỡ, thì người ta cũng cho mình những lý do để họ tiếp tục. Có muôn vàn những lý do, và hôm nay tôi muốn bàn đến một lý do mà gần đây tôi vừa được nghe từ một khách hàng của mình. Đó là, chịu đựng một cuộc hôn nhân bất hạnh là để trả nghiệp.

Tuần trước, tôi gặp chị khách hàng ấy sau một vài dòng tin nhắn trao đổi trên facebook. Ấn tượng đầu tiên của tôi về chị là sự mạnh mẽ và thẳng thắn. Gặp tôi, chị bảo ngay: chị cần em giúp chị “nuốt trôi” những đau đớn để tiếp tục duy trì cuộc hôn nhân của chị. Thoáng qua, tưởng chừng chị đang có một thái độ rất tích cực và một tâm thế sẵn sàng để làm điều gì đó tốt đẹp mang tính bước ngoặt cho cuộc hôn nhân của mình. Nhưng sau một lúc nghe chị chia sẻ nhiều hơn, thì hóa ra, đã từ lâu, chị chọn “chung sống” với những đau đớn trong cuộc hôn nhân này nhưng chị nhất định không chọn “giải thoát” cho chính mình, và cũng không hướng đến việc tìm cách để “giải cứu” mối quan hệ. Bởi chị nghĩ rằng, cưới phải người đàn ông này chính là để trả nghiệp nên chịu đựng là lựa chọn duy nhất. Từ đó, chị không còn khao khát hay kỳ vọng gì về một sự biến đổi từ người chồng vũ phu, bài bạc, vô trách nhiệm, và chị cũng chẳng còn mưu cầu một hạnh phúc, an vui cho cuộc đời chính mình nữa.

Câu chuyện với chị còn dài, nhưng vấn đề để chúng ta cùng suy ngẫm đó là liệu một cuộc hôn nhân không hạnh phúc có phải là nghiệp phải trả?

Nếu chúng ta tin rằng khi bước vào kiếp sống này, chúng ta mang theo những nghiệp quả mà linh hồn mình mắc phải từ những kiếp trước, và rồi, khi gặp phải bất cứ điều gì khó khăn, trở ngại, xui rủi, tệ hại… xảy đến với mình, ta lại cho rằng đó là điều mình phải gánh chịu để trả nghiệp thì có gì đó không đúng lắm. Không đúng ở chỗ, khi nghĩ rằng mình phải trả nghiệp, ta thường sẽ có tâm thế chịu đựng, và xem sự đau khổ đang diễn ra nơi mình là đương nhiên và “đáng đời” bởi những quả xấu mà mình đã gây ra một cách vô tình hay cố ý ở một kiếp nào đó hay ở kiếp này. Trong tâm thế đó, ta chối từ quyền tự do, quyền lựa chọn, quyền được hạnh phúc, quyền làm chủ đời mình. Chúng ta tự đưa mình vào trạng thái khổ đau và chấp nhận ở trong đó với sự bị động tuyệt đối. Và bạn có đồng ý với tôi rằng, khi gán mọi khổ đau mà mình đang nếm trải đều là nghiệp thì ta lại càng tạo thêm nghiệp? Bởi chúng ta đã vô tình – mà chính xác hơn đó là sự vô minh – đồng lõa với những cái sai, cái ác, cái xấu khi mặc nhiên để cho nó diễn ra; như trường hợp của chị khách hàng tôi kể trên, mỗi lần chồng chị nhậu xỉn về là đánh chị, nhưng chị vẫn để điều đó diễn ra hơn 15 năm nay bởi chị xem đó là nghiệp chị phải trả.

Khi người vợ hay người chồng gây tổn thương cho người kia, thì xét cho cùng đó là do những nỗi khổ đau và tổn thương nơi chính họ. Họ không đủ nội lực, họ không thể tự chữa lành, họ không thể quay vào trong để giải quyết vấn đề của họ, nên họ chọn quay ra ngoài để xả sự đau đớn ấy sang người bạn đời của họ. Vì thế, nếu chúng ta có quan điểm rằng mình hứng chịu những đau đớn ấy để trả nghiệp của mình thì đôi khi đó là hành động tiếp tay cho người kia trỗi dậy bản tính con quỷ nơi họ. Sự im lặng chấp nhận của chúng ta chính là thức ăn nuôi dưỡng con quỷ ấy và làm kéo dài mãi những tổn thương nơi người kia thay vì những thứ ấy phải được đào bứng tận gốc. Như vậy, ngoài sự vô minh của mình, ta còn tiếp tay cho sự vô minh của người kia, và điều này chẳng phải không giúp trả nghiệp mà còn tạo thêm nghiệp cho mình và cho người kia, để rồi kiếp sau ta lại tiếp tục “dính” vào đời nhau trong vòng luân hồi bất tận qua những vai khác. Vì vậy, hãy dùng dũng khí trong yêu thương và sáng suốt (bi – trí – dũng) để dừng lại mọi đau khổ trong cuộc hôn nhân dưới bất cứ hình thức nào, bởi tạo ra đau khổ hay chấp nhận đau khổ chưa bao giờ là con đường đúng.

