Đăng trong

NGUỒN GỐC CỦA “Ý ĐỊNH”

Hãy thử nhìn lại những việc ta làm trong cuộc đời, những thứ ta theo đuổi, những điều ta hướng tới, từ những kế hoạch, mục tiêu cho tới sở thích, đam mê, khát khao của mình… ta sẽ thấy nhiều khi mình thay đổi liên tục. Lúc mình muốn thế này, khi mình mong thế khác; có lúc mình thích điều này tột đỉnh và muốn đạt được bằng mọi giá, rồi vài bữa nửa tháng lại thấy “mất lửa” và chẳng còn chút thiết tha gì với nó nữa. Rồi cũng có trường hợp ta bám lấy một thứ gì đó và nhất định không buông như thể nó là “định mệnh” đời mình dẫu ta chẳng thấy có chút bình an, hạnh phúc, thoải mái nào cả. Có bao giờ bạn tự hỏi vì sao mình hoặc rất dễ thay đổi hoặc rất dễ “đóng đinh” đời mình vào những thứ chẳng khiến mình hạnh phúc như thế? Có khi nào bạn tạm dừng, lắng lòng mình lại và chiêm nghiệm xem nguồn gốc của những mong muốn, ý định, khao khát của mình xem nó xuất phát từ đâu không?

Trong một lớp học, tôi được nghe câu chuyện này. Có một người đàn ông thành đạt, giàu có và có chỗ đứng cao trong xã hội. Cuộc sống của anh ta là niềm khao khát và ước mơ của bao nhiêu người. Tuy nhiên, anh đến tham gia một lớp học chữa lành vì anh không tìm thấy niềm vui và sự bình an trong công việc, trong cuộc sống, trong các mối quan hệ, và cả trong những thành quả mỹ mãn của mình. Khi đi vào tiến trình chữa lành, anh đã truy ra được động lực khiến anh tập trung và nỗ lực làm việc hết lòng hết sức, làm ngày làm đêm, không ngại thức khuya dậy sớm, đánh đổi sức khỏe và nhiều mặt khác trong cuộc sống… xuất phát từ sự tổn thương từ thuở nhỏ khi anh và mẹ mình bị những người xung quanh chê bai, sỉ nhục và ruồng rẫy vì sự nghèo khó tột cùng của gia đình anh. Nỗi sợ bị người khác chê bai, chối từ, phân biệt, hạ nhục đã khiến anh bất chấp sự tàn phá sức khỏe, bất chấp tiếng nói của đam mê đích thực hằng lên tiếng, bất chấp tiếng gọi của tình yêu đôi lứa… anh như một con thiêu thân lao vào công việc. Và rồi anh đạt được rất nhiều thành quả mà người khác mơ ước nhưng rồi trong tâm hồn mình, anh thật sự cảm thấy trống rỗng và xa lạ với sự bình an, mãn nguyện.

Có bao giờ chúng ta thật sự đi sâu vào tìm hiểu nguồn gốc các ý định của mình là gì chưa? Chẳng hạn, ý định của bạn là trở thành một lãnh đạo doanh nghiệp lớn, nằm trong top đầu với sứ mạng giải quyết công ăn việc làm cho một lượng lớn lao động phổ thông và tạo ra các sản phẩm chất lượng phục vụ cuộc sống. Một ý định trông rất tốt đẹp và đầy ý nghĩa nhân văn phải không bạn? Giờ đây, thử đặt câu hỏi xem nguồn gốc hay nguyên nhân khiến bạn hình thành ý định này là từ đâu. Có khi nào xuất phát từ việc bạn từng bị so sánh giữa các anh chị em của mình, nên giờ đây bạn muốn khẳng định mình vượt trội hơn những người còn lại? Hay ý định đó đến từ mong muốn trả thù người phụ bạc mình, bởi người ấy đã từng coi khinh bạn vì bạn chưa thành công và chưa có “chỗ đứng” trong xã hội? Hay có khi nào ý định đó của bạn đến từ nỗi sợ nếu không thành công và giàu có thì sẽ không được chấp nhận, không được tôn trọng, không được yêu thương vì từ nhỏ gia đình bạn đã từng bị coi khinh bởi nghèo đói?…

Thật vậy, đằng sau một ý định luôn có một nguyên nhân thúc đẩy. Đó có thể là sự so sánh, hận thù, bất an, muốn khẳng định cái tôi… Cũng có thể ý định được khởi phát từ niềm vui, tình yêu, đam mê, cống hiến, phục vụ, trao đi… Và nhân nào thì quả nấy. Những ý định có nguồn gốc “tiêu cực” sẽ tạo ra những hậu quả xấu; cụ thể là những kết quả được hình thành từ những ý định này thường được dựng xây trên sự phá hoại, gây tổn thương, tạo chia rẽ, thiếu bình an, vắng bóng hạnh phúc… Ngược lại, những ý định có nguồn gốc “tích cực” sẽ tạo ra những kết quả tốt đẹp, mang tính dựng xây, nuôi dưỡng lẫn nhau, luôn luôn cùng thắng, đem lại bình an, gieo rắc yêu thương. Giả sử, có hai người cùng làm một công việc kinh doanh giống nhau nhưng nguồn gốc ý định khác nhau. Một người xuất phát từ tổn thương, từ sự tự ti trong quá khứ về hoàn cảnh thiếu thốn, họ sẽ dễ làm theo cách vơ vét, gom góp về mình, thậm chí có thể bất chấp những ảnh hưởng hay tác hại đến môi trường, hay sẵn sàng giẫm đạp lên người khác miễn sao có lợi cho mình. Còn người kia bước vào công việc kinh doanh với sự đủ đầy và mong muốn trao đi giá trị thì họ sẽ hướng đến việc các bên cùng thắng, để tâm đến hệ sinh thái, nếu phải thiệt một chút về mình mà tạo ra nhiều giá trị đóng góp hơn thì họ vẫn sẵn sàng.

Và điều tuyệt vời là đôi khi bạn không cần đi vào bên trong một người nào đó để “truy xuất nguồn gốc” ý định của họ, mà chỉ cần bạn tinh ý và nhạy bén về năng lượng, hoặc bạn ở trong trạng thái thuần khiết thì bạn sẽ cảm nhận được nơi người ấy có sự thoải mái và bình an hay ngược lại, và điều đó nói lên nguồn gốc ý định của họ là “tích cực” hay “tiêu cực”. Thật vậy, ngồi đối diện một người thành công, nguồn gốc ý định của họ sẽ “chảy tràn” ra ngoài thông qua năng lượng tỏa ra từ họ. Thành quả trong công việc hay cấp bậc trong địa vị… chưa bao giờ định nghĩa trọn vẹn về một người thành công thật sự. Bởi rốt cuộc thì chúng ta luôn được thúc giục và thu hút trở về với Nguồn, về vùng vô lượng vô biên, vùng đủ đầy và an lạc, vùng hạnh phúc và viên mãn – đó là vùng kết nối với God, Thượng đế, Vũ trụ, Tình yêu. Bất cứ khi nào chúng ta vẫn còn “lưu lạc” ở đâu đó ngoài vùng này, thì tiền bạc, của cải, danh vọng, quyền lực… không thể mang lại cho ta hạnh phúc và bình an. Bởi vậy, quan trọng không phải là bạn đặt mục tiêu cao như thế nào và gặt hái những gì, nhưng là ý định của bạn có sự kết nối với God, với tâm chân thật sâu ở mức nào. Càng kết nối sâu với God, vố tâm chân thật trong ý định của mình, bạn càng có được thành quả tốt đẹp nơi mọi mặt trong đời. Và khi chúng ta được ở gần những người này, năng lượng bình an và ánh sáng tình yêu nơi họ sẽ tỏa lan và mang lại cho ta sự dễ chịu, ấm áp, nhẹ nhàng, thoải mái, vui tươi.

Khi chúng ta nhìn về mọi ý định trong sự kết nối với God, với tâm chân thật chúng ta sẽ nhận ra rằng, có những người họ không được ghi nhận là thành công ở đời bởi họ chẳng tạo ra “kết quả nào đáng kể” nhưng họ rất bình an và hạnh phúc. Họ sống một cuộc đời an nhiên, thảnh thơi và lắm lúc họ “lánh xa trần thế”. Nếu bảo sự đủ đầy, an nhiên, mãn nguyện là đích đến cuối cùng của mỗi chúng ta thì xem ra những người ấy đã đến đích mất rồi. Và nếu ai cũng như họ thì ai sẽ là người kiến tạo cuộc sống này? Cách nào để xã hội phát triển? Ai sẽ ra tay vun đắp cuộc sống? Vậy chẳng phải họ là những người “vô dụng” trong xã hội này sao? Tôi không nghĩ như vậy, tôi cho rằng họ là những người tạo ra giá trị vô hình, và giá trị họ tạo ra nếu đem ra cân đo đong đếm thông qua sức ảnh hưởng và tác động tích cực, lành mạnh, mang tính dựng xây thì sự đóng góp của họ không thua kém bất cứ một thành quả nào, nếu không muốn nói có khi còn mang tính “cứu rỗi”, chữa lành cho cuộc đời này. Thật vậy, nếu không nhờ năng lượng của sự tỉnh thức, năng lượng của sự bình an từ những người sống ở vùng kết nối với God – Thượng đế – Vũ trụ – Tình yêu, không có những khu rừng thiên nhiên thuần khiết, những cánh đồng nguyên sinh chưa bị tàn phá… để giúp cân bằng lại năng lượng trái đất này thì sẽ bao trùm lên vũ trụ này là sự rối loạn, hoang tàn, căm thù, vơ vét, tích lũy… của những con người thiếu thốn, đói khát, ích kỷ, tổn thương. Bạn hãy thử quan sát một con người khổ đau bước vào siêu thị. Thay vì xếp hàng chờ đến lượt tính tiền thì anh ta chen lấn lên phía trước bất chấp sự nhắc nhở của người quản lý. Điều này làm cho một người phụ nữ đang ẵm con xếp hàng từ lâu thấy bất bình và lớn tiếng với anh ta. Đứa bé cô bế trên tay trở nên sợ hãi và nó khóc thét lên. Người mẹ lúc này đang trong cơn giận người đàn ông kia đã quát vào mặt con mình. Đứa bé sau khi rời khỏi siêu thị với mẹ thì được mẹ đưa đến trường. Vào lớp, đứa bé vẫn còn “khó ở” trong người nên đã cắn bạn. Chiều đến, khi mẹ của em bé “nạn nhân” bị cắn đến đón thấy con mình có vết cắn trên tay đã nổi cơn thịnh nộ và quát mắng cô giáo vì đã không chăm con cô ấy kỹ, và rồi năng lượng giận dữ ấy đã tiếp tục lan sang cô giáo… Tôi dừng câu chuyện lại ở đây vì nếu kể tiếp thì không biết khi nào mới hết. Điều mà tôi muốn bạn nhìn thấy đó là sức mạnh của năng lượng có khả năng lan tỏa khủng khiếp. Một nỗi khổ đau của một người khi bị kích lên, nó có thể tạo ra một làn sóng khổ đau đi qua người này đến người khác, thành phố này đến thành phố khác, đất nước này đến đất nước khác… và chẳng mấy chốc nó lan tràn sự khổ đau và phẫn nộ lên hành tinh này. Ngược lại, một người yêu thương và tỉnh thức nở một nụ cười với con cái, ôm một đứa con vào lòng với tràn đầy tình yêu hoàn toàn có thể lan tỏa bình an và hạnh phúc ấy lên hành tinh này cũng theo cách đó. Vì thế, đôi khi chỉ cần ngồi yên trong sự tĩnh lặng, kết nối và tràn đầy tình yêu trong tim mình, thì chúng ta đã trở thành một nguồn dẫn mang lại sự hưng thịnh và bình an cho trái đất này rồi.