Đau khổ chỉ thật sự mang ý nghĩa khi chúng ta nhìn đau khổ ở một chiều kích khác, trong một ý nghĩa khác, ở một vùng ánh sáng khác. Đó là khi ta nhìn cuộc đời này là một hành trình rèn luyện, tu tập để vượt qua bản ngã, vượt thắng cái tôi để vượt thoát và chạm tới phần linh hồn thuần khiết, tâm chân thật bên trong chính mình. Khi ấy, những chông gai, thử thách, khó khăn, khổ đau trong đời ta sẽ nhìn chúng như những bài học, bài thực hành, bài test để đánh giá mức độ rèn luyện và trưởng thành tâm linh của mình. Trong nhận thức đó, khi đau khổ xảy đến, ta bình tâm đón nhận và bình an để vượt qua chứ không phải chấp nhận nó một cách thụ động để rồi chôn vùi đời mình trong những bể khổ bế tắc và vô vọng như thế.

Một trong những nguyên lý quan trọng mà chúng ta cần nhớ đó là trên đời này chẳng ai phải chịu đựng ai – kể cả trong mối quan hệ vợ – chồng, hay con cái – cha mẹ, anh chị em ruột thịt với nhau. Chúng ta không có quyền hành hạ người khác, lại cũng không có trách nhiệm phải chịu đựng ai cả. Chúng ta đến với nhau trong cuộc đời này để đồng hành cùng nhau, nâng đỡ và chia sẻ cùng nhau, giúp nhau tiến lên. Và trong hôn nhân, nếu có phải “trả nợ” cho một nghiệp quả nào đó thì cách trả nợ đúng đắn là hãy học trọn vẹn bài học hôn nhân. Khi còn ở với nhau, hãy đón nhận nhau và đón nhận mọi sự xảy đến trong sự bình tâm, và qua đó rèn luyện, tu tập để trưởng thành chứ không phải cắn răng chịu đựng trong đau đớn và khổ sở. Vì chắc hẳn là God, Vũ trụ muốn chúng ta học bài học của mình trong niềm vui và hạnh phúc.

Ngày hôm đó, tôi đã nói với chị khách hàng của mình rằng, chị đừng đóng vai nạn nhân nữa, chị không thể tiếp tay cho người khác làm tổn hại đến thể xác, tinh thần, cảm xúc của chị; chị cần can đảm nhìn nhận lại mối quan hệ hôn nhân của mình, và bước đầu tiên chị cần làm đó là kết nối với chính bản thân chị bởi lâu nay chị đã chạy trốn chính mình, mất kết nối với chính mình, thế nên chị cũng đã không thể nhìn ra được bức tranh hôn nhân của mình đã, đang và sẽ như thế nào. Chị bảo rằng chị rất sợ ly hôn, và tôi đã nói với chị: ly hôn hay tái kết nối đều trở nên giá trị nếu điều đó mở ra nấc thang giúp ta trưởng thành, tỉnh thức và tiến gần hơn đến tâm chân thật của mình.

Và xét cho cùng, dẫu phải trả nghiệp nào đó trong kiếp sống này, thì cách làm đúng là đón nhận và vượt qua trong sự an nhiên; và theo góc nhìn của tôi, chúng ta sống hạnh phúc chính là cách chúng ta trả nghiệp, còn nếu vẫn chìm ngập trong đau khổ, hẳn là ta đang tiếp tục tạo thêm nghiệp trong kiếp này.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