Vậy khi chúng ta đã hiểu rõ về nguồn gốc các ý định của mình rồi, và giả sử nhận ra nó bắt nguồn từ một thứ tổn thương và tiêu cực, vậy thì ta phải thay đổi công việc sao? Phải bỏ hết làm lại từ đầu à? Tôi nghĩ rằng không cần thiết phải như vậy. Bạn vẫn cứ làm công việc đó, nhưng hãy kết nối lại với nguồn gốc ý định thuần khiết của mình. Bởi khi kết nối với Nguồn, với yêu thương, với tâm chân thật, hành động của chúng ta lại sẽ mang tính cách xây dựng và tạo ra những giá trị tốt đẹp và lành mạnh hơn. Thông qua đó, chúng ta tự chữa lành những tổn thương và khổ đau nơi chính mình.

Tuy nhiên, nhiều người chỉ dừng lại ở bước tìm ý định và kết nối ý định với Nguồn. Nếu chỉ dừng lại ở đó thì chẳng khác nào bạn đến một chốn linh thiêng và dâng lên một lời cầu nguyện rất đẹp và rồi bạn về nhà ngồi đó chờ đợi kết quả xảy ra. Đó chắc chắn là điều vô vọng. God, Thượng đế, Vũ trụ cần sự hợp tác của bạn thông qua những nỗ lực của bạn. Nhưng cần lưu ý rằng, trong ý định được kết nối với Nguồn, sự nỗ lực đó sẽ diễn ra trong tin tưởng, thảnh thơi, bình an và hoàn toàn không có bóng dáng của nỗi sợ. Bạn chỉ tập trung làm những việc cần làm và nên làm với sự hiện diện trọn vẹn của mình trong từng hành động và không phải lo lắng về kết quả. Chính khi bạn buông mình trong sự phó thác ấy, bạn sẽ nhận thấy điều kỳ diệu, phép màu, duyên lành, hồng phúc, cơ hội, vận may… xuất hiện trong đời mình và thúc đẩy cho những nỗ lực của bạn trở thành hiện thực.

Thật vậy, trong sự kết nối thẳm sâu với God, Thượng đế, Vũ trụ, Tình yêu… thì mọi sự đều có thể. Đó là con đường duy nhất dẫn bạn đến thành công, hạnh phúc, bình an, viên mãn trong đời.

CHÚC Ý ĐỊNH CỦA BẠN THÀNH CÔNG!

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

NÚT THẮT CỦA MỌI VẤN ĐỀ NẰM Ở ĐÂU?

Trong các khóa về chữa lành mà tôi theo học, tôi thường có cơ hội để quan sát sâu hơn chính mình cũng như quan sát các cặp đôi cùng đưa nhau đi chữa lành. Và điều mà tôi nhìn ra được, đó là đa số chúng tôi hầu như chỉ dừng lại ở mức độ xử lý hoặc chữa lành các tình huống mà thôi. Gặp trục trặc trong truyền thông với nhau, chúng ta đưa vấn đề ra và nhờ chuyên gia tư vấn. Bế tắc trong việc thống nhất phương pháp, cách thức nuôi dạy con, chúng ta nhờ chuyên gia giúp tháo gỡ. Mâu thuẫn với nhau trong ứng xử và trách nhiệm với nội ngoại hai bên, chúng ta bày tỏ để được chuyên gia cho ý kiến… Mỗi người đến với các khóa chữa lành hay đến với các chuyên gia đều mang triệu chứng của bản thân hay mối quan hệ của mình đang gặp phải để được tư vấn, “kê toa”…

Tôi nhìn điều này rõ hơn khi quay lại các lớp học chữa lành và gặp lại những anh chị từng học chung với mình ở các lớp trước đó. Họ đến lớp với các vấn đề mới. Họ đã có tiếng nói chung trong chuyện dạy con. Họ đã thống nhất được trong việc chu toàn các bổn phận với gia đình hai bên. Họ đã có thể ngồi lại và nói chuyện được với nhau. Nhưng rồi họ lại không tìm được tiếng nói chung về tài chính: ai là người làm chốt chặn trong chi tiêu gia đình, mua xe, mua nhà hay đầu tư bất động sản… Có những cặp đôi sau khi chữa lành được những tổn thương trong truyền thông với nhau thì lại phát sinh mâu thuẫn: ưu tiên phát triển bản thân hay đầu tư kinh doanh. Rồi tôi cũng được quan sát sâu một trường hợp, đó là một cặp vợ chồng trước đó rạn nứt rất nặng bởi một trong hai người đã từng có người thứ ba, sau khóa chữa lành trước thì họ khá ổn với nhau, nhưng rồi từ đó mối quan hệ nàng dâu với mẹ chồng lại có chuyện bởi vì mẹ chồng chị ấy bảo rằng: “Cô cho con trai tôi uống thuốc gì mà giờ nó toàn chống lại tôi để bênh vực cô?”

Theo cách mà mọi việc đang diễn ra như vậy, tôi đoán rằng, chữa lành được vấn đề này thì chúng ta sẽ gặp phải những vấn đề khác trong cuộc sống. Con còn nhỏ xíu, ta cãi nhau về việc chăm con; con bắt đầu đi học, ta xung đột với nhau trong việc cho con học chữ nhiều hay học các kỹ năng cuộc sống; con vào đời, ta lại bất đồng với nhau khi con chọn người yêu… Rồi thì, khi nội tình của mối quan hệ ổn thì lại phát sinh vấn đề với nội ngoại hai bên. Hay thành công trong việc kiếm tiền thì lại phát sinh mâu thuẫn trong việc xài tiền, quản lý tiền… Và theo đó thì đến khi về hưu, chắc gì vợ chồng chúng ta bớt đi các vấn đề xung đột. Lúc đó sẽ cãi nhau về chuyện con dâu, con rể, cháu nội, cháu ngoại, sui gia…, thậm chí có thể cãi nhau chuyện ngủ chung hay ngủ riêng, ăn lạt hay ăn mặn.

Ngày nay, tôi thấy trong lĩnh vực nào cũng có chuyên gia, từ chuyên gia về tài chính, hôn nhân gia đình, giáo dục con cái, định hướng nghề nghiệp, sức khỏe, dinh dưỡng… cho đến chuyên gia về tình dục, về hàn gắn quan hệ, cả chuyên gia ly hôn… Thế nên, khi gặp phải một vướng mắc về vấn đề nào, ta liền mang triệu chứng của mình tìm đến chuyên gia lĩnh vực đó. Giải quyết xong, chưa kịp thở phào nhẹ nhõm thì dăm bữa nửa tháng, vấn đề khác lại xảy đến. Rồi ta lại tiếp tục đi tìm chuyên gia để giúp mình. Cứ thế, cuộc đời ta cứ mãi loay hoay đi vá lỗ hỗng này, đắp lỗ hổng kia.

Bạn có hiểu rằng, dù là khó khăn trong nuôi dạy con cái, bất đồng chuyện gia đình nội ngoại hai bên, không thống nhất được việc quản lý tài chính, hay trục trặc trong chuyện gối chăn… thì sự bất ổn không phải do con cái, nội ngoại, tài chính, hay chuyện tình dục có vấn đề gì… mà chính là ở mối quan hệ vợ chồng chúng ta bất ổn. Mà đi sâu hơn nữa thì chính là bản thân mỗi người đang bất ổn. Và cụ thể hơn là nơi mỗi người vẫn còn lắm những tổn thương và sự thiếu đủ đầy.

Bạn có để ý không, chúng ta chưa kịp giải quyết xong vấn đề này, thì vấn đề khác lại ập đến. Cứ ngỡ xử lý xong chuyện nọ thì mọi thứ êm xuôi, bỗng đâu chuyện kia lại xuất hiện. Vậy thì, rốt cuộc, sự bất ổn bên ngoài chỉ là sự phản chiếu của những bất ổn bên trong chúng ta mà thôi. Một khi chúng ta không giải quyết tận gốc nguyên nhân gây ra bất ổn – đó là những bất ổn nơi chính mình – thì bất cứ ai tương tác với ta, bất kỳ sự việc nào xảy đến với ta… cũng đều xuất hiện những trở ngại. Nếu chúng ta chỉ chạy đi giải quyết phần ngọn, mãi mãi chúng ta không có được phút giây nào ổn thỏa, bình an, hạnh phúc.

Vậy thì cuộc chiến của chúng ta rốt cuộc không phải là cuộc chiến ở bên ngoài – với con cái, bố mẹ, tài chính, sức khỏe, hay tình dục… mà chính là cuộc chiến bên trong mỗi chúng ta. Vấn đề không phải là chúng ta lần lượt tìm được giải pháp hay chiến thắng trong từng chuyện xảy đến với mình, với gia đình mình nhưng là chúng ta phải tìm giải pháp để chiến thắng trong cuộc chiến với chính mình. Đó là cuộc chiến với bản ngã, với cái tôi, vượt qua những giới hạn của thế giới hình tướng để tiến vào tâm chân thật, tình yêu đích thực và vô điều kiện nơi chính mình. Nếu để thua chính mình – tức thua bản ngã của mình, xem như chúng ta đã thất bại trong mọi cuộc chiến.

Vì vậy, khi gặp phải bất cứ một vấn đề gì bên ngoài, trước tiên, chúng ta hãy đi sâu vào trong chính mình để quan sát, để kết nối và để nhận ra điều gì bên trong mình đang bất ổn, tiếng nói nào đang cất lên… Khi quan sát trong kết nối và chánh niệm, chúng ta sẽ dễ dàng hơn trong việc nhìn thấy được nút thắt thật sự của vấn đề bên ngoài đang nằm ở đâu bên trong chính mình.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

ĐỪNG DỄ BUÔNG TAY

Trong cuốn sách Đời thay đổi khi chúng ta thay đổi, một trong những ý tưởng đọng lại rất sâu trong tôi, để rồi mỗi lần gặp phải những khó khăn, thử thách trong cuộc sống, tôi luôn nhớ lại thông điệp này để mạnh mẽ và kiên trì vượt qua. Đó là: vũ trụ này, cuộc đời này sẽ bắt bạn học đi học lại một bài học mãi cho đến khi nào bạn qua được mới thôi.

Hôn nhân là một điều rất thiêng liêng. Bởi không phải ngẫu nhiên mà hai người xa lạ gắn kết nên vợ nên chồng với nhau. Rồi từ mối tương quan đó lại tạo ra những sinh linh, những sự sống mới – đó là một món quà đặc biệt và kỳ diệu mà Thượng đế ưu ái dành tặng cho hành trình thiêng liêng này. Và đâu đó, sự gắn kết của vợ chồng trong một giai đoạn nào đó – dù ngắn hay dài – thật sự có ý nghĩa trong hành trình giúp những đứa trẻ lớn lên và học những bài học cuộc sống.

Bước vào hôn nhân là bước vào một trường học mới. Đừng tưởng rằng khi chúng ta kết thúc những năm đèn sách ở nhà trường thì không còn phải học gì nữa. Cuộc đời này là một trường học lớn, mà qua bất cứ một công việc, một mối quan hệ, một sự kiện, một biến cố, một tình trạng, một con người nào đó mà ta gặp gỡ trong đời… đều mang đến cho ta những bài học và bài tập buộc ta phải học, phải hành. Hành trình ấy chỉ thật sự kết thúc khi bạn đã học được trọn vẹn bài học dành cho mình.

Bạn hãy nhớ lại thuở cắp sách đến trường, có những bài học mang lại niềm vui, hứng khởi và khá dễ dàng; nhưng cũng có những bài học đầy khó khăn, thách đố kiểu như những bài tập nâng cao. Ở trường đời hay trong “trường hôn nhân” này cũng vậy, bên cạnh những ngọt ngào, san sẻ, vui tươi… còn có cả những điều có thể khiến bạn căng thẳng, mỏi mệt, buồn đau; và bạn hãy biết rằng đó là những điều tất yếu trong mọi “trường hôn nhân”. Tuy nhiên, khi bạn nhận thức được rằng đó là những bài tập khó, bài tập nâng cao giúp bạn giỏi hơn, xuất sắc hơn, có được phần thưởng cao hơn thì bạn sẽ có được động lực và tạo cho mình một tâm thế vững vàng, tập trung để tìm mọi cách chinh phục cho được những bài tập khó ấy. Ngược lại, nếu bạn không nhìn ra đó là bài học dành cho mình, bạn sẽ khó lòng để dồn sự nỗ lực, cố gắng và rồi bạn sẽ dễ thấy mình đã “cố gắng hết sức” và bỏ cuộc rất sớm.

Vậy đâu là dấu hiệu để bạn biết được mình đã cố gắng hết sức, đã hoàn thành bài học của mình trong hôn nhân?

Một khách hàng của tôi chia sẻ về quyết định ly hôn của chị ấy, chị ấy bảo rằng mối quan hệ vợ chồng của chị không còn gì có thể cứu vãn được nữa, chị đã đau khổ đến tận cùng và giờ đây chị vẫn hằng gặm nhấm những khối khổ đau cứ chờ chực tuôn trào dù chị luôn cố gắng để nuốt nó đi, nén nó lại, lãng quên nó và chờ sự nhiệm mầu của liều thuốc thời gian. Tôi không ở trong cuộc hôn nhân đó để biết được họ đã đau khổ đến mức nào để rồi phải đi đến quyết định chia tay, nhưng qua những gì chị ấy kể, tôi tin là chị ấy đã chưa đi đến tận cùng của đau khổ như cách chị ấy nghĩ. Vì sao?

Nếu chị ấy đã đi đến tận cùng của khổ đau, chị ấy sẽ không còn khổ đau nữa. Tận cùng của đêm đen là bình minh; tận cùng của khổ đau là niềm an lạc, đó là quy luật của cuộc sống. Một khi bạn đi trọn tiến trình của mình để học xong bài học, phần thưởng cho bạn đó là sự hoan lạc, an nhiên, thảnh thơi, nhẹ nhàng, bình an, không còn vướng mắc, không còn hối tiếc gì đối với hành trình ấy. Ngược lại, nếu bài học còn dở dang mà bạn chọn bỏ cuộc, chắc chắn bài học ấy sẽ cứ theo bạn mãi trong những bước đường tiếp theo của bạn trong cuộc đời này, thậm chí nó còn kéo dài cho đến tận những kiếp sau nếu bạn vẫn chưa “trả bài” hoàn chỉnh.

Chị khách hàng tôi vừa kể trên đã đặt cho tôi câu hỏi thế này: “Chị nên đi tiếp hay dừng lại cuộc hôn nhân của mình? Chị đã ra quyết định ly hôn, nhưng chị cần có người ủng hộ quyết định đó của chị, bởi một mình chị không thấy bình an.” Tôi nói rằng tôi không thể thay chị ra quyết định, cũng không ủng hộ hay phán xét quyết định của chị. Tôi gợi ý cho chị rằng, câu hỏi cần thiết nhất chị cần hỏi chính mình lúc này là: Bài học của chị trong cuộc hôn nhân này là gì, và chị đã học xong bài học đó chưa? Tất nhiên, phải sau nhiều phiên coach nữa, tôi mới giúp chị dần dần tìm ra được đáp án cho những bước đi tiếp theo của chị – đó là đi sâu vào kết nối với tình yêu đích thực bên trong chị và mở lòng khám phá mọi ngóc ngách trong cuộc hôn nhân của chị.

Khi chúng ta trải qua một thử thách hay một biến cố tồi tệ nào đó trong cuộc hôn nhân, chúng ta phải tìm cho ra và thấu hiểu được đâu là nguyên nhân, đâu là bài học/là thông điệp đằng sau những thứ tạo ra sự gãy đổ và tan vỡ ấy. Bạn phải hiểu vì sao mình phản ứng thế này – đằng sau đó là mô thức gì điều khiển; phải hiểu vì sao người kia có kiểu truyền thông như thế – đằng sau đó là niềm tin gì, giá trị nào chi phối; phải hiểu đời sống hôn nhân là thế nào; phụ nữ và đàn ông khác biệt ra sao và cần đón nhận nhau thế nào; si mê hay tham ái là gì và mình có đang ở trong tình trạng đó không; mình và nửa kia có những niềm tin gì và theo đuổi giá trị nào; đâu là những giá trị xung đột nhau giữa 2 người; mỗi người vướng mắc vào điều gì; mỗi người nhận thức ra sao; vợ/chồng mình có những khối khổ đau nào đè nặng; nội lực của từng người thế nào; cả hai đã ở đâu trong tiến trình học những bài học của mỗi người… Những điều đó sẽ giúp bạn thấu hiểu chính mình hơn, cũng như để hiểu người bạn đời của mình rõ ràng hơn. Khi bạn đã thấy được toàn vẹn bức tranh hôn nhân của mình ở mọi góc sáng – góc tối – phần nổi – phần chìm, bạn sẽ thấy mình đang đứng ở đâu trong đó, từ đó bạn sẽ dễ dàng trả lời được câu hỏi mình đã đi đến tận cùng bài học của mình hay chưa.

Trong trường hợp của chị khách hàng tôi kể trên hay của bất kỳ ai trong chúng ta, một khi chúng ta đã đi qua tiến trình chữa lành được những nỗi đau và tổn thương của mình, đã thanh thản và an nhiên với cuộc đời, đã đi đến tận cùng rồi thì muốn chia tay hay tiếp tục phụ thuộc vào tự do ý chí của bạn. Có thể bạn chọn tiếp tục đồng hành bên cạnh người bạn đời, hoặc bạn có thể chọn ra đi theo một con đường mới; hoặc sự lựa chọn của người kia là ở lại hay rời xa bạn… thì trong bạn cũng an vui, biết ơn, yêu thương, tôn trọng, ghi nhận…, không có chút sân hận hay phán xét, không khổ đau hay uất ức gì cả. Bởi khi bạn kết nối được với tình yêu đích thực, bạn sẽ nhận ra tình yêu đích thực là tình yêu lan tỏa và không phụ thuộc vào sự gắn kết. Tình yêu ấy nếu không còn một nửa bên cạnh để trao ban thì nó sẽ chảy tràn sang cho con cái, cho anh chị em, cho bạn bè, cho đồng nghiệp, cho cuộc sống, cho nhân loại… Tình yêu đích thực ấy không vì kết thúc một mối quan hệ mà trở nên hao mòn hay cạn kiệt.