HÔN NHÂN….ĐỒNG ĐIỆU – ĐỒNG CẢM – ĐỒNG LÒNG – ĐỒNG HÀNH

Chọn vợ chọn chồng, vốn đã không phải là việc tùy tiện. Sống cho nên vợ nên chồng càng không thể theo kiểu ngày một ngày hai, tới đâu hay đó. Nó luôn có một quá trình. Chỉ khi nhìn ngắm cuộc hôn nhân của mình như một hành trình có những chặng đường và những điểm đến, ta mới có thể hiểu sâu được chính ta, người bạn đời và mối quan hệ của cả hai. Trong mọi thứ luôn có sự phát triển, và hôn nhân cũng có những nấc thang. Và bạn cần nhìn thấy những nấc thang ấy để đưa mối quan hệ vợ chồng ngày một thăng hoa, ngày một sâu bền. Đừng nghĩ kết hôn là đỉnh điểm rồi, là bến đỗ rồi và dừng ở đó. Mối quan hệ sẽ phai màu, tiêu tan nếu nó không tiếp tục tiến triển. Chính vì vậy, bạn cần có kế hoạch để đưa mối quan hệ lên những bước phát triển cao hơn. Nếu cứ bước đi giữa mông lung, cả hai sẽ dễ dàng trượt ngã. Hôn nhân vốn rất lãng mạn, nhưng nào phải cuộc dạo chơi, hôn nhân là một con đường thiêng liêng, cả hai sẽ cùng nhau đi để đến với sự trưởng thành tâm linh và hạnh phúc đích thực.
Nói đến các chặng đường phát triển của một mối nhân duyên đúng nghĩa, tôi có thể mô tả “timeline” của mối quan hệ qua những từ bắt đầu bằng chữ “đồng”, đó là: đồng điệu – đồng cảm – đồng lòng – đồng hành.

Đồng điệu

“Mây tầng nào gặp mây tầng đó”, những người giống nhau sẽ nhìn thấy nhau, những người có tâm tư tương thông sẽ thu hút nhau. Họ đến với nhau vì có chung những điều cốt lõi, có thể là sở thích, cách nghĩ cách cảm, giá trị sống… Đối diện với một người xa lạ, bỗng dưng họ cảm nhận được sự kết nối vô hình, sự giống nhau khiến họ cứ ngỡ đã biết nhau từ lâu, rất lâu, thậm chí như thể từ muôn kiếp trước. Ta vẫn thường gọi đó là ‘soulmate’, người mà ta tình cờ bắt gặp được giữa ti tỉ người, một người có nỗi lòng, suy tư, tâm tưởng giống ta. Từ đó ta muốn gần thật gần hơn với họ, trong sự đồng điệu. Đồng điệu, chính là khởi phát của tình yêu.

Đồng cảm

Khi đã đến với nhau trong sự đồng điệu, cả hai sẽ cảm thấy an toàn để đi vào những khám phá sâu hơn trong thế giới bí mật của từng bản ngã. Họ bắt đầu giãi bày, chia sẻ từng chút nỗi niềm, từng vết sẹo, từng niềm vui, từng câu chuyện,… của từng người, rất riêng, không ai giống ai, nhưng cả hai đều có thể cảm nhận sâu sắc và hiểu thấu tiếng lòng của nhau. Mọi nỗi niềm giấu kín, chôn sâu hay mọi nỗi buồn niềm vui thường nhật, ta đều muốn kể ra hết để người nghe. Ta thấy nhẹ nhõm, an yên và được chữa lành. Đó là khi mối quan hệ của ta và người đã tiến sâu hơn một nấc.

Đồng lòng

Với sự đồng cảm, cả hai dường như đã nhìn thấy và thấu rõ người kia hơn rất nhiều. Dần dần, những khác biệt sẽ lộ rõ, giữa người và ta ít nhiều cũng sẽ có những suy nghĩ trái chiều, những niềm tin xung đột. Một mối quan hệ giữa hai bản thể khác nhau không phải lúc nào cũng êm đềm, ngày qua ngày, nó sẽ bắt đầu rối tung, lộn xộn đến không thể nào chịu được. Nhưng tình yêu đích thực vốn không có điều kiện trong sự kết nối hai bản thể. Bao nhiêu khác biệt đều không quan trọng, vì khi đã có tình yêu, mọi thứ như hòa làm một. Khi đó, cả hai sẽ biết đặt mình vào vị trí của người kia, biết đón nhận hoàn toàn và kết nối với nhau bằng tâm chân thật. Khi đó, cả hai sẽ biết bỏ xuống “cái tôi giả tạo”, để đi tìm tiếng nói chung, và cùng nhau vẽ nên một bức tranh tuyệt vời của hôn nhân đích thực. Từ đó, cả hai đồng lòng tiến về phía trước, dựng xây từng mục tiêu chung, và hỗ trợ nhau trong từng sự phát triển với tiến trình riêng của từng người. Tới đây, cuộc hôn nhân được định hình, hai bản thể bắt đầu tiệm cận nhau và tìm thấy sự hợp nhất. Đồng lòng, chính là bước ngoặt lớn và cần có trong sự phát triển của mối quan hệ vợ chồng. Chỉ khi đạt đến sự đồng lòng, cả hai mới cảm nhận hơn bao giờ hết sức mạnh của tình yêu và ý nghĩa của hôn nhân. Thuận vợ, thuận chồng, thì chẳng còn gì khó khăn, chẳng còn chi đáng sợ. Vợ chồng đồng lòng tất sẽ làm nên những điều diệu kỳ, thậm chí là phi thường, mà một cá nhân riêng lẻ không bao giờ có thể với tới được.