Có những người chia tay dễ dàng, nhưng rồi họ ôm một mối khổ đau kéo dài trên bước đường sau đó. Bởi lúc họ ra quyết định ly hôn, họ chỉ nhìn thấy trên bề mặt của mối quan hệ đó là sự thiếu hòa hợp mà không đi đến tận cùng của sự tỉnh thức để nhìn rõ bức tranh của cuộc hôn nhân. Có thể họ quyết định bởi bị tác động của đám đông thiếu tỉnh thức, của cảm xúc bị chi phối của khối khổ đau, bởi sự thôi thúc muốn chấm dứt ngay bế tắc… Rồi cũng có những người cố gắng níu kéo cuộc hôn nhân đã “bốc mùi” một cách vô vọng bằng sự vô minh của mình. Họ có thể theo học vài khóa học với mục tiêu cải thiện tình trạng hôn nhân. Nhưng rồi những nỗ lực hay cố gắng của họ lại xuất phát từ những mong cầu cần được đáp ứng nơi bản ngã của mình. Họ lại sai đường bởi họ không phải cố gắng đi tìm sự thật để sống với tình yêu đích thực, nhưng lại tiếp tục vun vén cho cái tôi của mình. Và rồi họ dễ dàng rơi vào chán nản và bỏ cuộc bởi cảm thấy mình đã nỗ lực “hết sức” mà chẳng có gì đổi thay. Với tôi, đó là sự cố gắng nửa vời, bị cái tôi dẫn dắt, vướng mắc trong mong cầu. Theo cách như thế thì không thể tạo ra một thay đổi nào tích cực hay mở ra một chút ánh sáng nào cho cuộc hôn nhân.

Vậy thì, đừng dễ buông tay khi ta chưa đi đến tận cùng của mọi bài học, và hãy buông tay để cởi trói đời nhau, cho nhau sự tự do để mở cửa cho tình yêu đích thực dù ta còn bên cạnh hay chọn chia xa. Và tôi muốn kết thúc bài chia sẻ này bằng một câu chuyện. Chuyện kể rằng, có một cặp vợ chồng sống rất hạnh phúc với nhau. Suốt 10 năm sống chung đầy niềm vui, an nhiên, hòa hợp. Sau kỷ niệm cuộc hôn nhân 10 năm, một ngày cô vợ thu vén đồ đạc của mình rồi đến cám ơn chồng và từ biệt ra đi. Cô bảo rằng “giờ em phải đi tìm một người nào đó mà trái tim em mách bảo”. Người chồng đau đớn không thể hiểu vì sao. Anh tìm đến một pháp sư quy hồi tiền kiếp. Anh hỏi vị pháp sư rằng:

-Tại sao chúng con đã sống hạnh phúc suốt 10 năm như thế mà cô ấy vẫn đi tìm người khác?

Sư thầy mỉm cười và giúp anh trở về kiếp trước của mình để nhìn thấy hình ảnh 1 cô gái đẹp khỏa thân nằm chết bên đường. Mọi người đi qua đều bỏ đi. Chỉ có 1 anh chàng dừng lại nhưng cũng chỉ đắp cho cô gái ấy 1 cái áo rồi cũng bỏ đi vì anh vội đi cho kịp kỳ thi của mình. Sau đó có 1 chàng trai khác cũng đi ngang qua, nhìn thấy cô gái ấy và vội đem xác cô gái đi chôn rồi mới tiếp tục lên đường đi thi.

Sư thầy nhìn anh chàng và nói:

-“Kiếp trước anh mới chỉ là người đắp áo cho cô ấy thôi. Còn người mà giờ cô ấy đi tìm chính là người kiếp trước đã chôn cô ấy.

Khi lần đầu được nghe câu chuyện này, tôi buộc miệng nói lên lời tiếc nuối thay cho người chồng ấy rằng: anh ta mà biết thế thì kiếp trước đã đắp thêm 1 chiếc áo nữa cho cô ấy để kiếp này được sống hạnh phúc với cô ấy những 20 năm. Tôi đùa thôi. Khi bạn khơi được tình yêu đích thực nơi mình thì bạn sẽ thấy rằng, yêu không nhất định cứ phải bên cạnh nhau khi duyên nợ đã chấm dứt, mà yêu là dù bên cạnh hay chia tay đều mở cửa trái tim mình ra để trao ban, cho đi, lan tỏa tình yêu cho người ấy và cho bất cứ ai trong đời.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

TẠO THÓI QUEN LÀNH MẠNH CHO ĐỜI SỐNG HÔN NHÂN

Mỗi sáng thức dậy, hầu như việc đầu tiên tôi làm là cầm điện thoại lên rồi đi thẳng vào nhà vệ sinh. Dường như đó là một thói quen thâm căn cố đế ăn sâu vào máu tôi rồi. Ngày xưa, khi chưa có điện thoại thông minh, mỗi lần vào nhà vệ sinh tôi đều cầm theo một cuốn sách hoặc một tờ báo, lắm khi “nước tới chân” rồi mà vẫn cuống cuồng chạy quanh để tìm một cái gì đó mang vào nhà vệ sinh để đọc trong lúc làm “chuyện đại sự ấy”.

Sáng nay, khi thức dậy ở một nơi xa lạ (tôi đang trong chuyến công tác xa nhà), việc này cũng diễn ra rập khuôn như thế. Tôi với tay lấy điện thoại và đi thẳng vào nhà vệ sinh. Nhưng lần này, tôi thử quan sát thói quen này của mình và rút ra vài gạch đầu dòng về những cái “được” và cái “mất” như sau:

Thời gian đi vệ sinh lâu hay mau tùy thuộc vào độ thu hút của các tin tức tôi đang đọc lúc ấy hoặc độ nông – sâu của một ý tưởng bất chợt nào đó xuất hiện.

Lắm khi bị bón không phải do chế độ ăn thiếu chất xơ, nhưng là vì thứ tôi đang đọc mang tính giật gân, tạo sốc, gây sốt, làm hoảng hốt… đến mức thở cũng nín, huống gì…

Cầm điện thoại vào nhà vệ sinh giúp tạo ra một thói quen tốt đó là dù “mắc” hay không thì cũng cứ vào đó ngồi một cách kiên nhẫn và bình thản, không gấp gáp; trừ những lúc vợ gọi, con kêu.

Đây là khoảnh khắc mà các ý tưởng dễ dàng phụt trào ra nhất. Bao nhiêu bài viết dài ngoằng cũng manh nha từ chốn này.

Điều này tạo cảm hứng để tôi rèn luyện và thực hành… sự tập trung và thinh lặng. Khi thật sự chú tâm vào điều gì (trong trường hợp này là cái điện thoại), thì dẫu tôi đang ở một nơi không mấy thơm tho thì tôi cũng chẳng mấy khó chịu bởi không để ý đến nó. Từ đó tôi có niềm tin rằng, dẫu ở chốn đông người, tôi vẫn có thể chủ động tìm về sự thinh lặng mà không bị bối cảnh bên ngoài tác động… Có ai ít nhiều thấy hình ảnh mình trong đó? Nếu có, hãy lên tiếng để tôi không thấy mình cô đơn! Bạn thấy đó, thói quen có sức mạnh khủng khiếp. Nó khiến bạn chẳng cần nỗ lực mà vẫn duy trì làm một điều gì đó thường xuyên, đều đặn, làm mà không cần mảy may suy nghĩ, làm mà không cần tính toán, và cũng chẳng cần lên kế hoạch. Nó cứ diễn ra như một phần tất yếu của cuộc sống. Và cứ thế, cuộc sống của bạn là một chuỗi những thói quen diễn ra một cách vô thức. Chính những điều đó làm nên con người bạn.

Điều đáng nói là thói quen có thể giúp bạn tiến lên và cũng có thể làm bạn thụt lùi. Những thói quen tốt sẽ đưa bạn đến thành công, ngược lại, thói quen xấu sẽ hủy hoại đời bạn. Và rất có thể bạn đã mắc phải một số thói quen xấu nếu bạn thấy đời mình vẫn xảy ra những trục trặc, sai lầm, thất bại… Trong hôn nhân cũng vậy, nếu mối quan hệ này chưa đưa vợ chồng bạn đến những cảm nghiệm bình an, hạnh phúc, tốt đẹp… thì có thể do nhiều nguyên nhân; nhưng chắc chắn, trong đó có những thói quen xấu đang làm tổn hại đến mối quan hệ giữa 2 người rất cần được bỏ đi, và có những thói quen lành mạnh mới rất cần được tạo lập.

Tôi nhớ lại những ngày đầu khi từ cuộc sống độc thân bước vào đời sống hôn nhân, đương nhiên đó là một chân trời còn rất mới với nhiều bỡ ngỡ, chúng tôi đã rất quyết tâm để cùng nhau xây dựng những thói quen mới của đời sống vợ chồng. Chúng tôi đã lên kế hoạch làm những việc cùng nhau mỗi ngày như thức dậy cùng nhau, dành những giây phút đầu ngày để thể hiện tình yêu với nhau, ăn sáng cùng nhau, giúp nhau làm việc nhà vào cuối tuần, chia sẻ và tâm sự với nhau mỗi cuối ngày … Nhưng rồi, dần dần, những lo toan bộn bề trong cuộc sống đã lấy mất sự chú tâm của chúng tôi vào việc xây dựng và duy trì những thói quen đó, khiến chúng chưa kịp hình thành thì đã bị lãng quên. Không bắt đầu nào là muộn, giờ đây, chúng tôi lại chập chững rèn luyện lại những thói quen lành mạnh và tốt đẹp sau một thời gian đi qua những năm đầu của cuộc hôn nhân. Và tôi nghĩ bất cứ cuộc hôn nhân nào, hay một cuộc hôn nhân vào bất cứ giai đoạn nào cũng cần có những lúc nhìn lại để kịp thời thay đổi hay điều chỉnh cần thiết. Đơn giản là khi ta thay đổi cách ta ứng xử sẽ làm thay đổi cách ta cảm nhận, và khi ta thay đổi cách ta cảm nhận sẽ dẫn đến thay đổi cách ta ứng xử. Đó là cách để chúng ta có thể vun vén những điều tích cực và tươi mới cho cuộc hôn nhân của mình. Chúng ta bước vào hôn nhân vì mong muốn được gắn kết, nhưng rồi đời sống hôn nhân ngày qua ngày lại đẩy chúng ta ra xa nhau hơn. Vì thế, một trong những thói quen đầu tiên, cực kỳ quan trọng trong hôn nhân chính là thiết lập sự gắn kết, hoặc tái thiết lập sự gắn kết (nếu 2 bạn đã dần mất đi sự gắn kết ban đầu).

Cảm giác gắn kết là một loại cảm xúc vô cùng mạnh mẽ và nó sản sinh năng lượng khi hai người được đồng hành cùng nhau, bên nhau, nâng đỡ nhau, dìu dắt nhau đi qua mọi thăng trầm của cuộc sống. Điều này có thể được tạo lập thành một thói quen. Sau đây là một vài gợi ý để bạn có thể áp dụng cho mình hoặc tùy nghi thay đổi và sáng tạo theo cách của riêng bạn để hình thành thói quen gắn kết trong đời sống hôn nhân.

Buổi sáng: Khi mở mắt đón ngày mới, đầu tiên hãy nói cảm ơn cuộc đời, đồng thời đặt tay lên lồng ngực để vỗ về bản thân, ôm ấp chính mình. Sau đó hãy quay sang người bạn đời và nói bạn yêu họ như thế nào, bạn hạnh phúc như thế nào khi ở bên họ để họ cảm thấy họ quan trọng và đặc biệt với bạn. Nếu vì một vài lý do nào đó bạn không thức dậy cùng họ, bạn có thể nhắn tin, email, hoặc để lại những giấy note xinh xắn trong phòng tắm, tủ lạnh,… nơi họ có thể nhìn thấy ngay khi mở mắt. Tuy những việc này vô cùng nhỏ nhoi, nhưng nó mang sức mạnh yêu thương rất lớn và rất đặc biệt.

Trong ngày:

Thay vì suy diễn lung tung, rồi tự cho rằng mình không được yêu thương, bị bỏ rơi, thấy cuộc hôn nhân mình nhạt nhẽo,… hãy cho phép bản thân tắm mình trong cảm giác được yêu, bạn đời của mình luôn cận kề bên mình, luôn hướng về phía mình, dõi theo mình dù ở bất cứ nơi đâu.

Vào lúc rảnh rỗi hay cần thư giãn, hãy mở ra xem những tấm hình kỉ niệm của vợ chồng bạn để “sống lại” những khoảnh khắc hạnh phúc, hay biết ơn vì đã đi qua những thời khắc khó khăn cùng nhau, và quyết tâm đổ dồn yêu thương vào hiện tại.

Khi về đến nhà:

Hãy rũ bỏ tất cả những căng thẳng bộn bề của công việc ở ngoài cửa và bước vào nhà với trái tim thuần khiết, ấm áp và đầy yêu thương. Hãy ôm người bạn đời của mình và cùng nhau chia sẻ những công việc nhà, cùng ăn bữa tối, cùng đánh răng rửa mặt… Cùng nhau làm mọi thứ nhiều nhất có thể và quan trọng nhất là đừng để tivi, điện thoại làm bạn đánh mất những khoảnh khắc hạnh phúc bên người bạn đời.

Trước khi đi ngủ hãy hít thở thật sâu, cùng nhau thiền một chút, chia sẻ những nỗi lòng, tâm sự của nhau và cảm ơn người bạn đời của bạn vì những gì hai bạn có với nhau.

Theo các nghiên cứu thì con người cần trung bình 21 ngày liên tục để xây dựng một thói quen bền vững. Hãy kiên trì đi qua 21 ngày “khó khăn” này. Sau đó, mọi thứ sẽ trở nên nhẹ nhàng và dễ chịu mà không cần bạn phải cố gắng và nỗ lực quá nhiều nữa.

Sự ấm áp của một mối quan hệ đôi khi không có sẵn, và nếu không được chăm sóc nó sẽ cằn cỗi, còi cọc. Vậy nên hãy vứt bỏ những thói quen gây hại cho mối quan hệ của bạn và luyện tập những thói quen lành mạnh mỗi ngày để đời sống vợ chồng thăng hoa.

Giờ đây, bước ra khỏi nhà vệ sinh, tôi sẽ tiếp tục thực hành bài tập kết nối với vợ. Tôi sẽ nhắn cho nàng một tin nhắn chúc ngày mới tốt lành và gửi những yêu thương của tôi về nhà. Yêu thương và thể hiện yêu thương cũng là một thói quen cần được rèn luyện và hình thành để sự gắn kết không bị mòn đi theo năm tháng.

CHÚC BẠN TUẦN MỚI, THÁNG MỚI NĂNG LƯỢNG, VUI VẺ!

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

HÔN NHÂN KHÔNG PHẢI…ĐỂ MANG LẠI HẠNH PHÚC CHO NHAU!

Vậy rốt cuộc, bước vào hôn nhân để làm gì khi bảo rằng chẳng phải để mang lại hạnh phúc cho nhau? Chẳng phải từ cuộc sống độc thân, cô đơn, lẻ loi, buồn chán, đi sớm về khuya một mình…, người ta đi tìm một nửa để bổ khuyết, để lấp đầy niềm vui và hạnh phúc cho mình trong cuộc sống? Hoàn toàn không phải!

Tôi được nghe câu chuyện của John Maxwell kể, có một học viên của ông hỏi vợ ông rằng: “Anh ấy có mang lại hạnh phúc cho chị không?”

Vợ John Maxwell liền đáp: “Không! Anh ấy không chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của tôi.”

Thật vậy, trong cuộc đời này, không ai phải chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của ai, kể cả là vợ chồng với nhau. Bởi vì ý nghĩa đích thực của hôn nhân không phải là người này có trách nhiệm mang lại hạnh phúc cho người kia và ngược lại.

Hầu như khi bước vào hôn nhân, ai nấy đều kỳ vọng rằng người bạn đời của mình sẽ trở thành bờ vai, trở thành vòng tay, trở thành đôi cánh… để mình tựa vào, để mình được nâng đỡ, ấp ôm, chia sẻ hay chắp cánh để mình được “bay” lên… Thế nên, trên bước đường đi tìm nửa kia, chúng ta thường được thu hút bởi những người giống mình, có cùng “chí hướng” với mình. Nhưng rồi, đôi khi điều mà chúng ta giống nhau ấy chính là những mối khổ đau, những niềm thương tổn. Chúng ta bước vào tình yêu với một con tim đói khát yêu thương hoặc đầy những vết thương với niềm khát mong người kia sẽ lấp đầy hoặc xoa dịu…

Nhưng nếu nhìn theo cách của Đức Phật hay của Luật nhân quả thì việc trở thành vợ thành chồng với nhau là bởi có duyên có nợ với nhau. Và vợ chồng bước vào đời nhau là để học những bài học, để rèn luyện, để tu tập, để hoàn thiện, để trưởng thành… chứ chẳng phải để “tận hưởng” một thứ hạnh phúc “có sẵn”. Nếu cả hai vợ chồng “học” tốt thì những khổ đau, tổn thương nơi mỗi người sẽ được chữa lành; ngược lại, khi cả hai không mở lòng để học những bài học dành riêng cho mình, khối đau khổ ấy càng trở nên chồng chất. Lúc này, hôn nhân đương nhiên chẳng khác gì địa ngục.

Khi phát sinh xung đột hay bất hòa trong quan hệ vợ chồng, hầu như ai nấy đều đẩy trách nhiệm thay đổi sang cho người kia, hoặc nghĩ rằng mình có thể làm cho người kia thay đổi. Điều này là không thể, và cũng không phải là cách đúng. Bởi vì, nguyên nhân cốt lõi của việc xung đột giữa 2 người là bởi vì trong mỗi người đều có những vết thương, nỗi đau chưa được chữa lành. Và những tổn thương đó rất dễ hút nhau, “đánh thức” lẫn nhau và cùng nhau trỗi dây. Câu nói, cử chỉ, thái độ, thói quen, tính cách… của người kia chỉ là một “cái cớ”, hay chỉ là mồi lửa hay thức ăn làm bùng lên đám lửa vẫn hằng âm ỉ cháy chứ chưa tắt bao giờ ở bên trong chính mình.

Vì thế, cách đúng duy nhất là chính bản thân bạn thay đổi thì bạn mới có thể chữa lành được những tổn thương của mình, còn người kia thay đổi thì để chữa lành tổn thương của chính họ. Bạn thay đổi không thể làm cho người kia có được hạnh phúc – nếu họ chưa tự chữa lành vết thương của chính họ, và người kia thay đổi cũng không làm cho bạn thấy hạnh phúc khi tổn thương của bạn vẫn còn ở đó.

Mức độ tổn thương của bạn trong mối quan hệ hôn nhân phản ánh độ sâu của tiến trình chữa lành nơi bạn. Càng tiến sâu vào tiến trình chữa lành, nỗi đau của bạn càng giảm đi. Chẳng hạn trước đây, khi nghe vợ/chồng mình so sánh mình với ai đó chẳng hạn, bạn có thể ngay lập tức điên tiết trả đũa bằng những câu nói gây sát thương không kém. Giờ đây, khi rơi vào một tình huống tương tự, bạn có thể mỉm cười làm lơ dẫu trong lòng vẫn dâng lên một chút tự ái nhưng bạn quan sát quản lý cảm xúc để không thốt ra những lời nói không hay. Nếu cứ tiếp tục tiến lên trên hành trình này, sẽ đến lúc bạn có thể cười nhẹ nhàng khi nghe những câu nói đó, thậm chí bạn còn đáp lại bằng những câu nói dí dỏm, hóm hỉnh mà không hề thấy có chút tiêu cực nào từ tận bên trong. Thật vậy, khi một nỗi đau nào đó bên trong bạn thật sự được chữa lành, không một ai “có thể” làm cho bạn đau được nữa – dẫu họ có nói hay làm bất cứ điều gì. Cũng giống như khi một vết thương trên da của bạn đã thật sự lành, thì bôi thuốc sát trùng vào hay chà xát vào đâu có làm cho bạn đau đớn?