Đồng hành

Khi cả hai đã đồng lòng vạch ra những mục tiêu chung, mối quan hệ sẽ mở toang ra một chặng đường mới, rất mới. Trên con đường rất dài ấy, cả hai sẽ trở thành người bạn đường của nhau. Cả hai nâng đỡ, dìu dắt và trân trọng nhau để tiến lên trên hành trình vun xây hạnh phúc gia đình và hoàn thiện bản thân. Mỗi bước đi trên hành trình ấy, luôn cho cả hai ngày càng thấm thía “gừng cay muối mặn” của tình nghĩa vợ chồng và những bài học hôn nhân. Con đường ấy chẳng thể nào cứ bằng phẳng, nó luôn có đầy rẫy những “ổ gà”, góc chết,… Có lúc người mỏi gối chùng chân, có lúc ta là người gục ngã, hay có lúc cả hai mất tất cả… nhưng đó chính là thời khắc cho ta hiểu sâu sắc nhất, xúc động nhất về tình yêu. Đó là dẫu có tận thế, trời long đất lở, vẫn có người bên cạnh, nắm tay ta, cùng ta gánh cả trời cả đất, sẵn sàng bước cùng ta đến chân trời góc bể. Và dĩ nhiên, phía cuối con đường sẽ thật đẹp, sau tất cả, là sự thức tỉnh, trưởng thành về tâm linh và chạm vào được hạnh phúc của cuộc hôn nhân viên mãn.
Để không bị lạc, bạn cần biết rõ con đường, và hôn nhân cũng vậy. Nếu bạn chưa vẽ ra con đường, hãy cùng người bạn đời ngồi xuống để vẽ ra và định vị xem cuộc hôn nhân của mình đang ở đâu; nếu bạn đã có con đường nhưng chưa hình dung sẽ đi như thế nào thì hãy tiếp tục hình dung; nếu đã vẽ, đã hình dung cách đi thì hãy tiếp tục vững bước và thưởng thức từng trải nghiệm trên hành trình ấy.

Tìm được một tâm hồn đồng điệu, đồng cảm đã là cuộc hạnh ngộ hiếm có, cùng người ấy đồng lòng, đồng hành thì đúng là trên cả tuyệt vời. Nhưng mọi kết nối có lớn lao, có sâu đậm đến đâu, cũng bắt đầu từ một khoảnh khắc yêu thương của bây giờ. Do đó, khi đã phác hoạ toàn cảnh bức tranh hôn nhân, thì hãy thôi nghĩ ngợi tương lai, để quay về với hạnh phúc ở thực tại, vì chỉ có thực tại mới là đích thực. Hãy hiện diện đầy đủ với tâm chân thật để đồng điệu, đồng cảm, đồng lòng và đồng hành trọn vẹn với người bạn đời ngay lúc này.

Nguyễn Đức Quỳnh

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

10 NỀN TẢNG NIỀM TIN…CẦN CÓ VỀ MỘT MỐI QUAN HỆ

Khi từ bỏ cuộc sống độc thân, bất cứ ai trên thế gian này cũng mong và tin rằng lựa chọn kết hôn là một lựa chọn đáng giá. Chúng ta có biết bao nhiêu là mơ mộng khi bước vào hôn nhân, và sau đó có biết bao nhiêu là hụt hẫng khi mọi thứ bắt đầu rạn nứt. Có lẽ vì thế mà ta nghe thấy rất nhiều lời nguyền rủa hôn nhân, thậm chí còn ví von nó như một loại ngục tù. Tại sao hôn nhân thất bại?

Hầu như chúng ta chỉ đơn thuần kết hôn mà không có hiểu biết đúng và đủ về hôn nhân, thậm chí chúng ta ngay từ đầu đã lạc lối trên con đường đi tìm tình yêu đích thực – gốc rễ của hôn nhân. Đa phần, nhiều cặp vợ chồng còn đang vụng về, lóng ngóng trong sự kết nối đặc biệt này. Chúng ta thực sự lúng túng và hầu như không có sự chuẩn bị. Khi thất bại trong chuẩn bị, cũng chính là chuẩn bị cho thất bại. Đầu tiên, ta cần dọn mình, cần cải tổ hệ thống niềm tin.