Vậy rồi giả như khi bạn đã “tốt nghiệp” được một bài học nào đó của mình, mà người bạn đời của bạn vẫn cứ giậm chân tại chỗ hoặc thậm chí thụt lùi thì sao? Điều này chẳng ảnh hưởng gì đến hạnh phúc của bạn đâu, thật đấy! Hạnh phúc của bạn không liên can gì đến việc vợ/chồng bạn có chịu thay đổi để tốt hơn lên hay không. Một lần nữa bạn cần nhớ rằng, mỗi người có những bài học khác nhau và một tiến trình khác nhau. Bạn không thể đòi hỏi hay mong cầu rằng người bạn đời của bạn phải thay đổi giống như bạn. Trong cuộc hôn nhân của mình, bạn không thể làm gì khác ngoài việc chữa lành cho chính bạn, và đó cũng là con đường dẫn bạn đến hạnh phúc mà không cần nửa kia nhất định phải “hợp tác” với bạn. Bạn chỉ cần tập trung vào việc khơi dậy tình yêu đích thực bên trong của mình, và rồi mở trái tim mình ra để trao để bình an, yêu thương, tôn trọng, lắng nghe, đồng cảm trên bước đường đồng hành cùng nửa kia. Khi bạn đi thật sâu vào tiến trình chữa lành của chính mình, thì bất cứ một điều gì đó tiêu cực từ nửa kia cũng trở thành một thông điệp dành cho bạn rằng họ đang cần sự giúp đỡ. Ngoài năng lượng yêu thương đích thực của mình lan tỏa ra để sưởi ấm, để xoa dịu, để yêu thương, để góp một phần nào đó vào tiến trình chữa lành của người bạn đời, thì bạn chẳng thể làm gì khác cho họ ngoài việc đón nhận và thấu hiểu rằng họ có con đường và tiến trình riêng của họ.

Trong tiến trình bạn chữa lành cho chính mình và đồng hành cùng tiến trình chữa lành của người bạn đời, bạn cũng cần phải liên tục rèn luyện để tăng nội lực chữa lành với mức độ ngày càng sâu hơn để không bị năng lượng của đối phương lấn át hay trì kéo. Và nếu bạn tiến sâu hơn nữa trên tiến trình của mình, thì năng lượng của tình yêu đích thực cũng chính là năng lượng chữa lành, là năng lượng yêu thương của Vũ trụ, của Nguồn sẽ lan tỏa sang cho nửa kia. Nếu nửa kia cũng đang trong tiến trình đi tìm sự chữa lành cho mình thì sẽ đón nhận được năng lượng đó và được chữa lành.

Khi mỗi người đều tập trung vào tiến trình chữa lành của chính mình, thì đến một ngày nào đó, tổn thương nơi mỗi người không còn nữa, từ đó những trục trặc trong mối quan hệ hôn nhân cũng biến mất. Tuy nhiên, mỗi người trong cuộc đời này đều có nhiều bài học khác trong các mối nhân duyên khác trong đời. Bạn có thể học xong bài này với vợ/chồng mình, và rồi bạn cũng cần học tiếp những bài học khác với con cái, cha mẹ, bạn bè, đồng nghiệp, đối tác và bất cứ ai bạn gặp gỡ trong đời. Bởi những tổn thương bên trong bạn có từ nhiều nguồn, và bạn phải chữa lành tất cả thông qua các mối quan hệ của mình. Và chính khi bạn có được nội lực từ tiến trình chữa lành mối quan hệ hôn nhân, bạn sẽ mang sức mạnh đó để bước ra cuộc sống và tiến tới chữa lành tổn thương trong từng mối quan hệ khác.

Rốt cuộc thì bước vào hôn nhân là bước vào một đời sống tu tập, là cùng nhau đi trên hành trình rèn luyện để trưởng thành linh hồn. Và hạnh phúc hay không trong mối quan hệ hôn nhân chỉ đến từ việc mỗi người có tự tìm đến hạnh phúc đích thực nơi chính bản thân mình hay không!

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

TÌNH YÊU CÓ BAO GIỜ THIẾU THỐN?

Thuở mới sinh cho đến thời niên thiếu, chúng ta gắn kết rất chặt và rất sâu với ba mẹ hoặc người trực tiếp nuôi dưỡng mình. Chúng ta không lạ gì với những câu nói ngây thơ trong trẻo của một số bạn nhỏ rằng, lớn lên con sẽ không lấy chồng/ lấy vợ, vì con muốn dành hết tình yêu cho ba/mẹ. Chúng nghĩ rằng, tình yêu khi chia sẻ cho nhiều người sẽ làm giảm bớt đi nơi mỗi người.

Khi đến tuổi lập gia đình, chúng ta đi theo tiếng gọi của tình yêu đôi lứa và quên mất lời “hứa hẹn” chắc nịch thời mới tí tuổi đầu kia với ba mẹ mình. Bước vào hôn nhân, chúng ta yêu vợ thương chồng của mình hết mực, rồi chúng ta nhận ra mình vẫn không giảm sút tình yêu dành cho mẹ cha.

Đến lúc sinh con đầu lòng, chúng ta bỗng thấy tình yêu dành cho con mình sao lớn lao không gì sánh được. Yêu con, lại càng thấy yêu hơn nửa kia của mình bởi đó là kết quả ngọt ngào của tình yêu. Yêu con, lại càng thấy thương mẹ thương cha quá đỗi vì từ đây chúng ta đã có thể cảm nhận được “Công cha như núi Thái Sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.”

Tưởng chừng tình yêu lớn lao ấy đã được “vét sạch” để đổ dồn vào đứa con đầu lòng thì chẳng còn chỗ nào để dành cho ai khác nữa. Vậy mà khi đứa con thứ hai chào đời, vẫn nguyên vẹn một tình yêu như thế, không hề suy suyễn, không thể so sánh và cũng không làm vơi cạn hay sứt mẻ gì với những người ta đã yêu thương.

Chúng ta mang trái tim đập những nhịp đập của yêu thương ấy vào cuộc sống, qua công việc, qua những mối quan hệ trong đời và lan tỏa tình yêu đó ra khắp mọi người xung quanh – anh chị em, bạn bè, đồng nghiệp, khách hàng, đối tác, người xa lạ… qua sự sẻ chia, nâng đỡ, đồng hành, chung tay… để góp phần làm cho cuộc sống tốt đẹp hơn. Để rồi khi về nhà vào cuối mỗi ngày, chúng ta càng thấy yêu thương hơn gia đình của chính mình.

Bạn có nhận ra tình yêu càng cho đi thì càng lớn lên? Tình yêu càng mở rộng thì càng trở nên vĩ đại?

Bàn tay hay trái tim con người nhỏ bé và hữu hạn, vì thế đừng nắm giữ, đừng khép chặt lại để trở thành nơi cất giữ – bởi bạn sẽ không nắm giữ được bao nhiêu, mà hãy mở ra để trở thành đường dẫn – để tình yêu luôn tràn đầy và tuôn trào qua bạn. Đương nhiên, đường dẫn ấy phải luôn được kết nối với Nguồn Tình yêu – để không bao giờ cạn!

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

GIAO TIẾP HIỆU QUẢ TRONG HÔN NHÂN

Làm thế nào để vợ chồng bạn có thể giao tiếp hiệu quả với nhau? Đây là những tips gợi ý cho bạn:

Yêu việc lắng nghe

Chúng ta đã nghe rất nhiều về việc “ Lắng nghe nhiều hơn là nói” trong tình yêu. Nhưng ý tôi ở đây là, việc lắng nghe không chỉ đơn thuần là ngồi yên đó và lắng nghe những gì người ấy nói. Lắng nghe có rất nhiều mức độ, lắng nghe những lời được phát ra, lắng nghe những lời chưa được nói ra, và lắng nghe bằng cử chỉ, ánh mắt,.. hay còn gọi là dùng cả trái tim mình để lắng nghe.

Chúng ta ai cũng có một tòa lâu đài, trong đó chất chứa những câu chuyện riêng, những nỗi niềm riêng cần được tỏ bày. Có những câu chuyện ta có thể thoải mái nói ra, nhưng có những câu chuyện chỉ có thể thể hiện qua ánh mắt, qua cử chỉ, qua những biểu cảm chợt ẩn chợt hiện.Và để lắng nghe được những câu chuyện đó, chúng ta phải dùng cả trái tim để lắng nghe.

Để như vậy, giữa hai người phải tồn tại 2 loại nhu cầu. Nhu cầu được giãi bày, và nhu cầu muốn lắng nghe. Và loại nhu cầu này chỉ đạt được trạng thái tốt nhất khi hai người thực sự yêu nhau.

Tạo dựng lại sự tò mò

Sau khi đã rơi vào tình yêu, thì chúng ta sẽ dần dần mất đi sự hứng thú và tò mò với người ấy. Việc vì sao người ấy đột nhiên đi giày bệt so với đôi giày cao gót thường ngày đã không còn là một sự ngạc nhiên. Cách anh ấy sửa chiếc tủ giày đã không còn khiến bạn thưởng thức. Chúng ta sa vào bóng tối của sự quen thuộc, và dần dần quên mất điều gì đã đưa tình yêu được đến lúc này.

Thế giới nội tâm của mỗi người là rất phong phú và sâu thẳm. Cho dù có dành cả 1 đời ta cũng sẽ khó có thể hiểu hết được một người. Mỗi người đều có những tầng tầng lớp lớp suy nghĩ và bí mật. Nhưng bằng một sự thiếu sót nào đấy, sau một thời gian yêu nhau, người ấy đã không còn đặc biệt với bạn, không còn gợi lên sự tò mò và hứng thú của bạn nữa. Có lẽ đó là do sự hiện diện của người ấy đối với bạn đã thành một thói quen. Mà con người thì không bao giờ cố gắng giải thích thói quen của mình cả.

Hay có thể, bạn đã tự ý đóng gọn người ấy vào một cái hộp nhất định. Trong cái hộp đó đã có sẵn những từ miêu tả người ấy mà bạn đã khám phá ra trong thời gian đầu hẹn hò. Cô ấy xinh xắn, đáng yêu, thích ăn bánh ngọt, không thích mùi thuốc lá… hết. Và chúng ta mặc định rằng mình đã hiểu hết con người ấy, nên cũng không việc gì phải tìm hiểu thêm nữa.

Nhưng thế giới nội tâm của con người là vô cùng phong phú và phức tạp, bạn sẽ không bao giờ hiểu hết một người cả. Khi mất đi sự hứng thú, tò mò đối với người ấy, là bạn đang tự tạo một khoảng cách giữa hai người. Bạn đứng một chỗ nhìn người ấy, trong khi họ đang thay đổi từng ngày, thoát xác từng ngày thành một con người mới với những sở thích, thói quen mới. Việc tiếp tục giữ vững sự tò mò của bạn đối với người ấy còn giúp họ cảm thấy bản thân hấp dẫn, quan trọng và có ý nghĩa hơn.

Linh hoạt và đa dạng hóa cách nói chuyện

Người Việt Nam thường có câu: Của cho không bằng cách cho. Một cuộc nói chuyện cũng có thể áp dụng câu nói này vào để tìm ra lối đi cho nó. Cách biểu đạt trong trò chuyện là một thứ rất quan trọng, đôi khi còn quan trọng hơn nội dung của cuộc trò chuyện đó, đặc biệt là trong một mối quan hệ yêu đương. Và khi ấy, chúng ta không chỉ phản ứng với “bạn nói gì”, và còn phản ứng với “ bạn nói nó ra sao”.

Trong các cuộ trò chuyện trực diện, có 4 loại hành vi độc lập với nội dung câu chuyện: tảng lờ, cuốn theo, chống đối, và trung lập. Thường thì ta sẽ có 3 kiểu phản ứng: Phản ứng mạnh, phản ứng yếu ớt, và phản ứng thái quá. Nếu ta không sử dụng 4 hành vi, 3 phản ứng này một cách hiệu quả và phù hợp, thì cuộc trò chuyện sẽ dễ đi vào bế tắc. Lúc đó, người trong cuộc không thể truyền đạt đúng ý nghĩ, cảm xúc của bản thân, cũng như có thể nắm bắt suy nghĩ của đối phương một cách chính xác.

Nhận diện chủ đề của cuộc trò chuyện

Việc nhanh chóng nhận diện chủ đề của cuộc trò chuyện giúp chúng ta định hình được hướng đi của nó và có những biểu cảm, cử chỉ phù hợp hơn. Hay ho hơn, khi nhận biết được chủ đề của cuộc trò chuyện, bạn có thể giúp đỡ, khuyến khích người kia diễn đạt suy nghĩ theo cách cả hai có thể cùng nắm bắt được vấn đề nhanh nhất.

Nhận diện chủ đề của cuộc trò chuyện còn là nhận diện những vấn đề có thể gây tranh cãi và đẩy không khí của cuộc trò chuyện rơi vào sự căng thẳng. Một khi đã nhận diện được nguy cơ, bạn có hai cách xử lí. Một là khéo léo chuyển chủ đề để tránh sự cãi vã không cần thiết. Còn nếu bạn và người ấy thuộc tuýp người muốn hiểu nhau hơn thông qua tranh luận, thì hãy chuẩn bị sẵn một cái đầu lạnh và nhớ kết thúc tranh cãi đúng lúc.

Điều chỉnh lại câu chuyện

Điều chỉnh lại câu chuyện, hay đúng hơn là điều chỉnh lại cách chúng ta hiểu câu chuyện. Lấy ví dụ đơn giản, bạn thường chụp hình với tỉ lệ 1:1. Dù cho nội dung bức ảnh là gì, thì chỉ có thể hiển thị trong khung hình 1:1. Bây giờ hãy thử khung hình 16:9, và bạn sẽ có một cái nhìn hoàn toàn mới mẻ về nội dung của câu chuyện, dù nội dung đó là không hề thay đổi.

Điều chỉnh lại góc nhìn câu chuyện giúp chúng ta có những cách lý giải mới mẻ và khác hơn so với những lời nói, hành vi từ trước đến nay luôn được ta hiểu theo một cách nào đó.

Thoát khỏi cái bẫy ngôn từ

Bẫy ngôn từ xuất hiện khi chúng ta dùng từ không phát huy được đúng khả năng của từ đó. Bạn có thể rơi vào bẫy này khi bạn dùng một từ riêng của mình (vốn đã quen thuộc với bạn) nhưng lại có thể gây ra những hiểu lầm, cách hiểu sai lệch đối với người khác. Và ngược lại, bạn sẽ cảm thấy nhạy cảm quá mức đối với cách sử dụng ngôn từ của một người nào đấy.

Hiểu biết và nhận thức được sự khác biệt trong giao tiếp

Trong giao tiếp, mọi thông điệp không chỉ được truyền tải bằng ngôn ngữ mà còn được truyền tải bằng âm vực của giọng nói, ánh mắt, biểu cảm, cử chỉ… Việc nắm bắt được sự khác biệt trong giao tiếp giữa bạn và người ấy sẽ giúp bạn dễ dàng hơn trong việc hiểu ý người ấy cũng như truyền đạt suy nghĩ của mình.

Thay đổi bản chất của tranh luận khi rơi vào bế tắc

Khi một cuộc trò chuyện rơi vào bế tắc, thì cách tốt nhất là thoát ra khỏi thứ khiến nó bế tắc. Cách đơn giản và nhanh chóng nhất là thay đổi chủ đề của cuộc trò chuyện. Còn cách phức tạp nhất là cả hai cùng “ tách” ra khỏi cuộc trò chuyện, dành cho mình một khoảng không gian riêng và nhìn nhận lại bản thân mình trong cuộc trò chuyện đó. Sau đó chia sẻ lại những cảm xúc của bản thân mình.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

XÓA BỎ KHÁT KHAO TRONG TÌNH YÊU

Khi bạn vẫn còn thèm muốn một điều gì đó, bạn sẽ như mặt trăng bị cuốn theo lực hút của Trái Đất mà chẳng thể tự chủ chính mình. Khát khao ấy như vô vàn rễ nhỏ li ti cắm sâu trong lòng đất của cây cổ thụ mang tên tình yêu, nên cho dù có đốn ngã cái cây thì rễ của nó vẫn sẽ đâm chồi trở lại. Cội nguồn của nó nằm ở thói quen cũ được hình thành bởi những khó khăn mà ta vấp phải. Và cho dù ta có mong muốn được ở trong một mối quan hệ lành mạnh đi chăng nữa thì thói quen cũ này cũng sẽ giành lấy sự kiểm soát cuộc sống và tạo ra cho ta muôn vàn gian khó.

Nếu cứ mãi bị điều khiển bởi những thói quen cũ thì bạn sẽ rơi vào mối quan hệ như ngục tù khác ngay sau khi thoát khỏi một cái trước đó. Điều này cũng dễ dàng thấy được không chỉ trên phim ảnh sách báo mà còn ở ngoài đời thật. Chẳng hạn như việc một người vừa giải phóng mình khỏi cuộc hôn nhân hay quan hệ tồi tệ sẽ rất nhanh chóng sa vào lưới tình với một người cũng chẳng khá hơn là bao. Căn nguyên là do ta chỉ nghĩ rằng người trước đó là nguyên nhân cho mọi khổ đau của mình và chỉ cần thoát khỏi người đó thì ta sẽ có được tự do. Nhưng đáng buồn thay, dù ta có ra khỏi cảnh ngục tù ấy thì cách ta suy nghĩ, hành động và hành xử vẫn không gì thay đổi cả. Chúng ta vẫn bị chi phối bởi thói quen cũ ấy để rồi không chỉ đem đến đau khổ cho người đầu tiên mà còn tạo ra địa ngục trần đời cho người đến sau ấy.

Khi đã biết được nguyên nhân của sự bộc phát ấy là do thói quen cũ đã cắm rễ vào trong tâm căn của ta thì bạn hãy tập đón nhận nó như một vấn đề phải có. Bạn hãy nhẹ nhàng mỉm cười với nó, nắm được bản chất của nó rồi bắt đầu từng bước biến đổi nó. Hãy giữ một đầu óc minh mẫn bởi chỉ khi bạn đủ tỉnh táo, bạn mới hiểu rõ ngọn ngành mỗi hành động của chính bản thân. Hãy lắng nghe bản thân của bạn để nhận ra giọng nói văng vẳng của khao khát do thói quen cũ tạo ra. Khi bắt gặp được giọng nói ấy, hãy bảo nó rằng “Tôi biết bạn là ai và tại sao bạn lại xui khiến tôi như vậy. Nhưng tôi cũng biết bạn đến từ những nhận thức sai lầm của mình và tôi cũng không có những thèm muốn đó nên bạn không thể động đến tôi. Ngay cả khi bạn hiện diện ở đây, bạn cũng không thể khiến tôi làm điều đó.” Có tự nhắc nhở bản thân mình như vậy thì bạn mới thấu hiểu được chuyện gì là tốt và chuyện gì là xấu để rồi đừng để bản thân rơi vào vòng lặp ấy. Và khi ta có ý thức hơn về lời nói, suy nghĩ và hành xử của mình thì không chỉ bạn có thể cứu được chính mình mà còn khiến cho thế giới trở nên tốt đẹp hơn mỗi ngày.

Chỉ khi bạn xóa bỏ được khao khát và rằng buộc ái tình này thì nỗi sợ của bạn sẽ như những hạt bụi nhỏ để gió cuốn bay đi mất. Món quà lớn nhất mà bạn có thể dành cho một nửa của mình là một hiện thân không sợ hãi, không quyến luyến, không ràng buộc. Điều này còn quý giá hơn cả vàng bạc hay tiền tài. Khi cho đi món quà của sự không sợ hãi là khi bạn có thể cảm nhận được giá trị đích thực của tình yêu và có thể nhẹ nhàng mỉm cười trước thách thức và giống tố. Hãy luôn nhớ rằng, mọi chuyện trên đời đều là vô thường, khi khoảnh khắc trôi đi, người bạn yêu cũng ngoảnh bước rời xa bạn, nhưng với một trái tim không sợ hãi và không ràng buộc thì hạnh phúc vẫn sẽ bên bạn. Một tình yêu thật sự là một tình yêu không sợ hãi, không khao khát, không biên giới và không có đau khổ. Tình yêu thật sự sẽ khiến bạn cảm thấy bản thân mình hoàn thiện mà chẳng phải nhờ đến một ai khác hay một tác động nào đó từ bên ngoài. Tình yêu đích thực sẽ như ánh nắng mặt trời, sưởi ấm con tim cho tất cả mọi người trên thế giới này.