Chọn lựa niềm tin, cũng quan trọng không kém việc lựa chọn cưới ai. Chọn lựa niềm tin, giống như việc chọn lựa nguyên liệu chính cho một món ăn. Một nguyên liệu sai sẽ không thể cho ra món ăn đúng. Nếu ta sai từ niềm tin, thì mọi chuyện có “đúng cũng thành sai”.

Vậy nên, thứ ta cần có đầu tiên là có một hệ thống niềm tin đúng. Sau đây là 10 nền tảng niềm tin mà một mối quan hệ cần có:

  1. “Mình với ta tuy một mà hai”
     Dù là trọn đời bên nhau, dù là chung chăn sẻ gối, chúng ta vẫn là hai thực thể riêng biệt. Ta có tiến trình riêng, người cũng có tiến trình riêng. Việc chịu trách nhiệm cho cuộc đời ai đó, thay ai đó hạnh phúc, thay ai đó tu tập… là điều bất khả dĩ. Chỉ có ta mới là chính ta, chỉ có ta mới có thể lo cho đời ta và chỉ có người mới có thể sống cuộc đời của chính họ. Không ai ăn hộ, ngủ hộ, tu hộ, sống hộ cho cuộc đời của ai cả. Triết lý “Ai ăn người ấy no, ai tu người ấy chứng” là luôn đúng. Vậy nên ta không nên và không thể phó thác cho nhau, bắt ép lẫn nhau, lệ thuộc vào nhau.
  2. Chúng ta không giống nhau xuất phát điểm
     Chúng ta hôm nay là sự nối dài của quá khứ. Chính cái nhân của quá khứ đã tạo nên cái quả hiện tại và diễn tiến trong tương lai. Ngày ngày chúng ta vẫn đang tiếp nối những nhân duyên chưa trọn của mình. Mỗi người luôn có những nhân duyên, trải nghiệm, ký ức, vết sẹo… khác nhau đang chi phối cuộc đời họ. Do đó, cách cảm cách nghĩ, cách biểu hiện, cách hành xử của họ luôn đáng để hiểu và thương. Bạn cần đặt tâm mình vào tâm của đối phương, hãy là một với họ. Khi chỉ đứng ngoài và phán xét, chúng ta nào có thể hiểu hết họ đang chịu đựng những gì, đang đấu tranh với cái gì, đang vật vã như thế nào.
  3. Ai cũng có vết thương và vết thương của ai cũng khác
     Ai cũng từng bị tổn thương, tổn thương sâu sắc, dai dẳng từ thời thơ ấu, thậm chí còn xa hơn, từ tiền kiếp. Những vết thương đó chưa được chữa lành và nó vẫn “nằm lì” trong tâm thức. Nó âm ỉ, nhức nhối, nó tạo nên ta ở hiện tại. Trong giao tiếp, kết nối với nhau, chúng ta vẫn bị những tổn thương này thâu tóm. Cho nên, chúng ta cần chú ý theo dõi và nhận diện những vết thương, sau đó hãy tự chăm sóc, chữa lành chúng. Đồng thời, ta cũng hãy thương cho những thương tổn mà người bạn đời đang mang và bao dung nếu họ vô tình “giận cá chém thớt”. Bởi họ cũng đang rất đau, họ không cố ý và họ đang rất nỗ lực để thoát khỏi chúng, chỉ là họ chưa làm được mà thôi.
  4. Mọi sự tồn tại đều có lý
     “Bất cứ điều gì xảy ra, chính là điều nên xảy ra”. Cái cây cần là cái cây, ngọn núi cần là ngọn núi. Nếu cây không phải là cây, núi không phải là núi, thì chúng ta sẽ gặp nguy. Tương tự, chúng ta hãy là chính mình. Ta cần đón nhận tuyệt đối chính ta và người bạn đời. Không kháng cự, không cưỡng cầu chỉnh sửa, không dính mắc. Mọi đau khổ và thiếu tỉnh thức đều bắt đầu từ việc từ chối, bác bỏ chính mình, thực tại, người khác. Tình yêu đích thực là tình yêu vô điều kiện. Ta yêu đích thực là khi ta yêu đối phương như họ vốn là. Ta cần tự bước đi trên hành trình của mình và để nửa kia tự bước đi trên hành trình của họ trong sự tôn trọng, hỗ trợ, nâng đỡ, bằng tình thương và tự do.
  5. Khi bạn đời không dễ thương, họ càng cần ta thương