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

PHỤ NỮ HẠNH PHÚC, THIÊN HẠ THÁI BÌNH

Ngày xưa, người phụ nữ gắn liền với bếp núc, nhà cửa, con cái. Ngày nay, người phụ nữ đã gắn thêm vào mình nhiều vai trò xã hội khác thông qua việc họ bước ra khỏi nhà và chinh phục nhiều mục tiêu bên ngoài. Một thập kỷ vừa qua, nhìn những người phụ nữ thành đạt với công danh sự nghiệp, tôi thấy rằng họ đã quyết liệt “định nghĩa” lại chính mình.

🤱Với thiên chức làm mẹ, người phụ nữ có ơn gọi đặc biệt trong việc cưu mang sự sống, sinh con và chăm sóc con cái – thế hệ tương lai của nhân loại. Nhưng rồi, tiếng gọi của công việc và thăng tiến xã hội đã làm nhiều phụ nữ e dè trong quyết định sinh con. Và sau khi sinh, họ bị dày vò giữa vai trò làm mẹ “full-time”, “part-time”, hay thậm chí giao hẳn cho người giúp việc để quay lại công việc bên ngoài.

Với phong trào kêu gọi giải phóng phụ nữ, nhiều phụ nữ lầm tưởng đây là một cuộc chạy đua với nam giới, hễ đàn ông làm được gì thì chị em chúng tôi cũng không thua kém. Ngày xưa, người đàn ông là trụ cột về kinh tế gia đình, ngày nay có thêm một cột nữa, thế nên ai cũng có tiếng nói, và không ai chịu lắng nghe ai. Bi kịch bắt đầu xảy ra trong gia đình. Khi cả vợ và chồng đều cố chứng minh, cố làm tốt vai trò trong việc xây nhà, thì việc xây tổ ấm đã bị bỏ ngỏ. Vì vậy mà nhiều tổ ấm gia đình ngày nay thật sự băng giá trong những ngôi nhà, biệt thự hay căn hộ lộng lẫy, xa hoa…

💪Thời buổi phụ nữ được giải phóng, họ đi làm như đàn ông, gánh vác như đàn ông, bươn chải mạnh mẽ như đàn ông, đối mặt với những áp lực như đàn ông… nên dần dần họ giảm đi vẻ nữ tính, hiền hòa, tình cảm, khiêm nhường – vốn là những đặc tính làm nên sức mạnh và vẻ đẹp rất riêng của người phụ nữ.

Sự mạnh mẽ của phụ nữ ngày nay được định nghĩa rất khác. Cơ bắp của đàn ông giờ được “huy động” vào việc đi xách đồ cho chị em shopping. Nếu các chị em không thèm hiên ngang bước lên phía trước, thì đừng nghĩ rằng họ lép vế hay không có tiếng nói. Bạn cứ quan sát thì sẽ nhận ra, đằng sau sự thành công của người đàn ông là bóng dáng của người phụ nữ giật dây, và đằng sau sự thất bại của người đàn ông cũng là bóng dáng của người phụ nữ giật dây. Và họ giật… rất mạnh.

🧘‍♀️Cuộc chạy đua khẳng định nữ quyền này đã làm cho nhiều phụ nữ lạc mất chính mình. Họ nghĩ rằng sẽ hạnh phúc hơn khi họ bước ra ngoài, nhưng rồi thực tế cho thấy mỗi ngày trở về nhà, họ mang áp lực, căng thẳng, đau khổ, xung đột nội tâm, mất bình an… về với gia đình. Tôi thấy các khóa học chữa lành toàn các chị em đi học, tất cả đều xoay quanh nỗi lo kinh tế, mất cân bằng đời sống và công việc, xung đột với chồng, mất kết nối với con cái, thiếu vắng ý nghĩa sống đích thực…

❤Có lẽ, con đường đúng dành cho người phụ nữ là thay vì quyết liệt “đi ra” thì nên “đi vào”, thay vì bằng mọi giá phải “ra ngoài” thì hãy chọn “vào trong”. Điều này có nghĩa rằng phụ nữ cần đi vào bên trong chính mình để kết nối lại với bản thân, và nơi đó, các chị em sẽ tìm ra được con đường đúng nhất với chính mình. Chỉ có như vậy, phụ nữ với thoát khỏi những đau khổ và dằn vặt, tìm lại hạnh phúc và sự an yên cho bản thân mình.

🧘‍♀️Chính khi người phụ nữ hạnh phúc và bình an, mái nhà sẽ được sưởi ấm, người đàn ông bôn ba bên ngoài mỏi mệt trở về sẽ có bàn tay ân cần, chăm sóc, sẻ chia; khi những đứa trẻ cần tình thương để lớn lên thì chẳng bao giờ thiếu vắng người mẹ; khi những mối quan hệ đối nội – đối ngoại của gia đình cần được dưỡng nuôi thì sự tinh tế và khéo léo của người phụ nữ sẽ được phát huy… Thật vậy, khi phụ nữ hạnh phúc, thiên hạ hưởng thái bình!

TÔI YÊU PHỤ NỮ – I LOVE THE WOMAN

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu

Đăng trong

BẠN CÓ SẴN SÀNG “CÚNG DƯỜNG” NỬA KIA CỦA MÌNH CHO “NGƯỜI” KHÁC?

❤Sinh ra trong cuộc đời này, chúng ta đã được nhận rất nhiều, nhận một cách vô điều kiện. Đó là sự sống, là tài năng, là thế mạnh, là phẩm giá, là tình yêu… Và ơn gọi của chúng ta là đáp lại ơn ban đó bằng cách trao ban [tất cả những gì nơi ta] vô điều kiện trong cuộc đời này.

👉Nhưng rồi, chúng ta lại dễ dàng dính mắc vào những điều ta gọi là “của tôi” – sự sở hữu. Chính sự sở hữu đã làm cho ta ngăn chặn lại dòng chảy của mọi điều tốt lành và sự dư dật trong vũ trụ này.

🌍Khi cho đi một điều gì đó, như làm từ thiện chẳng hạn, nhiều khi ta không nhận ra động cơ nào bên trong mình thúc giục. Khi làm từ thiện để thấy mình là người tốt thì đó cũng là một động cơ vì mình chứ không phải vì người, và chắc chắn điều đó không mang lại sự an lạc cho bản thân, mà nó chỉ là “thức ăn” nuôi dưỡng cho “cái tôi” của mình mà thôi.

🎎Rõ thấy nhất là trong tình yêu, ta muốn cho đi để được nhận lại. Ta dùng “mồi” yêu thương để câu được con cá yêu thương. Thử nghĩ xem, chẳng phải rất khó để câu một con cá đã “no bụng”, và nếu bạn là một con cá no bụng, bạn rất khó bị mắc câu?

🤭Tôi hay đùa với vợ tôi rằng: “Em muốn anh yêu em vô điều kiện hay có điều kiện?”
Cô ấy bảo: “Tất nhiên là vô điều kiện rồi!”
Tôi cười: “Nếu anh yêu em vô điều kiện, tức tình yêu trong anh được khai thông và tuôn chảy. Anh chính là tình yêu, anh với mọi vật là một. Mà tình yêu vô điều kiện là suối nguồn đại dương tuôn chảy không dành riêng cho ai hết, chảy đến đâu thì vạn vật được tưới tắm tới đó… Nên anh yêu em vô điều kiện tức anh yêu cả vũ trụ này, yêu không chừa một ai, yêu ai cũng như nhau…”

🧘‍♂️Đang tuôn trào vậy thì vợ tôi sầm mặt lại và ngắt lời: “Thôi thôi. Ông làm ơn đừng có chém gió nữa. Tôi chả cần ông yêu tôi vô điều kiện đâu. Yêu có điều kiện dùm cái cho chắc!”🤣

Một câu chuyện… buồn, phải không các bạn?

Khi ta thấy mình thèm khát được yêu thương, ta vét chút yêu thương còn sót lại nơi mình trao cho nửa kia để mong nhận lại được tình yêu từ người ấy. Nếu người kia không đáp lại đúng theo cách mà ta mong đợi, ta điên cuồng và đau đớn biết bao.

💪📖❤Nhưng khi tình yêu của bạn đủ đầy bên trong và lan tỏa ra bên ngoài, bạn có năng lực yêu thương tất cả không trừ một ai, và bạn hạnh phúc khi trao đi tình yêu – bất chấp nửa kia của bạn như thế nào – mà không kỳ vọng hay ràng buộc nửa kia của mình phải đáp lại.

Người khơi được tình yêu đích thực bên trong mình là người không lệ thuộc vào bất kỳ ai để hạnh phúc. Họ đón nhận mọi điều xảy ra như lẽ đương nhiên chúng cần xảy ra. Qua mọi sự kiện hay biến cố, họ tìm thấy kinh nghiệm cho chính mình. Họ luôn biết đi vào bên trong để quan sát thân tâm của mình hơn là phán xét người khác.

Với nửa kia của mình, họ luôn mong muốn người ấy được hạnh phúc. Họ không ngừng trao đi yêu thương và họ cũng không dính vào nỗi sợ có ai khác yêu thương nửa kia của họ. Và một ngày, dẫu nửa kia của họ có “ra đi”, họ vẫn là chính mình, vẫn nguyên vẹn yêu thương bởi họ và tình yêu là một.

Bạn có muốn mình chính là tình yêu? Và bạn có sẵn sàng “cúng dường” nửa kia của mình cho “người” khác?

NGUYỄN ĐỨC QUỲNH

Người đánh thức tình yêu