     Khi nửa kia không dễ thương với mình hay với cuộc đời, thì tức là họ đang thiếu hụt tình thương. Đời sống vô thường, cảm xúc cũng vô thường. Đôi khi, ở khúc quanh, ngã rẽ nào đó trong đời, họ rơi vào bức bối, ngột ngạt, chán ngán. Họ đang bất ổn, nên không thể an bình, tỉnh thức trong cách hành xử. Những lúc họ đang rất tệ như vậy có nghĩa là họ cần ta bên cạnh, cần ta hiểu cho cái khổ của họ và giúp đỡ họ. Họ thực sự rất đáng thương hơn đáng trách và hơn bao giờ hết, họ đang rất yếu đuối, rất cần bạn bao dung, ôm ấp và chở che.
  6. Mọi dở hay đều đến từ sự dính mắc
    Chúng ta đều là những bản thể vô hạn, chúng ta rộng lớn hơn những gì được thấy bằng mắt. Mỗi bản thể đều có bi – trí – dũng, đều có hạt giống của tỉnh thức, đều có một tâm chân thật. Nhưng đa phần ta bị dính mắc vào những hình tướng bên ngoài, mà chưa kịp đi sâu vào bên trong để thấy cái cốt lõi, bản chất và sự thật. Khi tập trung vào điều gì, chúng ta chỉ có thể thấy điều đó. Khi vô tình để mắt đến những cái chưa hay, những điểm khuyết, những điều tiêu cực, thì chúng ta đang vô tình làm cho những cái xấu, cái dở tăng trưởng. Không có gì có thể sáng sủa nổi nếu ta cứ nhìn chúng qua một mắt kính tối đen.
  7. Sự sống luôn lớn lên mỗi ngày
     Điều hấp dẫn nhất trong cuộc sống này chính là sự phát triển. Chúng ta luôn lớn lên mỗi ngày. Chính vì vậy, dù thế nào đi chăng nữa, hãy tin vào sự phát triển, dù khó khăn đến đâu chăng nữa, cũng hãy tìm thấy sự tốt đẹp ở mình và ở người. Chúng ta là những ngôi sao và sẽ tỏa sáng, chúng ta là những hạt giống tốt đẹp và sẽ nở hoa kết trái. Và người bạn đời của ta là một báu vật.
  8. Hãy chân thật như ta vốn có
     Khi chúng ta dần biết trở về để tiếp xúc, đối diện và kết nối với tâm chân thật của mình, chúng ta mới có thể gọi mời tâm chân thật của nửa kia. Lúc đó cả hai sẽ thực sự hiện diện trọn vẹn, đầy đủ và thuần khiết. Khi tâm chân thật hiển lộ, mọi vấn đề tự được chuyển hoá, tự tan biến. Nếu ta càng thể hiện, càng bấu víu, càng nương theo cái tôi giả tạo của mình thì xung đột, mâu thuẫn sẽ càng leo thang. Bởi những chấp ngã sẽ chẳng bao giờ cho ta bình an và tỉnh thức. Buông bỏ mới là bậc đại trí. Buông bỏ để tìm thấy sự chân thành, dễ thương nơi mình và nơi người.
  9. Muốn giúp người hãy giúp mình
     Tất cả chúng ta đều nằm lòng rằng, ta không thể cho người khác bất cứ thứ gì nếu ta không có nó. Ta muốn cho, trước hết, ta phải có. Ta muốn giúp người, trước hết, ta phải giúp mình. Bằng không, mọi sự giúp đỡ, định hướng của ta đều làm hỏng cuộc đời người khác. Khi chúng ta còn đầy rẫy những niềm tin sai lầm, đầy rẫy những vô minh, sân hận thì làm sao có thể giúp người kia và đừng nên giúp người kia. Trước khi đưa tay để giúp ai đó, hãy chắc chắn rằng mình đã đủ đầy, đã tỉnh thức, đã vững chãi với ba gốc rễ bi – trí – dũng trong từng khoảnh khắc.
  10. Bạn đời là bạn đồng tu
     Hành trình hôn nhân cũng chính là hành trình tu tập. Người bạn đời cũng chính là người bạn đồng tu. Hai bản thể xa lạ đến với nhau trong sự hợp nhất để cùng nhau hoàn thiện, trưởng thành về tâm linh và có được hạnh phúc đích thực. Nhưng nếu mối quan hệ không giúp cho cả hai tốt lên, mà chỉ toàn làm cho nhau tồi tệ hơn, sa ngã hơn, đau khổ hơn thì hãy hoan hỉ buông nhau ra. Hãy tạm thời buông để mỗi người tự trở về chữa lành chính mình. Khi đủ sẵn sàng, cả hai có thể quay lại và tiếp tục đồng lòng đồng hành cùng nhau trên một chặng đường mới, một chặng đường để đến hạnh phúc chứ không phải bất hạnh.

Xây dựng niềm tin mới không phải là ngày một ngày hai là ta có ngay, hơn nữa, những niềm tin cũ thì ăn sâu mà niềm tin mới thì đối chọi và trở nên khó tiếp nhận. Để có một đời sống hôn nhân viên mãn và một thân – tâm tỉnh thức, ta cần ngồi lại cùng người bạn đời với tâm chân thật, cùng tháo gỡ những dính mắc đối với hệ thống niềm tin sai lạc, để bắt tay kiến tạo một niềm tin mới và thực tập nó từng giây từng phút. Điều này là không dễ, nhưng chúng ta hoàn toàn có thể làm được, nếu ta dám sửa đổi, dám bắt đầu. Ai cũng xứng đáng và ai cũng có thể có một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Đừng bao giờ nghĩ mình không thể!

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

NHẬN THỨC VÀ NIỀM TIN “ĐÚNG ĐẮN” VỀ MỐI QUAN HỆ VỢ CHỒNG

Bạn có thấy rằng, chúng ta không thể lý giải được nhiều thứ trong đời? Chẳng hạn như vì sao chúng ta kết nối được với người này nhưng không thể kết nối được với người kia; hay chúng ta không thể lý giải tại sao việc này lại đến với ta, thậm chí tại sao lại vào thời điểm đó…

Có những lựa chọn chúng ta đưa ra, tưởng chừng là do chính chúng ta quyết định như thế. Nhưng sự thật là trên một bình diện rộng hay ở một góc độ nào đó, chúng ta không thực sự quyết định ai sẽ là cha mẹ, vợ/chồng, con cái, anh chị em, bạn bè… của ta, bạn có thấy vậy không? Rồi chúng ta cũng không thực sự quyết định những gì sẽ xảy ra với cuộc đời mình, ta sẽ gặp ai, chuyện gì sẽ đến… Mọi sự dường như diễn biến theo một cách “vô tình” nào đó, nhưng kỳ thực, đó là sự tác hợp rất “hữu ý” của Thiên – Địa – Nhân, của Vũ trụ, mà ta gọi là nhân duyên. Nhân là yếu tố chính để tạo nên sự sinh khởi. Duyên là “điều kiện môi trường” làm cho nhân được sinh khởi. “Cái này có, nên cái kia có, cái này không có, nên cái kia không có.”

Thế nên, mọi sự gặp gỡ dẫu cứ như tình cờ thì hẳn đều trong một sự “sắp đặt”, mà nói vui thì mọi gặp gỡ dẫu lâu dài hay lướt qua cũng là “định mệnh” và mọi mối quan hệ đều do duyên mà thành. “Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ”, tức có duyên ngàn dặm xa vẫn gặp. Chúng ta đến với nhau vì những nhân duyên nhất định, dù muốn hay không thì chúng ta đã đang có mặt trong đó. Và nếu mối nhân duyên của ta chưa trọn vẹn ở cuộc đời này, nó sẽ tiếp nối rất lâu dài cùng chúng ta trong cuộc đời khác. Chúng ta sẽ còn gặp lại nhau giải quyết tiếp thông qua một mối quan hệ ở dạng khác, có thể là quan hệ vợ chồng, cha mẹ – con cái, bạn bè, anh chị em, sếp – nhân viên… Chúng ta cần một chuỗi những cuộc đời như thế để giải quyết cho trọn mọi vay trả trả vay. Điều này giống như cách chúng ta vẫn sẽ phải gặp lại bài học cuộc đời nào đó cho đến khi ta thực sự học cho xong, cho trọn.

Chính vì những “mắc kẹt” trong các mối quan hệ mà nhân thế có luân hồi để các nhân duyên ấy được chuyển hoá, để chúng ta dọn dẹp những ân oán trong quá khứ và kiến tạo tương lai theo như chúng ta mong muốn. Mỗi ngày chúng ta gặp nhau tức là đang tiếp tục nhân duyên của những ngày trước đó. Nên các kiếp tới cũng sẽ là sự nối tiếp kiếp sống hiện tại.

Chính vì thế, trong tương quan vợ chồng, ta gặp, ta yêu, và cùng ai đó sống đến răng long đầu bạc, là một nhân duyên lớn. Dân gian vẫn thường nói, tu trăm năm mới chung thuyền, tu ngàn năm mới nên duyên vợ chồng. Cho nên, người bạn đời là một trong những người quan trọng nhất ta cần gặp. Hôn nhân là một trong những hành trình quan trọng nhất ta cần đi trọn. Và thông qua cuộc hôn nhân của mình, thông qua kết nối sâu sắc và thiêng liêng với người bạn đời, chúng ta gặp gỡ và kết nối được với chính mình. Ở trong đó, ta nếm trải mọi cảm thọ, ta thấu rõ bản ngã. Ta kiệt sức với những dính mắc để buông bỏ. Ta vật vã trong khổ đau để đoạn trừ. Từ đó, hạt giống tỉnh thức được nuôi lớn, mọi khổ thọ được chế tác thành lạc thọ. Ta trở về với tâm chân thật của mình và tự thân ta có hạnh phúc. Hạnh phúc là không cố gắng.

Còn bạn đời, rốt cuộc là ai trong cuộc đời ta? Người bạn đời đích thực là người đồng tu. Chúng ta hỗ trợ, nâng đỡ và dẫn dắt nhau trên con đường tự hoàn thiện chính mình, đến với bến bờ giải thoát và tìm thấy hạnh phúc vô điều kiện trong hôn nhân viên mãn. Nhưng các cặp vợ chồng nên hiểu rằng, chúng ta nương tựa nhưng không dính mắc, bên nhau nhưng không phụ thuộc. Chúng ta không phải là hai, nhưng cũng chẳng phải là một. Chúng ta là bất nhị, nhưng không phải là một. Mỗi người vẫn là một linh hồn, một tiểu vũ trụ riêng với một tiến trình riêng. Tự thân mỗi người phải hoàn toàn chịu trách nhiệm 100% về mình; tự thân mỗi người phải có sự lắng dịu, an bình nội tâm trước mới có thể lan tỏa nó sang người bạn đời. Đừng nghĩ, đừng mong, đừng bắt ép người bạn đời phải lo cho cuộc đời mình, phải mang đến hạnh phúc cho mình, phải phục vụ mình. Nhiều người vẫn có xu hướng phó thác cuộc đời mình cho người bạn đời, lệ thuộc tuyệt đối vào họ. Đây chính là nguồn gốc của mọi bi kịch, mọi vấn đề trong mối quan hệ vợ chồng. Nếu cứ như vậy, chúng ta sẽ tiếp tục trượt dài trong những sai lầm, tự đẩy mình ra xa chính mình và lạc khỏi con đường “về nhà”. Mối quan hệ này sẽ càng làm cho nhau mệt mỏi, chán ngán và “ô nhiễm”. Nếu mối quan hệ của bạn đang rơi vào tình cảnh này, tốt hơn hết, hãy tạm thời “cách ly” nhau. Mỗi người cần trở về thế giới riêng của mình để tự chữa lành, tự làm đầy, làm mới và làm sâu sắc hơn bản thân mình. Khi chúng ta không còn thiếu thốn nữa, chúng ta sẽ biết cách nuôi dưỡng, phát triển và đưa mối quan hệ đến với hạnh phúc đích thực chứ không phải là nghiệt ngã, đau thương.

Và nói đi cũng phải nói lại, không ai có trách nhiệm phải sửa cho ai, thì cũng không ai có quyền yêu cầu ai phải sống thế này hay thế khác. Nếu chúng ta mong cầu, ra điều kiện cho tình yêu của mình, thì tức là chúng ta đã chẳng có tình yêu. Dù trong hôn nhân, hay bất cứ mối quan hệ nào, chúng ta cũng cần tương kính, hiểu và thương cho bản ngã khác biệt của nhau. Hãy đón nhận nhau hoàn toàn. Trong sự tự nguyện, chúng ta muốn chung sống cùng nhau, cùng nhau vẽ nên bức tranh chung và đồng lòng thực hiện. Nếu như vẫn chưa tìm thấy bức tranh chung hay sự đồng lòng, ta không nên đổ lỗi hay cưỡng cầu, tất cả đều là dính mắc, điều nên làm là hãy để tự mỗi người tìm về với chính mình để có thể nhận ra giải pháp.

Vợ chồng là nhân duyên tuyệt vời, tạo nên sự hoà hợp của hai linh hồn để cùng thăng hoa trên tiến trình tu tập. Nếu đã là duyên, ắt không thể dựa trên ý định, dự liệu của ta. Cho nên hãy đón nhận và sống trọn vẹn với từng khoảnh khắc của nhân duyên ấy, để hiểu thấu đến kỳ cùng bản thể của chính ta và người. Hãy đặt tâm mình vào trong mình và vào mối quan hệ để có được một đời tươi mát, an yên và vẹn tròn mọi nhân duyên.



NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Mời bạn kết nối với tôi qua:

Fanpage: https://www.facebook.com/nguoidanhthuctinhyeu

Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCg_TxDoqw-MavzXDdEr66IA